Вицове за евреи
Вицовете и шегите за евреите, осмиват евреите с тяхното скъперничество, лакомия, алчност и влечение към богатството, парите и облагите, придобити без труд и заслуги.
В тази категория има 1000 вица, разпределени в 67 под-страници.
- Моше, искам да ти върна заема който ми даде.
- Целия ли?
- Ами, ако не ги броиш, целия!
16
Еврейско проклятие: "Да станеш толкова богат, че втория мъж на твоята вдовица да може да живее цял живот без да работи!"
19
Как готвят в някои държави
Руска кухня:
- Пригответе какво да е, колкото да става за мезе.
Белоруска кухня:
- Гответе каквото ви се иска, стига да е от картофи.
Украинска кухня:
- Като блатове за торта вземете две свински пържоли и сланина с кожичка.
Грузинска кухня:
- Пригответе нещо и го посипете с кориандър и сулугуни.
Френска кухня:
- Опечете някакси месо, залейте го със сос, над който сте се трепали 3. 5 часа.
Италианска кухня:
- Съберете всички остатъци от хладилника, позагрейте ги и ги изсипете върху паста. Поръсете с пармезан.
Китайска кухня:
- Вземете какво и да е, наберете трева от двора и залейте с литър соев сос.
Японска кухня:
- Хванете нещо живо в морето, веднага го нарежете на парчета и го поднесете докато още шава с уасаби.
Мексиканска кухня:
- Добавете люто. Друго може и да не слагате.
Ливанска кухня:
- Намажете сусамово масло, залейте с лимонов сок, поднесете в рамките на 20 минути, колкото да не се разбира какво е било в началото.
Индийска кухня:
- Смесете къри с пипер, пипер и пипер. Добавете към кърито.
Гръцка кухня:
- Поднесете евтини продукти, нарязани на парчета и гордо повтаряйте "натурален продукт!"
Еврейска кухня:
- Разделете тенджерите на месни и млечни. Сега гответе каквото щете, важното да е разделно. Да няма престъпление.
Казахска, киргизка, туркменска кухня:
- Вземете сушено месо, пушено месо, прясно месо. Варете дълго, добавяйки сол на вкус.
Узбекска кухня:
- Вземете най-тлъстия овен, заколете го. Сложете 10 кг. лук и 100 гр. от месото. Останалото е тесто.
Ромска кухня:
- Идете всички на пазара, пазарете се дълго, откраднете каквото можете. Гответе това, което сте донесли вкъщи.
Немска кухня:
- Купете всички намиращи се в магазина кремвирши и наденички. Яжте ги с бира, наричайки ги с немски имена. Кръстете рецептата "всичко върви с бирата" или "ех, да имаше брецели!"
Норвежка кухня:
- Хапнете херинга.
Татарска кухня:
- Пригответе нещо от грузинската кухня, икономисвайки подправките.
Севернокорейска кухня:
- Сварете малко ориз, ако намерите.
Българска кухня:
- Каквото и да сготвите, да знаете, че не се приготвя така...
24
Сара, звъни на Аврам.
- Авраме, ела довечера у нас, Мойше ще ходи някъде.
- А как да разбера, че е излязъл?
- Ще хвърля монета от 1 лв., през прозореца, тя ще звънне долу и ти ще се качиш.
Вечерта, Мойше излязъл, Сара хвърля монетата, тя звънва долу, обаче Аврам, не се качва... Сара чака, чака, па се подава през прозореца.
- Айде бе, Авраме, качвай се, какво правиш там долу?
- Търся монетата.
- Що си толкова тъп бе, аз отдавна я изтеглих с конец.
9
- Авраме, не разбирам защо всички казват, че Павароти е голям талант..., ми той пее фалшиво и фъфли...
- Е, ти пък как разбра?! Да не си ходил на концерт?!
- Не, бе... Мошето вчера ходил... и като се върна ми го изпя...
15
Когато на сутринта Сара продаде подарения и вечерта букет, Аврам разбра - това е жената за него.
33
Средновековие. Толедо. Светата Инквизиция измъчва финландски търговец, обвинен в сатанизъм, който е направил много пари в Испания.
Понеже има езикова бариера, превежда Исак - местен евреин.
След като си признава за сделки с Дявола, кръвосмешение, еретизъм и още какво ли не, се стига до Главния Въпрос:
- Къде скри златото? - съска йезуитът.
- Негова святост пита къде си скрил златото - превежда Исак.
- Няма да кажа!
- Няма да каже, ваше Преосвещенство.
Отново нажежени клещи, писъци, камшици...
- Скрих го под сламата в обора - измъчено прошепва търговецът накрая.
- Какво каза? - не дочул йезуитът.
- Ами, каза да вървите на майната си, ваше Преосвещенство - срамежливо превежда Исак...
15
- Звънец нямам, тропайте с краката!
- Е защо с краката?
- Е с празни ли ръце ще дойдете?
23
Умира евреин и равинът моли, някой да каже две добри думи за него. Настава тишина.
После някой се обажда:
- Брат му беше по-лош!
25
Попитали един евреин:
- Имаш 8 ябълки и даваш половината на приятел, колко ти остават?
- 7 и половина.
35
- Моше, направо ме заболя главата! На едното място сватба, на другото погребение и това в един ден. Къде да отидем?
- На погребението.
- Защо?
- Всичко е същото, но няма да купуваме подаръци.
31
Един джентълмен се изхранвал, продавайки библии.
Един ден решил, че е време да разшири бизнеса и да си наеме служител. Първият, когото наел, продал само 2-3 за ден и се наложило да го уволни. Следващият бил студент по маркетинг. Той продал 10 и се наложило и него да уволни.
Дошъл един евреин, който бил много интелигентен, но имал недостатък-заеквал. Мъжът отначало не искал да го наеме, но евреинът толкова горещо му се молел, че той решил да го изпробва.
Още първият ден евреинът продал 150 библии.
Джентълменът:
- Как успяхте?!
Евреинът:
- Аз им ка-ка-ка-ка-звам, че мо-о-о-га да им про-про-про-дам би-биб-ли-ли-я, но мо-о-о-га и безпла-а-а-тно да и-им по-о-о-че-т-та.
30
ВСВ. Стоят в щаба на съюзниците евреин, католик и мюсюлманин, охраняват плана за десанта в Нормандия. Забранено им е да играят на карти, да напускат помещението-пълна скука.
Те си нарисували карти, играят. Едва ги прибрали и влиза проверяващ полковник.
- На карти ли играехте?
- Съвсем не, г-н полковник!
Полковникът се приближава към първия:
- Вероизповедание?
- Католик.
- Закълни се в Библията, че не си играл!
- Кълна се в Библията!
Полковникът отива при втория:
- Вероизповедание?
- Ислям.
- Закълни се в Корана, че не си играл!
- Кълна се!
Отива при третия:
- Вероизповедание?
- Юдаизъм.
- Закълни се в Тора, че не си играл!
- Г-н Полковник, католикът не е играл, мюсюлманинът не е играл... Аз сам със себе си ли да играя?
17
Двама евреи се срещат.
- Здравей Аврам. Как си, как живееш?
- Лошо Моше, лошо. Сиренето с плесен, виното старо, колата без покрив, а телефона без копчета...
28
Срещат се двама евреи:
- Здрасти, Моше. Имаш ли малко пари да ми дадеш назаем?
- Съжалявам, нямам и стотинка в себе си.
- А у вас?
- У нас всички са добре, благодаря.
19