Отваря се вратата на логопеда и...
Отваря се вратата на логопеда и се подава глава.
- Итвинете, моте ли та флята?
А логопедът отговаря:
- Не тамо моде... но и тябва.
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж и жена лежат на плажа. Мъжът е дребничък, невзрачен... По едно време забелязва, че жена му не сваля очи от седящия наблизо широкоплещ, мускулест мъжага. Нервите му не издържат и той се обръща към нея с думите:
- Гледаш го, а? И кво, палиш се, нещо? Гледай, гледай, ама си спомни и за съседа, дето има гараж за два Мерцедеса, а кво държи в тях - само едно колело...
14
Един наркоман се качил на покрива на полицията и си казал:
- Аз съм над закона!
13
- Нали каза, че си му вярна?
- Не ме разбра... Казах, че съм от Варна!
10
Немският език е специален. Всеки път имаш чувството, че те проклинат, дори и ако просто четеш упътването за пералнята!
21
Влязъл един в църква - гърбав, едноок, с криви ръце и крака и изпсувал силно на глас...
- Чедо, ще те накаже Господ! - рекъл му попа.
- Е то вече само остана да забременея!
18
- Ядете ли зеленчуци?
- Да, разбира се!
- Какви зеленчуци ядете?
- Лук!
- И как го ядете този лук, чист, без нищо ли?
- Не, в кюфтетата...
16
Силата на Маркетинга:
- Да убедиш половин свят, че съществува Бог, разказвайки историята на двама нудисти, приемащи диетични съвети от говореща змия.
11
- Ало, магазина на Самсунг ли е?
- Да, кажете!
- Вчера купих от вас супер мощна прахосмукачка...
- Говорете по-високо, едва ви чувам!
- Е как ще ме чуете, аз съм в торбичката!
14
Бях на лекция за мотивация. Лекторът твърдеше, че целта е това, което ни кара да ставаме сутрин. Значи моята цел в живота е да пикая.
23
- Иване, да не си посмял да ми възразяваш!
- Миме, мълча си. Не възразявам.
- Тогава изтрий мнението от лицето си!
10
В училище, урок по биология:
- Петко, кой е най-големият орган в човешкото тяло?
- З*дника госпожо, цяла България се побира в него!
6
- Какво идва след бедността?
- Нищета!
- А след нищетата?
- Минималната пенсия!
10
Госпожице, може ли да се запознаем?
- Не, не може.
- А какъв ви е телефона?
- ''Самсунг''.
- Не ви питам за марката, а за номера.
- М-телски.
- Ама не към кой оператор сте, а какви са цифрите?
- Арабски.
17
Към седемте ми приятеля, които редовно лайкват всичките ми постове:
- Какво искате за Коледа?
14
Седят си трима пазачи на пейката в парка и спорят:
- Момчета, а бе "Фрут" е.
- Не беше "Фрут", мисля, че беше "фрууут".
- Не, не не. И двамата не сте прави. Беше "Фрууухт".
Чула ги една дама от съседната пейка и решила да вземе отношение.
- Момчета, виждам ви, че спорите и мисля, че мога да ви помогна. Думата е "Fruit", от английски е и означава плод.
Единия от пазачите погледнал жената, погледнал другите и казал:
- А бе момчета, тая наистина изглежда умна, но и тя очевидно не знае как пърди слонът.
14