Таксиджия качва монахиня и я пита:
- Искам да ви питам нещо, но не искам да ви засегна.
- Сине, когато си на толкова години, на колкото съм аз и си бил монахиня за толкова дълго колкото аз съм била, със сигурност си имал възможност да видиш и чуеш почти всичко. Сигурна съм, че нищо, което ти кажеш или поискаш ще ме обиди.
- Ами, винаги съм имал тази фантазия, че монахиня ме целува.
- Бих те целунала, синко, но трябва да си ерген и да си католик.
- Да, аз съм неженени католик.
- ОК! казала монахинята. Отбий в следващата алея!
Монахинята изпълнява фантазията му със целувка, която ще накара и прос*итутка да се изчерви. Таксиджията подкарва пак и скоро след това започва да плаче.
- Скъпо дете, казва монахинята, защо плачеш?
Прости ми, но съгреших. Излъгах и трябва да се изповядам. Аз съм женен и съм евреин.
- О! Всичко е наред! - отвърнала монаханинята. Моето име е Ричард и отивам на Halloween party.

Добавен преди 10 години 11

Влиза една еврейска двойка в кабинета на с*ксолога:
- Какъв ви е проблема? - пита той
- Ами ... и ние не сме наясно и затова искаме да ни гледате докато правим с*кс.
Докторът се позачудил, ама то какви ли не случаи са минавали през кабинета му, пък и Хипократова клетва е давал все пак. Свършили си те работата, докторът казал, че нищо ненормално не открил и им представил сметката за 50 долара. Мъжът платил и си заминали.
След една седмица - пак същото. Пак нищо патологично. Пак сметка за 50 долара и т.н. няколко месеца.
Накрая докторът ги попитал за какво все пак е всичко това.
- Ами, докторе, - рекъл мъжът - тя е омъжена и няма как у тях. Аз съм женен и също няма как у нас. На мотел ни искат 100 долара, в Хилтън - 300. затова идваме да го правим тук за 50. Освен това и здравната каса ми покрива 43 долара...

Добавен преди 10 години 4

Старият евреин умирял. На погребението му, равинът попитал някой от опечалените да каже няколко думи за починалия.
След пет минути пълна тишина, един от присъстващите казал:
- Брат му беше по-лош.

Добавен преди 10 години 27

Влезнал евреин в Синагога и попитал:
- Равине, ще ходя на море, но чух, че момичетата там се обличат много скромно. Кажете ми, равине, мога ли да гледам една жена, ако е с мини пола или блуза с деколте?
- Можеш.
- А, ако тя е на плажа по бикини?
- Можеш.
- А, ако е гола до кръста?
- Пак можеш.
- Равине, а има ли неща, които един евреин не трябва да вижда?
- Разбира се.
- Какво например?
- Ами, например електрожен.

Добавен преди 10 години 19

- Ей, вярно ли е, че Стефан е евреин?
- Разбира се. И то от доста време...

Добавен преди 10 години 9

Попитали един евреин:
- Имаш шест ябълки, ако дадеш половината на брат си, колко ябълки ще ти останат?
- Пет и половина.

Добавен преди 10 години 26

Двама стари евреи, собственици на магазини за бельо си говорят в кафенето. Единият казва:
- Ех, толкова пари дадох да го изуча моя син и сега какво? Сутрин спи до 10, идва на работа в 11, пие кафе до 12, после ходи на обяд до 2 и след това цял следобед се закача с манекените.
Другият евреин отговаря:
- Твоята е лесна, пък моята е 10 пъти по-лоша. Моят сутрин спи до 9, идва на работа в 10, пие чай до 11, после ходи на обяд до 2 и след това цял следобед се закача с манекените.
- Че какво толкова, също като моя син, няма разлика...
- Не, приятелю, ти все пак продаваш женско бельо, а аз мъжко!

Добавен преди 10 години 2

Попитали радио Ереван:
- Защо на евреите са им големи носовете.
Радиото отговаря:
- Защото въздухът е безплатен.

