Вицове за Европа и европейците
В тази категория има 337 вица, разпределени в 23 под-страници.
Един лекар от Европа отива на мисия в африканско село.
Местен мъж го пита:
- Чух нещо за Виагра, какво е това?
- Това са таблетки, които те стимулират да правиш любов по осем пъти на нощ.
- Какво говориш, това е успокоително!
Сподели
Събрали се езиковедите в Европа и стигнали до извода, че има три сравнителни степени. Обаче българинът се запънал, че не е вярно, и че в България са 4 степени: близо, по-близо, най-близо, на един х*й място; далеч, по-далеч, най-далеч, на майка си в п*ката; хубаво, по-хубаво, най-хубаво, да си е*е майката. Езиковедите се ококорили:
– Не може да е вярно.
Българинът:
– Елате и вижте.
Качват се те на самолета, кацат в София, хващат едно такси и му казват:
– Карай към Варна.
И таксиджията тръгнал, ама решил да попита:
– А бе, какво ще правите във Варна?
– Ще пием кафе.
– А бе, вие луди ли сте? Къде ще ходите на майка си в п*ката, ей тука на един х*й място правят такова кафе, че да си е*е майката!
Идва Световното по футбол. Да си припомним как се държа жена ми по време на европейското.
- Норка, тъй и не разбрах за кого си на Европейското по футбол?
- За Словения.
- К’ва Словения, ма – те не играят.
- Напротив – ония ден биха.
- Я иди си напръскай лицето. Словения не се класираха.
- Възможно е, но биха.
- Кого?
- Не ме интересува.
- Ааааа... бухалчето ми люспесто. Искаш да кажеш Словакия.
- Аз съм за Словения.
- Ба, ти ненормална ли си, ма? Словения играха на Европейското в Белгия и Холандия. Тука ги няма.
- Тогава ще викам за тях на Европейското в Белгия и Холандия.
- Че то свърши!?
- И?
- Какво „и”? Това първенство приключи – резултатите са ясни.
- Не ме бърка – продължавам да ги подкрепям.
- На Европейско, което е завършило?
- Да.
- Ей, как ме изнервяш! Направоооо... Гледай тука в нета – Словакия играха с Уелс и Русия.
- А после със Словения?
- К’ва Словения, ма оууу... Словакия... Словакия.. кия... кия!
- Я се разкарай – няма да ми казваш от кой да бъда.
- От Словакия си – разбери.
- Не ми определяй!
- Добре... виж.. Тоя със смешната прическа игра ли?
- Да.
- А така. Казва се Марек Хамшик и е от Словакия.
- На мен ми прилича на словенец.
- Мхм... на словенец ти приличал... Малеее... щъ счупа като гладен циганин домашна баница!
- Кольо, скрила съм една бутилка джин в хладилника. Искаш ли да я изпием на терасата и после да правим с*кс?
- Ооооо... да... много ясно!
- Според теб как се представя отборът на Словения на това Европейско?
- Ъмммм... тоо... бе, добре играят момчетата...
Две прост*тутки от околовръстното си включили в европейска програма за изучаване на английски език.
След време се срещат.
Едната казва:
- huy du yu du!
Другата отговорила:
- Ay duyu huy every day.
Мистър Синг влиза в Лондондската банка и иска заем от банковия служител. Заминавал за Европа на двуседмично бизнес пътуване и му трябвали 5000 паунда. Банковият служител му обяснява, че банката се нуждае от някакъв вид гарант в случай, че заема не бъде погасен. Мистър Синг се съгласява на условието и му връчва ключовете от чисто новият си жълт Рoлс Ройс, който струва около 250 000 паунда.
- Колата е паркирана на улицата точно срещу банката. - казва мистър Синг.
- А тук са всички документи на колата.
Иска ли питане, служителят веднага се съгласява и сделката е сключена. След като Мистър Синг напуска, всички служители правят на пух и прах мистър Синг като не спират да го подиграват и заливат от шеги. Човек да заложи кола за четвърт милион срещу някакъв заем от 5000 паунда. Един от служителите откарва колата в гараж, където се намират и други коли срещу заем от банката. След две седмици мистър Синг се връща и връща заема от 5000 паунда, като лихвата е само 15 паунда.
Въпреки всичко, служителят не издържа и пита:
- Сър, трябва да ви кажа нещо. Проверихме ви и открихме, че вие всъщност сте мултимилионер, защо на човек като вас ще му трябва такъв заем?
Мистър Синг се обръща и отговаря:
- А къде в Лондон си мислите, че мога да паркирам колата си и да платя само 15 паунда за две седмици?
БНТ - 25 605-ти епизод на „Дързост и красота". Рич е вече на 143 години и е заплодил всичко възможно. Майка му Стефани Форестър е на 142 (това е възможно, защото се оказва, че всъщност тя му е сестра, а той e родил сам себе си). Стефани е бременна от Брук (съвременна медицина) и ражда близнаци (Том и Тарпон).
