Вицове за евреи
Вицовете и шегите за евреите, осмиват евреите с тяхното скъперничество, лакомия, алчност и влечение към богатството, парите и облагите, придобити без труд и заслуги.
В тази категория има 1000 вица, разпределени в 67 под-страници.
- Каква е разликата между пицата и евреина?
- Пицата не крещи като я сложиш в пещта.
0
Седи на улицата един евреин и плаче. Минава друг евреин и го пита:
- Защо плачеш бе, Арон?
- Купих си два билета от лотарията и с единия спечелих кола.
- Е, защо плачеш тогава, бе човек?!
- Втория билет защо го купих???
0
Обява: продава се еврейско-арабски разговорник.
Включват се и два пълнителя патрони.
2
- Как са измислили медната тел?
- Двама евреи си намерили едновременно монета.
0
Червената Шапчица, Сър Артър Конан Дойл
- Холмс, бихте ли погледнали за момент?
Приятелят ми с известно неудоволствие се откъсна от цигулката, на която безуспешно се мъчеше от около половин час да транспонира основната тема от "Концерт за английски рог и оркестър" на Берлиоз, и се приближи до прозореца.
- Какво бихте казали за младата особа с кошница за пикник в ръка и наметало с червена качулка, която се приближава от ъгъла?
- Като начало, Волфсън, бих отбелязал, че вече сте женен мъж… Но извън това, то тази 16-годишна блондинка от Есекс, пристигаща от Падингтън Стейшън и по пътя си спирала в хлебарницата на моя стар приятел, евреина Хаим Халеви на Пикадили Съркъс, както и в магазинчето за вина на ъгъла на "Донингтън стрийт" и "Лоу Маркет Роу", очевидно е леко объркана за това, къде точно отива, въпреки точните инструкции на баба си…
- Потресаващо, Холмс! Как разбрахте всичко това само от един бегъл поглед? Сигурно по неравномерния наклон на кошницата, в единия край на която се е търкулнала бутилка или две вино, както и по червеникавата кал по ботушките й - каквато се намира край Падигтън… но убийте ме, не мога да си представя откъде ви хрумна това, за Есекс, за бабата, и че е блондинка, след като качулката изцяло скрива не само косите, но и лицето й?
Междувременно момичето се бе изгубило от погледа ми - вероятно бе влязло в някоя от къщите от близката до нас страна на улицата. Холмс със загадъчна усмивка се приближи до вратата и я отвори леко, точно в момента, в който отпред застана развълнуваната мис Хъдсън и обяви:
- Мистър Холмс, ще бъдете ли така любезен да слезете в салона, за да ви запозная с внучката си - мис Корделия Хънтър от Есекс, за която толкова съм ви говорила? Милото момиче е послушало съвета ми и е взело от любимите ви източни питки, както и бутилка "Шато Рено 1895", но запомняйки добре тези ми инструкции, отново е забравила точния ми адрес, или май, типично за днешната младеж, просто е решила да се поразходи, без да се замисля, че в почти всяка къща я причаква по един вълк… ще прощавате за неволния каламбур, доктор Волфсън!…
0
Червената шапчица, Кърт Вонегът
Майката на Червената шапчица беше голяма майсторка на баници. Нейните баници бяха сочни и мазни, сякаш правени с мазнината на всички тлъсти евреи, убити през Втората световна война. Тогава убиваха евреи с подобни цели. Така е то…
Сега, като настана световния глад, защото китайците изядоха всичко, аз си спомням за тези баници и от устата ми текат лиги. Какво би станало, ако една от тези баници попаднеше сред американците? Според мен никой няма да я изяде, макар че всички умираме от глад. Ако една от тези баници попадне сред нас ние ще се самоизядем за нея.
Але-хоп.
Разбира се, подобни баници вече не съществуват. Аз ги припомних за да предизвикам лигите ви, защото зная - и вие сте засегнати от световния глад. Така е то…
Але хоп.
Червената шапчица беше с*кс-идеалът на глутницата. Когато тя се появи с баницата един вълк я надуши. Тръгна след нея. Този вълк бе проследен и от другите вълци. Винаги е така. Още по мое време, когато бях стар пръдльо. Още тогава, когато един вълк надушеше нещо, всички тичаха след него.
Всъшност така се стигна до световния глад. До световния глад се стигна чрез голямото преяждане, но тук става дума за един друг черен понеделник, в който цените (американските цени) нарастнаха.