Добавен преди 10 години 23

- Играят германци и евреи на футбол в газова камера. Кой ще победи?
- Евреите естествено - те играят на собствен терен.

Добавен преди 10 години 18

1999г. Евреите ветерани от 2-та Световна война решили да посетят лагера Бухенвалд . Сьбрали се в един рейс и трьгнали на пьт, но за беда рейса се развалил в последното село преди крайната точка .Шофьорьт разбрал, че не може сам да оправи рейса и трьгнал да тьрси помощ . Почукал на една кьща в селото. -Извинете за безпокойството, но се развали рейса на пьт за Бухенвалд и е пьлен с евреи , ще можете ли да ми помогнете?
-Сьжалявам , но имам само една малка микровьлнова фурна.-отговорил германеца.

Добавен преди 10 години 10

Върви си един мъж из Белфаст и хоп някой опира в гърба му пистолет. Следва въпрос:
- Какъв си протестант или католик?
Замисля се човека: "Ако кажа католик, той може да е протестант и да ме гръмне, а ако кажа протестант, той може да е католик и пак да ме гръмне". Решил и рекъл:
- Евреин.
Отзад се чул радостен възглас:
- Аз съм най-щастливият палестинец в този град!

Добавен преди 10 години 8

Стар евреин бяга от Русия. На рамото му седи говорящ папагал.
Митничарят:
- Господине, не може да пътувате със жива птица!
- Ами как?...
- Допускаме само препарирани и замразени.
Папагалът се обажда:
- Абе ако трябва замразявай, ако трябва препарирай
ама да се махаме от тука че си...
p.s. Важи и за българските "папагали".

Добавен преди 10 години 7

Влезнал евреин в Синагога и попитал:
- Равине, ще ходя на море, но чух, че момичетата там се обличат много скромно. Кажете ми, равине, мога ли да гледам една жена, ако е с мини пола или блуза с деколте?
- Можеш.
- А, ако тя е на плажа по бикини?
- Можеш.
- А, ако е гола до кръста?
- Пак можеш.
- Равине, а има ли неща, които един евреин не трябва да вижда?
- Разбира се.
- Какво например?
- Ами, например електрожен.

Добавен преди 10 години 4

Господ слезнал на земята, за да поучи хората. Отишъл при французите и казал:
- Аз идвам при вас със заповеди.
- Какви заповеди? - попитали французите.
- Ами, например "Не прелюбодействай"...
- О, не, това не е за нас.
Отишъл при германците:
- Аз идвам при вас със заповеди.
- Какви заповеди? - попитали немците.
- Ами, например "Не убивай"...
- Не, Господи, ние все още имаме толкова много войни да водим.
Отишъл при италианците:
- Аз идвам при вас със заповеди.
- Какви заповеди? - попитали италианците.
- Ами, например "Не кради".
- Е, как? Ние живеем от кражби!
Отишъл при евреите:
- Аз идвам при вас със заповеди.
- И колко струват те?
- Нищо не струват! Аз ги нося безплатно!
- Тогава дай десет...

Добавен преди 10 години 3

Господ слязъл на земята, за да поучи хората. Отишъл при французите и казал:
- Аз идвам при вас със заповеди.
- Какви заповеди? - попитали французите.
- Ами, например "Не прелюбодействай"...
- О, не, това не е за нас.
Отишъл при германците:
- Аз идвам при вас със заповеди.
- Какви заповеди? - попитали немците.
- Ами, например "Не убивай"...
- Не, Господи, ние все още имаме толкова много войни да водим.
Отишъл при италианците:
- Аз идвам при вас със заповеди.
- Какви заповеди? - попитали италианците.
- Ами, например "Не кради".
- Е, как? Ние живеем от кражби!
Отишъл при евреите:
- Аз идвам при вас със заповеди.
- И колко струват те?
- Нищо не струват! Аз ги нося безплатно!
- Тогава дай десет...

Добавен преди 10 години 0