Бтв - новини: катастрофи, убийства, грабежи, някакъв депутат крал пари и всички изненадани викат: аууу... ц-ц-ц...
Диема - филм. Бандит стреля от два метра по Лоренцо Ламас. Не улучва и яде бой.
Бтв комеди - дърт сериал за двама идиоти (Жалки и Тупалки или както там се казват).
Бтв синема - реклама. Красиво момиче се срамува да пръдне в асансьор - душа бере завалийката, но държи. Сетне отива на изискано парти, окапва се с имамбаялдъ, обаче си носи една туба с перилен препарат, който показва на всички.
Ринг - стар мач.
Нова - новини. После ще дават „Съдби на кръстопът" - млада жена (Галя) открива, че съпругът ѝ (Милен) върти любов с автобусен шофьор (чичо Димо). Същата отива при адвокат Георгиев да търси развод, а двамата влюбени заминават на почивка в Банско...
БНТ2 - женски хандбал от „Б" група: „Кулминация"(Павликени) - „Пневмония"(Сапарева Баня).
СКАТ - някакъв човек говори, докато спи.
Кино Нова - реклами: вагинални секрети, храчки, сопол, потни мишници, косми, гъбички, хемороиди, простати, бацили, дебели черва, тънки миризми, мръсни зъби, чисти пъпки, семейство мие с наслада нужник...
Диема Спорт - стар мач.
Европа - предаване за боядисването на шахти в западен Хондурас (феноменално интересно).
Агро ТВ - репортаж за отглеждането на пуйки в южен Казахстан (изключително вълнуващо).
Канал 3 - наколенки, очила за отслабване, космодиск, нож режещ хляб (изумително... как е възможно).
Нова спорт - стар мач.
Евроспорт - Световно първенство по търкаляне на камък. Осминафинал: Ингоулвур Хванадалсхнукюр Вахтнайокутъл (Исландия) - Жечимир Жмежожмжшчжчшнски (Полша).
Тв7 - реклама. Бял мъжки гъз... планът се увеличава... човек седи на тоалетна чиния в хола и гледа през прозореца, как другите се забавляват.
Бтв Екшън - повторение на филм (за 431-ви път).
Евроком - професор Вучков разказва за сексуалния си живот преди Освобождението.
ХобиТВ - двама пияни за риба.
Анимал планет - колят делфин в името на науката.
Дискавъри - мъж яде хлебарка, жена пикня пие.
Нешънъл Джиографик - предаването „Брейн геймс". Първо пускат някакви вибриращи кръгове, после колко триъгълника може да намерите в един праз и как да нарисуваме кон, седящ пред Бъкингамския дворец, с ухото си в тъмна стая. Следва логическа загадка, от която щяло да проличи колко акъл имам.
Ето я: сто затворници са подредени в колона от екзекутор, който е поставил червена или синя шапка на всеки от тях и зелени или жълти чехли на нозете им. Пандизчиите могат да видят шапките на хората, подредени пред тях, но не и на тези зад себе си, както и своята, а палачът не вижда кой с какви чехли е. Въпросът е чрез творческо мислене и приложна математика да разберете, колко от затворниците имат въшки (за по-любопитните и глупави люде като мен отговорът е 19).
Утилисима - старица готви жаба.
Планета - мултиплатинени кючеци топ хиляда.
А Хе Не - „От местопрестъплението". Знам - винаги откриват косъм.
Фокс - „Монк". Някакъв дебил, дето помия не може да хвърли на две прасета, разследва престъпления?!
ТЛС - предаването „Попаднах в болница заради секс". За по-голяма възбуда мъж излива връз легналото тяло на жена си тава с грах яхния. Манджата обаче се оказва твърде гореща и съпругата получава изгаряния трета степен.
Ще включа телевизора пак догодина.
- Европа официално ни признава за втора класа хора.
- Ееее, повишение!
Младо семейство на видеозон, питат доктора:
- Момче или момиче?
Докторът:
- Не мога да ви кажа. Има нови европейски правила. Самото дете като навърши 18 г., ще си определи полът.
Исторически паралели.
1981 год.
1. Принц Чарлз се жени.
2. Ливърпул става шампион на Европа по футбол.
3. Австралия губи на крикет от Англия.
4. Папата умира.
2005 год.
1. Принц Чарлз отново се жени.
2. Ливърпул отново става шампион на Европа по футбол.
3. Австралия отново губи на крикет от Англия.
4. Папата отново умира.
Извод:
- Тръгне ли принц Чарлз отново да се жени, непременно да се предупреди Папата...
