Лорд Джон изпраща своя син - младия...
Лорд Джон изпраща своя син - младия Тобиас - да учи в Оксфорд със следните наставления:
- Синко, на края на всяка учебна година ще изисквам от Вас да ми представяте подробен фининсов отчет за разходите Ви. И тъй като си спомням добре своите студентски години, ще Ви помоля да отчитате разходите си за веселби с леки жени в графата "За лов".
На края на първата учебна година Тобиас изпраща на баща си подробен отчет, като в графата "За лов" са отчетени 800 паунда.
"Още е млад - мисли си лорд Джон - простено му е."
На края на втората година отчетът е почти същият, само в графата "За лов" парите са вече 1500 паунда.
"Е - мисли си лорда - множко са, но се надявам малко по малко да започне да му увира главата."
На края на третата учебна година Тобиас изпраща отчет като предишните два, като в графата "За лов" освен малко повече от разходите за предната година има още едно перо: "За ремонт на пушката - 2500 паунда."
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Сър Джон към прислужника си:
- Питър, вчера те пратих до болницата да се поинтересуваш за здравето на сър Алфред. Отиде ли?
- Да, милорд.
- Добре, свободен си.
11
- Чарлз, нещо ми убива в обувката! Виж какво е!
- Камъче, сър Джон.
- И какво прави това камъче в обувката ми?
- Убива ви, сър Джон.
13
Председателят на стар английски клуб съобщава на членовете:
- Вчера заловихме един от новите членове на клуба да мами на карти!
Всички джентълмени са възмутени:
- Сега какво, ще го изключите ли?
- Не, ще го накараме да ни научи на всичките си номера.
1
Двама достолепни джентълмени пътували на баровски пътнически кораб. След няколко дни ги налегнала скуката и единият предложил:
- Ако искате, може да организираме една игра на покер?
- Да, защо не. Но имайте предвид, че съм аматьор, а и не съм играл от поне десетина години...
- Няма страшно, и аз така.
Викнали стюарда и го накарали да донесе тесте карти. Още като го хванал, единият джентълмен казал:
- Това тесте не е наред - липсва една карта!
Другият и той го хванал, претеглил тестето на ръка и уточнил:
- Да, липсва девятка купа.
2
Сър Джон чете сутрешната преса на чаша чай и изведнъж забелязва, че е поместена негова снимка и кратко съобщение за собствената му смърт!
Веднага взима телефона и звъни на най-добрия си приятел:
- Джордж, как си? Чете ли сутрешния вестник?
- Да, Джон. Всъщност, от къде се обаждаш?
10
Прос*итутка спира сър Джон:
- Само пет шилинга, сър!
Сър Джон продължава по пътя си, но след малко се връща:
- Мадам, ето ви една лира за доверието.
17
Сър Джон прави любовно призание, плувнал в пот:
- Скъпа Джейн, като Ви видя винаги се чувствам като... такова... дето морето...
- Мокър? - подсказва Джейн.
- Не, развълнуван...
5
Сър Джон се жени. Спретват бурен купон по случая, след което гостите му решават да продължат веселбата в кръчма, а от там отиват на публичен дом. За всеобща изненада, заварват и сър Джон в публичния дом.
- Какво правиш тука? Нали току-що се ожени, имаш прекрасна жена?
- Да, обаче тя се умори от тържеството и като се оттеглих в спалнята, я намерих там дълбоко заспала. И си помислих - струва ли си да я будя заради някакви си 20 лири?
7
Престарял лорд седи в ресторанта на своя клуб и задълбочено чете "Таймс". Съседът му по маса дълго го гледа и накрая не издържа:
- Простете, казват, че вчера сте погребали жена си. Какво се случи с нея?
- Тя, знаете ли, умря - измърморва лордът, без да се откъсва от вестника.
2
Джентълмен от Англия стой пред печката. На вратата се звъни. Друг джентълмен пита:
- Може ли чаша вода, сър.
Джентълменът от къщата му дава.
След малко пак се повтаря същото, и пак, и пак.
Последния път човекът от къщата пита:
- Какво става?
- Пожар, сър.
4
Двама английски джентълмени седят в клуба за следобедна цигара.
- Кажете, Джеймс, какво мислите за бягането за здраве?
- Аз смятам, Арчибалд, че това е една голяма глупост!
- Защо смяташ така, Джеймс? Всички казват, че е полезно...
- Виждете ли, Арчибалд, когато тичам за здраве, винаги ми се разлива уискито от чашата...
3
В светски салон някакъв лорд се хвали с благородническия си произход. Един от присъствуващите го прекъсва:
- Скоро ще кажете, че вашите деди са били и в Ноевия ковчег.
- Не. По това време те вече са имали собствена яхта.
2
Английски бизнесмен диктува на секретарката си писмо:
"Уважаеми господине,
Тъй като моята секретарка е дама, не мога да и продиктувам това, което си мисля за Вас. Още повече, къй като аз самият съм джентълмен, нямам право даже да си мисля така за Вас.
Но тъй като Вие не сте нито едното, нито другото, надявам се, че ще ме разберете правилно..."
3
Сър Джон се обажда на агенция за елитни компаньонки и поръчва момиче - високо два метра и тежащо 46кг. С много усилия успяват да открият подходяща дама и я пращат ва имението на лорда.Той я поглежда одобрително и й нарежда да застане на четири крака. След това повиква любимия си дог и му казва поучително:
-Виж, Роджър, на това ще заприличаш ако не се храниш!!
7
Сър Джон се прибира от Франция и вижда надпис с урина на снега пред замъка:
"Сър Джон е идиот!"
Дълбоко възмутен нахълтва в кабинета си и се обажда в Скотланд Ярд. Един мазен глас насреща отговаря:
"Сър Джон, ще ви съобщим резултатите от разследването точно след двадесет минути!"
След двадесет минути телефонът звъни и същият глас съобщава:
"Резултатите от разследването, сър: Урината е на вашия шофьор, почеркът е на жена ви."
5