Български професор бил на симпозиум по лингвистика в Европа, като защитавал тезата, че само в България съществуват четири степени за сравнение и дал следните примери:
1. Далече, по-далече, най-далече, на п*тката си майна.
2. Близо, по-близо, най-близо, на един к*р място.
3. Хубаво, по-хубаво, най-хубаво, да си *бе майката.
Трима чуждестранни колеги не повярвали и решили да се убедят на място. На другия ден кацнали в София и хванали първото такси:
- Къде да карам? - попитал шофьорът.
- Карай към Варна! - насочил го професорът.
- Че, какво ще правите във Варна? - полюбопитствал таксиджията.
- Ще пием по кафе! - бил отговорът.
- Ха, че защо ще ходите на п*тката си майна, когато на един к*р място правят кафе, да си *бе МАЙКАТА!...

Добавен преди 3 дни 14

Някога, преди много, много години, Господ изчезнал някъде за седем дни. Когато се върнал, Архангел Гавраил го попитал:
- Къде бяхте, Господи?
- Да знаеш само какво сътворих! - гордо казал Господ и посочил надолу към облаците.
- Какво е това? - попитал удивен Архангел Гавраил.
- Това е планета. Нарекох я Земя. Населих я с живот и направих така, че на нея да има съвършен баланс.
- Съвършен баланс ли? Какво означава това? - учудил се Архангела.
- Ами, виж сега, това е Европа. Континент, който на север е развит и богат, а на юг има много хубав климат. Това там е Азия. Там съм заселил жълтите хора, а в Африка съм заселил черните. Това там са двете Америки. Едната е много богата, а другата крайно бедна. Сега забеляза ли баланса?
- Да! - извикал ентусиазиран, Архангелът и посочил едно местенце в югоизточна Европа.
- А това там, какво е?
- Това е България! Страна с много красива природа, плодородни ниви, пълноводни реки и изключително мек и приятен климат. Там живее работлив народ, умен и кадърен...
- Добре де, тука ми се струва, че нещо няма баланс...
- Ами, чакай само да чуеш кой ще ги управля...

Добавен преди 2 седмици 15

Световната здравна организация бие тревога - все повече жени в Европа се оплакват от простатит!

Добавен преди 2 месеца 15

Лекари от САЩ и западна Европа съобщават, че все повече жени се оплакват от проблеми с простата...

Добавен преди 2 месеца 26

Турист влиза в Пловдив:
- Тук вдясно като в Европа, или вляво като в Англия карате?
- Ами зависи къде не е разкопано.

Добавен преди 3 месеца 17

Петко даде обувките си на кварталния обущар, за да ги разшири. На другия ден, той получи съобщение, че е приет да учи в престижен университет в Европа. Замина спешно, за да се запише и уреди всичко необходимо за за обучението си. След като завърши, Петко започна работа в престижна фирма. Намери си прекрасна съпруга. Като турист посети България, 15 години по-късно. Реши да покаже на съпругата си квартала, в който е израсъл. Минавайки покрай обущарницата, той се сети за обувките, които беше оставил. От любопитство влезе и попита стария майстор за обувките си:
- Донесох ги за ремонт преди 15 години.
- Чакай, ще видя, каза старецът.
Той повдигна капака си и слезе в мазето. Отдолу извика:
- Какви са ти обувките?
- Жълти!
- С квадратни бомбета и кафяви връзки?
- Да!
- Ще са готови в четвъртък...

Добавен преди 5 месеца 8

Европейско. Мач. Жената, палаво:
- Мяу мяу, котееее...
Мъжът:
- Абе, жена, ти за главоболие не си ли чувала?

Добавен преди 5 месеца 20

Европейски пътешественик се изгубил в Нова Гвинея. Срещнал го туземец, който говорел сносно английски:
- Господине, виждате ми се уморен и гладен. Нашето селище е наблизо. Елате, ще ви нагостим и подслоним.
- Извинете-казал европеецът, но съм чувал, че по тези места има канибали...
- О, не се тревожете. Това беше преди. И при нас имаше, но миналия месец ги изядохме всичките...

Добавен преди 5 месеца 12

Отишли три бабички на море. Решили обаче, че няма да ходят на плажа, а ще ползват басейна на хотела. Опънали се на шезлонгите по хавлии. Минал собственикът на хотела, видял ги и казал на спасителя:
- Слушай! Гледам ги тия трите, че се гласят да плуват. Хвърляй им по едно око, да не се издавят, че иначе и на двама ни з*дниците ще берат големи ядове!
И наистина спасителят, освен че бил зает да разглежда прекрасните тела на младите посетителки, не изпускал от поглед и бабичките. По някое време едната от тях станала, оставила хавлията си и се хвърлила във водата. За огромна изненада на спасителя за кратко време направила 5 дължини.
- Бабче, как ги правиш тия работи? - заеквайки попитал той.
- А, моето момче, едно време бях републиканска шампионка по плуване. Не се притеснявай за мен!
След малко във водата скочила втората баба. За учудване на спасителя за още по-кратко време направила 10 дължини.
- Бабче, ами ти това как го направи? - невярващ на очите си попитал той.
- А, моето момче, нямай грижи за мен! Едно време бях европейска шампионка по плуване и нямам проблеми във водата.
Не след дълго в басейна скочила третата бабичка. Спасителят съвсем се шашнал, когато тя за още по-кратко време направила 15 дължини.
- Бабче, ти да не си била световна шампионка? - попитал спасителят, зяпнал от изумление.
Бабата го погледнала със замечтан поглед, погалила го нежно по бузата, втренчила поглед в издутия му "пакет" и отвърнала:
- А, не сладур. Нямам нищо общо със спорта. Но едно време бях прост*тутка на повикване във Венеция. От там са ми уменията.

