Вицове за евреи
Вицовете и шегите за евреите, осмиват евреите с тяхното скъперничество, лакомия, алчност и влечение към богатството, парите и облагите, придобити без труд и заслуги.
В тази категория има 1000 вица, разпределени в 67 под-страници.
Срещат се двама евреи.
- Как е?
- Зле е.
- Защо зле?
- Жена ми спи с лорд Балтимор.
- Да, не е добре.
- Вярно, че и аз спя с неговата жена.
- Това е добре.
- Не е добре. Има две деца от мен.
- Това е зле.
- Но и от лорда жена ми има две деца.
- Тогава сте квит!
- Къв квит бе?! Аз му правя лордове, а той на мен евреи.
2
Евреин влезнал в синагогата и казал:
- Равине, съгреших! Ч*ках жена ми в задника. Това голям грях ли е?
- Огромен! - казал равинът.
- Как мога да го откупя?
- Има само един начин: трябва да си купиш автоматично оръжие, да отидеш на израело-арабската граница и да убиеш един арабин - грехът ти веднага ще бъде опростен.
Следващата седмица евреинът отново дошъл при равина:
- Равине, аз отново съгреших. Отново правих а*ален с*кс с жена ми.
- Е, защо идваш при мен? Отиди до границата, убий един арабин и грехът ти ще бъде опростен.
Минали няколко месеца. Дошла съпругата на евреина при равина и попитала:
- Кажете ми, Равине, защо решихте да уреждате арабо-израелския конфликт чрез моя задник?
2
Самолет излетял от летището в Лос Анджелис под контрола на еврейски пилот. Неговият помощник-пилот бил китаец. Това бил първият път, когато те летяли заедно, а неловкото мълчание между двамата показало взаимния неприязън.
След като достигнали необходимата височина, еврейският пилот активирал авто-пилота на самолета, облегнал се на стола си и промърморил:
- Не обичам китайците!
- Не обичаш китайците? - питал помощник-пилота. И защо така?
- Вие, бомбардирахте Пърл Харбър, ето защо!
- Не, не! - започнал да протестира помощника. - Не ние бомбардирахме Пърл Харбър, а японците!
- Японци, китайци, виетнамци... Без значение - всичките сте еднакви!
Последвали няколко минути мълчание.
- Аз не харесвам евреите! - заявил вторият пилот.
- О, така ли? И защо не ги харесваш? - попитал капитана.
- Евреите потопиха Титаник.
- Какво? Това е лудост! Евреите не са потопили Титаник! - възкликнал капитана. - Айсберг потопи Титаник!
- Айсберг, Голдберг, Грийнберг, Розенберг... без значение... всичките са ми еднакви!
0
Евреин хванал златната рибка. Тя започнала да се взира в него. Попитала го:
- Евреин?
- Точно така.
- По-добре ме изпържи.
0
Евреин показва своя нов дом на приятел:
- Това е спалнята, тук е кухнята, а тази голяма стая е трапезарията. Тя може да побере, не дай боже, 20 гостенина.
0
Събрали се евреите на племенен съвет да обсъждат защо другите нации не ги обичат и как да направят така, че да ги заобичат. Мислили, мислили и накрая Моше казал:
- Явно е от това, че не пием. Я другата седмица на племенния съвет всички да носят по една бутилка водка - изсипваме ги тук в една купа в средата на масата и с черпака поред на всички... докато се научим да пием и да ни приемат останалите!
Да ама, прибрал се Арон вкъщи и мисли: Абе, то сега бутилка водка - много пари, пък и като всичките ще носят аз може ли да занеса вода в шише от водка, никой няма да познае в общата купа. Речено - сторено.
Събрал се съвета на следващата седмица, изсипали всичките водки в купата, Моше разбъркал с черпака, напълнил го, сръбнал си и казал:
- Дааа, ето за това няма да ни обичат!
0
Стар евреин е на предсмъртно легло. С пресипнал глас пита:
- Жена ми тук ли е?
- Да, скъпи.
- Децата тук ли са?
- Да, тате.
- А внуците тук ли са?
- Да, дядо!
- Тогава защо в кухнята свети?
2
Арменец е звание, евреин е призвание, циганин е професия, българин е съдба.
6
Аврам среща стария си приятел Моше и му казва:
- Моше, искаш ли да купиш от мен на половин цена голяма партида панталони - последен писък на модата?
Чувайки "половин цена" и "последен писък на модата", Моше купува партидата без да се замисли, но след известно време забелязва, че всички панталони са само с един крачол. Пухтейки от възмущение, той притичва при Аврам и крещи:
- Какво си ми продал? Невъзможно е да се обуят!
- Моше, не забравяй, че ти ги продадох на половин цена!
- Ах, да, действително.
След няколко дни Моше среща Изи и със същия номер му продава цялата партида. После Изи я продава на Срули, Срули на Соломон, Соломон на Марк и т.н. Така панталоните в течение на две години преминават от един евреин в друг, докато един от тях - Яков - не решил да провери стоката преди да даде парите. Откривайки номера, Яков се възмущава:
- Самуил, какво ми предлагаш? Не стават за продажба!
- Как да не стават? За две години целият квартал забогатя от тях!
0
Един човек отишъл при свещеника и казал:
- Отче, извърших грях! Измамих един евреин...
Свещеникът казал:
- Сине, това не е грях. Това е чудо!
6
Мюсюлманите вярват в Мохамед, християните - в Христос, а евреите - в евро.
2
- Аз съм на 50% антисемит.
- Как така?
- Евреите не ми харесват, но пък аз съм евреин.
2
Никакво висше икономическо образование няма да ви свърши работа. Трябва да се РОДИШ евреин.
1
Щатите. Босът привиква секретарката:
- Миранда, работите при нас 3 години вече, вършите си задълженията през пръсти, грубо се държите с клиентите, псувате по мен зад гърба ми. Ще се стегнете ли да почнете да работите като хората!
Тя:
- Уволнете ме!
Шефът:
- Пак си знаете своето! Наясно съм, че сте тъмнокожа лесб*йка с еврейски произход.
4
Каква е разликата между детето и евреина?
- Детето се връща от лагер!
2