2020 г:
- Умореният европеец се прибира вкъщи след 3 часовия работен ден, нахранва кравите в Интернет, пуска 2 e-mail на децата и доволно заравя глава в буйната космата гръд на жена си...
След разкритията, че дизелите на „Фолксваген“ са замърсявали с 20 пъти повече от допустимото въздуха, става ясно защо Перник е най-мръсният град в Европа.
- Сънуваш ли Николай Бареков, ще ходиш войник.
- Ако сънуваш Волен Сидеров, скоро ще се сбиеш или ще те бият.
- Ако сънуваш Бойко Борисов, чака те път по магистрала.
- Присъни ли ти се Иван Костов, ще търсиш стаж за пенсия от приватизиран и продаден завод.
- Ако сънуваш Ахмед Доган, скоро ще разпределяш порции пари.
- Сънуваш ли Сергей Станишев, ще трябва да се пазиш от мъж под чехъл.
- Сънуваш ли Надежда Нейнски, чака те развод.
- Ако сънуваш Меглена Кунева, ще купиш некачествена европейска стока.
- Сънуваш ли Георги Първанов, чака те руски голям шлем.
- Сънуваш ли Корнелия Нинова скоро ще ходиш на езда.
- Ако сънуваш Лютви Местан, ще имаш работа с езиковед.
- Ако сънуваш Емилия Масларова, ще ходиш през зимата на море.
- Ако сънуваш Жан Виденов, ще получаваш пет долара месечно.
- Сънуваш ли Румен Гечев, еврото ще стигне 3000 лева.
- Ако сънуваш Александър Томов, ще ти продадат акции от ЦСКА.
- Сънуваш ли Милен Велчев, приятели ще те возят с яхта.
- Сънуваш ли Мара Отварачката цял ден ще пиеш бира.
- Сънуваш ли Ути Бъчваров чака те корем.
- Ако ти се присъни Любен Дилов, значи не си изключил телевизора.
От автофорум...
Въпрос:
- Здравейте! Имам Honda Accord 85год., двигател В18А, купе СА2. Та от няколко дена карбуратора взе да се е*ава. Въпроса ми е - Има ли някой схема (чертеж) на този карбуратор, или нещо подобно. Предварително Ви благодаря!
Отговор:
- През 85-а на априлският пленум на ЦК на КПСС бе избран М. Г... Започна перестройката. Тука наще също поеха курса. 89-та падна Берлинската стена, бай Тошо също падна. После Лукановата зима, дефицит, купони... СДС, митинзи, избори, Ж. Желев, борците. 96-та, Жан, хиперинфлация, митинги, Костов, реформи, валутен борд. Почина майка ми... Реформи, деноминация, нови банкноти. СИК, ВИС-2.. 98-ма синът ми тръгна на училище. 99-та войната в Югославия,разведох се, приватизация, пирамиди-фараони. Настъпи 21-ви век! Падат кулите-близнаци в Ню-Йорк. После идва Царя, пак реформи, затварят енергоблокове, България в НАТО, Първанов, Станишев... Умира татко... България в ЕС. Тройната коалиция, женя се за втори път. 2008-ма световна криза. Борисов-1. Обама е първият чернокож Президент на САЩ. Симеон Дянков с постната му пица, и пак реформи. Магистрали, интернет. Войната в Ирак. После в Либия. Тероризъм по цял свят. AC/DC в София! И Мадона също. Орешарски. Пеевски. Пак протести и митинги. Оставка! Кой? Борисов-2Реформи. Магистрали, саниране и т. н. Аварията във Фукушима. Войната в Сирия, Путин, Украйна, Крим. Цената на нефта на Барел пада драматично. Атентати в Европа. Брекзит, Тръмп, а руски хакери хакват всичко. Бежанци и имигранти... Чупя крак. Москов. Пръстови отпечатъци. Шарли Ебдо. Цунами... Ражда ми се дъщеря! Избори. Ген. Радев - Президент. Пак оставка. Нов служебен кабинет. Реформи... Корнелия Нинова и Нова Република. Да, България! Нов Световен Ред и нов бардак със стари к*рви,... мда. Прощавайте, ако съм пропуснал нещо.
А на тази Honda, чак сега почнал да и се е*аванещо карбуратора! Ай стига бе!
Бай Пешо бил личен чистач на директора на един завод някъде в провинцията. Били стари познайници, така че не си взимал много работата присърце. Един ден директора видимо притеснен се помолил на бай Пешо:
- Бай Пешо, утре ще трябва да изчистиш защото очаквам голяма проверка!
- Кой ще дойде?
- Председателя на борда на директорите и още двама от акционерите.
- Няма проблем ще изчистя.
На другия ден дошла делегацията, разходили се из завода, гледали какво гледали и влезнали в офиса на директора да обсъдят видяното. А вътре царял пълен безпорядък, не било чистено бог знай от кога.