Добавен преди 7 месеца 8

Странно как, народът все бачка на тръстиката, политиците са винаги горе на черешата, а като цяло, сме под кривата круша. Страната прилича на обран бостан, никой в Европа не ни бръсне за слива, гроздето все ни е кисело, а на всичкото отгоре, Правителството си обра крушите...

Добавен преди 7 месеца 17

През МАЙ ЩЕ ПИЯ само по празници:
1 май - Ден на труда.
2 май - Имен ден на Борис, Борислав, Борислава, Борко.
3 май - Световен ден на свободата на словото.
4 май - Международен ден на пожарникаря, коминочистача и металурга.
5 май - Имен ден на Ирина, Ирена, Мирослав, Мирослава.
6 май - Гергьовден. 7 май - Ден на радиото.
8 май - Имен ден на Симеон, Симеона, Симо.
9 май - Ден на Европа.
10 май - Международен ден на майката.
11 май - Ден на библиотекарите. Св. св. Кирил и Методий.
12 май - Световен ден на медицинските сестри.
13 май - Почивка за черния дроб.
14 май - Ден на фрилансъра.
15 май - Международен ден на семейството.
16 май - Завършване на дванадесетокласниците. 17 май - Личен празник.
18 май - Международен ден на музеите. Спасовден.
19 май - Рожден ден на брат'чедката.
20 май - Ден на метролозите.
21 май - Международен ден на културното разнообразие, диалог и развитие.
22 май - Международен ден на биологичното разнообразие.
23 май - Световен ден на костенурката.
24 май - Ден на славянската писменост и култура. Ден на учителите, учените, културните и просветните дейци. Европейски ден на парковете.
25 май - Ден на хлебопроизводителите, мелничарите, сладкарите, шофьорите, строителите, хотелиерите и цветарите.
26 май - Европейски ден на съседите.
27 май - Рожден ден на брат'чеда.
28 май - Ден на брюнетките. 29 май - Международен ден на миротворците от ООН.
30 май - Имен ден на Емилия, Ема, Емил, Емилиан, Емилиян.
31 май - Световен ден на блондинките. Световен ден без тютюнопушене.

Добавен преди 7 месеца 6

Поради силният вятър, републиканското първенство по парашутизъм премина в ЕВРОПЕЙСКО!...

Добавен преди 11 месеца 23

Ако шахът беше измислен в Европа в началото на 21-ви век, вероятно щеше да е нещо такова:
- Няма бели и черни фигури. Всички са в нюанси на кафявото, тук-там има жълти;
- Двата комплекта фигури се различават само по тяхното самоопределение;
- Вместо коне има дронове. Така де, експлоатацията на животни е отживелица;
- Офицери също няма. Има инфлуенсъри;
- Единият комплект е с две царици, а другият - с два царя. При желание обаче всеки може да си смени пола;
- По принцип партиите свършват реми, за да не се наранят чувствата на загубилите. Ако се стигне до мат, загубилият получава социални помощи под формата на 2 допълнителни пешки за следващата партия;
- По време на партията по всяко време и в неограничен брой могат да се приемат фигури-бежанци от съседни дъски;
- Преди всеки ход съответната фигура трябва да покаже сертификат, че има право на него.

Добавен преди 11 месеца 14

Произхода на езиците

Как са измислили френския:
- Половината букви в думата ще четем Бог знае как, а другата половина изобщо няма четем.
- Да не забравим и ченгелчета отгоре!
Английски:
- Хайде да няма много букви в думите, да са кратки, но ще четем гласните както ни падне!
- И значението да се мени непредсказуемо, в зависимост от предлозите и социалния статус на говорещия/пишещия.
Италиански:
- Хайде да завършваме всички думи с гласна!
- И да ръкомахаме! Че е горещо.
Испански:
- Да се погаврим с италианския?
Руски:
- Ще пишем думите в произволен ред, а смисъла ще предаваме с интонацията.
- Да не забравим - представки и наставки!
Полски:
- Да си говорим на славянски, но по западно европейски правила?
Немски:
- За какво са ни интервали?
- Слагай още букви!
Китайски:
- Вместо думи, ще използваме звуци от природата!
- Виж каква драскулка нарисувах! Така ще се пише "слънце", а това е: "Крави пасат на поляната". Цялото ще означава: "маса".
Японски:
- Искаш ли да изговаряме всички звуци с еднаква интонация?
- Обаче да е респектираща. Нека всички се страхуват!

Добавен преди 1 година 27

Треньор по плуване пуска обява - набира състезателки за състезание.
По обявата се отзовават само три, възрастни дами. Треньорът:
- Госпожи, добре ли сте разбрали обявата? Търся професионални плувкини...
Първата:
- Къде е басейна?
Жената се гмурка и прави за норматив 10 дължини.
- Подценявате ме. Аз съм бивша републиканска шампионка.
Втората, влиза в басейна и за същото време прави 20 дължини.
- Подценявате ме. Аз съм бивша европейска шампионка.
Третата влиза и прави 50 дължини, за същото време. Треньорът:
- Вие, да не сте световна шампионка?
- Не. Бивша компаньонка на повикване бях... във Венеция.

Добавен преди 1 година 16