Две баби си говорят: - Ох, ама...
Две баби си говорят:
- Ох, ама много ме болят краката да седя права в автобуса .
- Начи има си номер как да ти отстъпват място без нищо да им казваш. Слушай сега гледаш жално, но и леко нахално, нервничиш па се хванеш за кръста и готово отстъпват ти мястото веднага…
На другия ден бабата влязла в 88 и имало много свободни места но тя решила да види дали ще мине номера, гледала, гледала човека, нервничила - нищо, накрая се ядосала и казала:
- Синее, стани да седна че ме боли всичко!
- Ееее, госпожо - обадил се човека недоволно - празен автобус мене ще дигате, айде елате ама внимавайте със спирачката че заяжда и гледайте внимателно пътя!
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Истинската жена никога не пуска мигач за да не я знаят къде отива…
17
"Трабант" блъсва голям черен "Мерцедес". Шофьорът на "Трабант"-а е в ужас, но решава, че така и така е мъртъв, поне да си направи кефа. Изскача от колата, вади една манивела от багажника и започва да троши "Мерцедес"-а. Чупи стъклата, огледалата, изкривява ламарините… Накрая оглежда, какво е направил, сяда в "Трабант"-а и си заминава.
В "Мерцедес"-а седят две мутри. Единият с мъка затваря провисналото си чене и казва:
- А представяш ли си кво щеше да стане, ако ние го бехме ударили тоа…
26
Село… Нощ…
Младеж и девойка седят на пейка и гледат небето…
Той пита:
- Виждаш ли тази звезда горе?
Тя: - Виждам…
Той: - Това си ти. А онази виждаш ли я?
Тя: - Виждам…
Той: - Това съм аз. А онези двете една върху друга виждаш ли ги?
Тя, усещайки накъде вървят нещата се сгушва в него и отговаря:
- Даааа, виждам, виждам…
Той замечтано въздъхнал:
- Това съм аз на мотора…
12
Той знаеше, че това ще е светофарна гонка. Вкара BMW-то си в обороти, изключи ESP-то. Тръгна с въртене на гуми. Първа, втора, трета - 120. Четвърта - 160-180-200-220-240. Пета - 260-280-300-320. Вкара шеста - 380… и тогава осъзна нещо - това бяха метрите, с които изоставаше от Голфа, чийто червени стопове мракът поглъщаше…
19
Катаджия спира кола за проверка. Шофьорът усмихнат сваля прозореца:
- Заповядайте, уважаеми господин полицай - ето книжката, талона, застраховката, винетката - всичко е както трябва!
От задната седалка се показва момченце и пита:
- Тате, тате това ли е п*дераста?!
15
Който е имал Москвич са го погребвали прав, защото цял живот е лежал под него!
8
Качва се момиче в хонда.
- Аууууууууу, тука смърди на обор!
- Е, 79 коня под капака има… как да мирише…
5
В автосервиза дама пита монтьора:
- Какво ще кажете за моята катастрофирала кола?
- Хм, засега мога да ви кажа, че пепелникът ви е напълно здрав.
5
Из мемоарите на едно BMW:
Той знаеше, че това ще е светофарна гонка. Вкара BMW-то си в обороти. Изключи ESP-то. Тръгна с въртене на гуми. Първа, втора, трета - 120. Четвърта - 160-180-200-220-240. Пета - 260-280-300-320. Вкара шеста - 380… и тогава осъзна нещо - това бяха метрите, с които изоставаше от Астра-та, чийто затъмнени стопове мракът поглъщаше…
4
- Какво е 90-60-90?
- Скоростта на всеки водач, преди, покрай и след патрулка на КАТ.
5
Бизнесмен си купува джип 4Х4 и го паркира пред дома си. Нощес кварталния пияница, кандилкайки се, вижда надписа, вади пирон и пише 4Х4=16. Бесен, собственика отива на сервиз и го замазва. На следващата нощ се повтаря същото и така цяла седмица. Накрая бизнесменът си поръчва фирмен надпис 4Х4=16 и доволен си отива. Вечерта пияницата се прибира, вижда надписа, вади пирона и пише отдолу ПРАВИЛНО!
5
Надпис на железопътен прелез:
- Влакът минава от тук за 14 секунди, независимо от това дали вашият автомобил се намира върху релсите или зад бариерите.
5
- Ало, психиатрията ли е?
- Да.
- Откраднаха ми колата, помогнете да намеря крадеца.
- Това не е за нас, звънете в полицията.
- Разберете, откраднал е трабанта ми…
5
- Ирена, не танцувай!
- Защо не?
- Ирена, казвам ти да не танцуваш!
- Защо? Песента е много готина!
- Ирена, дръж волана!
2
Едно джудже отива на бензиностанцията със своята миниатюрна количка и казва на бензинаджията:
- Може ли да ми капнете една капка бензин?
А той отговорил:
- А да ти пръдна в гумите не искаш ли?
1