- Хм. Тук не работеше ли бай Пешо? - попитал големия шеф.
- Да, тук е. Ето там е неговата стая.
- Я го извикай!
Дошъл бай Пешо, а председателя така му се зарадвал, че скочил да го прегръща, да го целува, пили по една ракия, поговорили си и доволен от видяното, шефа поел обратно към София. Вече успокоен директора се обърнал към бай Пешо:
- Ти, ти откъде го познаваш тоя? Въобще знаеш ли кой е той?
- Как да не го знам, директоре, навремето на един чин заедно сме седели.
И така чрез бай Пешо директора станал най-големият връзкар в целия консорциум. Един ден пак притеснен господина почнал да се моли на бай Пешо, да изчисти защото такава проверка щяла да дойде, че ако не е изчистено и председателят на борда на директорите няма да му помогне.
- Защо така бе, г-н директоре, кой ще дойде? - попитал бай Пешо.
- Бойко Борисов ще дойде, така че мисли му!
Дошъл на другия ден Бат Бойко, разходил се нагоре-надолу из завода, влезнал в канцеларията на директора, а вътре боклуци, не било чистено бог знай от кога. Пребледнял директора, ни жив - ни умрял, а Бойко Борисов съвсем спокойно го попитал:
- А бе тук при тебе не работеше ли бай Пешо?
- Да, тук е.
- Я го извикай!
Дошъл бай Пешо.
- О, бай Пешо какво става с теб, жив ли си, здрав ли си? - зарадвал се Бойко Борисов, прегръщал го, целувал го, пили по едно уиски и си тръгнал. А директора не вярващ на очите си промълвил:
- Тоя пък от къде го познаваш. С ония на един чин си седял заедно, а това е министър - председателя на България.
- А, Бойко ли? На него му бях преподавател в пожарникарското училище.
И така чрез бай Пешо директора станал най-големия връзкар в държавата. Не минало много време и директора пак взел да се шашка:
- Сега вече, бай Пешо, наистина трябва да изчистиш защото чакам голяма делегация от Русия начело с Владимир Путин. Искам да бъде перфектно изчистено и подредено!
- ОК, директоре, както кажеш.
Пристигнал Путин, обиколил завода, разгледал това-онова и ни в клин, ни в ръкав попитал директора:
- Где находится бай Пешо?
Извикали бай Пешо. Путин като го видял подскочил от радост:
- Здравствуй бай Пешо. Братушка мой. Как тъй. Что тъй делаеш?
Прегръщали се, целували се, пили по една водка и Путин си заминал. Директора онемял, ни говор, ни картина. Когато се осъзнал попитал:
- Бай Пешо, не знам какво става тук. Някак си приех, че с един на един чин заедно си седял, на друг си му преподавал в училище, ама това не мога да го приема. Този от къде го познаваш, та той не е от България?
- А, Путин ли. На него му бях инструктор по бойни изкуства в школата на К.Г.Б.
Чрез бай Пешо директора се превърнал в най-големия връзкар в Европа. Но един ден в завода дошло писмо, директора и още един инженер - млад и надежден - да отидат на обмена на опит в сходно предприятие в Италия. Чудил се директора кой да вземе и накрая си рекъл - "Ще взема бай Пешо, толкова народ познава, че няма начин и в Италия да не познае някой."
Отишли в Италия, обменили опит, останал им един свободен ден и решили да разгледат Рим. Тръгнали по един булевард, но изведнъж отнякъде се появили много хора. Многобройната тълпа повлякла със себе си и нашите хора. По едно време директора се огледал и се оказало, че бай Пешо го няма. Тук бай Пешо, там бай Пешо, бай Пешо го няма никъде. Вървял така с навалицата докато не излезли на един голям площад. В края на площада сцена, а на сцената бай Пешо и папата прегърнати говорят нещо на хората. В същото време от сцената пък бай Пешо постоянно се взирал в тълпата за да открие директора. Тъкмо го фиксирал и видял как директора припада. На бегом се изнесъл при него, започнал да му бие шамари, да го ръси с вода не може да го свести. След десетина минути отворил очи.
- Директоре, директоре какво стана? - запитал бай Пешо.
- Ох, бай Пешо, това аз няма да го преживея.
- Защо бе директоре, какво стана?
- Заради това, че с един на един чин си седял заедно, на друг си бил преподавател, на трети си бил инструктор по бойни изкуства приех за нещо нормално да се прегръщаш с папата там на сцената, но следващото няма да го преживея.
- Кое е това следващото?
- Стоите си вие там на сцената, а мене по едно време ме чука някой по рамото. Обръщам се гледам един китаец и тоя китаец ме пита - "А бе кой е тоя с бай Пешо на сцената?"
"До Колумб, американците са били принудени да живеят в Европа."
От американски учебник по история...