Але хоп.
Всички вълци се скупчиха около Червената шапчица. Никой не искаше да я яде. Вълците си бяха изработили антитела против глада. Механизма на тези антитела им бе показан от китайците. Китайците и вълците по това време бяха най-добрите приятели. В много отношения между тях нямаше разлика и т.н.
Та никой от вълците не ядеше Червената шапчица. Напротив, те само душеха чорапите й. Те бяха луди по тези чорапи. Те им миришеха приятно. Какво говоря, приятно, те изпитваха от тази миризма върховна наслада. И всеки от тях имаше ерекция. Така е то…
В скоби, това бе средството, с което по-късно ги избиха китайците. Те пуснаха огромни количества Червени шапчици с подобни чорапи. Вълците бяха в див възторг. Но после китайците прибраха своите Червени шапчици с техните чорапи. Просто ги изпратиха на друга планета. Тогава вълците измряха от полов глад. Така е то…
Але хоп.
Но сега Червената шапчица изпитваше адски сърбеж от полиетиленовите си чорапи. Тя реши да ги събуе. Така и направи, и тогава вълците я изоставиха. Обидена от това тя изяде цялата баница и умря от преяждане. Така е то.
0
Върви си един мъж из Белфаст и хоп някой опира в гърба му пистолет. Следва въпрос:
- Какъв си протестант или католик? Замисля се човека: "Ако кажа католик, той може да е протестант и да ме гръмне, а ако кажа протестант, той може да е католик и пак да ме гръмне". Решил и рекъл:
- Евреин.
Отзад се чул радостен възглас:
- Аз съм най-щастливият палестинец в този град!
0
Някакъв тип внезапно наследява 1 милиард долара и тича веднага при водещ инвестиционен консултант за съвет как да си влага парите
Консултантът дава следното предложение: "Виж сега, 10% ще оставиме настрана, за всеки случай, още 10% в ДЦК да хеджираме риска и още 30% в по-доходни, но и по-рискови финансови инструменти, за да има някаква печалба все пак, и с останалите 50% купуваме 30 бойни самолета и ги пращаме да бомбардират Палестина!"
Човекът се сащисал от предложението за бомбенето на Палестина и попитал за какъв дявол му е
Консултантът отговорил: "Значи, не съм много сигурен точно каква е файдата, но вярвай ми - щом евреите го правят 50 години значи има голяма далавера!"
0
Въпрос до равина:
- За грях ли се счита ако еврейска жена се задоволява с вибр*тор?
- Грях е само в случай, че вибр*торът изобразява необрязан член.
1
Едно дете било от смесен брак - майка му била циганка, а баща му евреин. Отива един ден то при баща си и го пита:
- Тате, аз циганче ли съм, или еврейче?
- Е, как, сине. Аз като съм евреин, евреин си и ти.
Отива детето при майка си и я пита:
- Мамо, аз циганче ли съм, или еврейче?
- Сине, аз 9 месеца съм те носила, майка съм ти. Естествено, че си циганче. А защо питаш?
- Ами на улицата видях едно колело и сега се чудя - да го открадна ли, или да го продам!
1
Един евреин намерил на улицата пачка пари, вдигнал ги, изброил ги и въздъхнал отчаяно:
- Не стигат!!!
1
- Защо кучетата като видят евреин и подвиват опашка?
- Защото са чували, че евреите където видят дупка и отварят магазин.
0
- Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате
- Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка
- Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!
- Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".
- Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.
- Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.
- По-страшен от руския танк е пияния му екипаж.
- Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.
- И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.
- Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!
- Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комър ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.
- Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.
- Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.
- Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.
- Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.
- Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас...
- Мързелът е подсъзнателна мъдрост.
- Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти
- Пазете родината - почивайте в чужбина.
- Една жена трябва да е дама в обществото, слугиня в кухнята и прос*итутка в леглото. Наместо това тя е дама в кухнята, слугиня в леглото и прос*итутка в обществото
- 1 цигара съкращава живота с 2 часа, 1 бутилка водка с 4 часа, един работен ден - с 8 часа
- Метеоролозите вече обявиха датите за тази година, на които снегът ще ни изненадва...
2
Италианец отива на изповед.
- Съгреших отче.
- Кажи Синко.
- Измамих един Евреин.
- Но това не е грях синко! Това е ЧУДО!
1
- Играят германци и евреи на футбол в газова камера. Кой ще победи?
- Евреите естествено - те играят на собствен терен.
0