Някаква стара мома... много и се...
Някаква стара мома... много и се искало най-сетне някой да я изчука, но била ужасно грозна и никой не се прежалвал... Приятелка я посъветвала:
- Виж к'во, викаш водопроводчик у вас, слагаш готини мезета, купуваш квалитетно пиене... и си опъната!
Набила тя един здрав шут на сифона и се обадила на водопроводчика... Дошъл някакъв як пич и се захванал с мифката. Оная взела нещо да се поосуква:
- Господине, ами... аз съм приготвила тука една готина софричка, да вземем да хапнем... да пийнем...
- Готово бе, немаш проблем...
Хапнали... пийнали... водопроводчикът, подпийнал вече порядъчно и попитал:
- А бе, нещо безалкохолно имаш ли?
- Да-кола, фанта, спрайт фреш...
- Не, не, трябва ми най-обикновена българска лимонада...
- Скокнала тя до магазина и след 5 мин се върнала с лимонадата.
Пичът си налял водна чаша лимонада, водна чаша уиски, ударил на един гълток уискито, сипал лимонадата в шепа и я прокарал из перчема...
- Прощавай... ама защо си мажеш лимонадата по косата?
- А бе... глей сега... то е ясно, че ше те изчукам... ама поне да не ми настръхва косата...
24
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Защо ходиш със смъкнати панталони? Вижда ти се оная работа!
- Боли ме зъб!
- Е..., а така ще мине ли?!
- Ми, де да знам. Всички казват: "Извади го!"
18
Три жени си говорят какво ще направят с мъжете си като умрат.
Първата казала:
- Моят като умре ще го кремирам и пепелта ще разпилеят в морето и то вечно ще ми напомня за него...
Втората казала:
- И аз моя ще го кремирам ще го сложа в една саксия с най-красивото цвете и всяка сутрин като ставам ще ми напомня за него...
Трета казала:
- И аз моят ще го кремирам а прахта ще сложа в тенджера с стар боб, люти чушки и останалите екстри и ще ги изям...
Другите две подскочили:
- И защо ще го ядеш ма!?
- Еми защото искам да ми скъса гъза за последно.
16
Урок по полово възпитание Учителят държи в ръка банан и презе*ватив:
- Деца, днес ще ви покажа как се поставя презе*ватив. А банана съм взел, защото на гладен стомах, не ми става.
25
- Миришеш на ку*ва, къде си бил?
- Помагах на майка ти да качи покупките!
30
Глупавият мъж се опитва, да промени жената. Умният, да я разбере. А мъдрият я чука, такава каквато си е.
33
Мъж пита простит*тка колко е цената на св*рката:
- 70 кинта. - отвръща му тя.
- Ехе, че ти на сватба ли ша свириш, ма?!
25
Старчески дом. Двама дядовци си лафят.
Единият пита:
- И ти ли си сам, като мен, бе?
Другия:
- Не. Имам си страхотна баба, 20 г. по-млада. Сутрин с*кс, после прави закуска и пак с*кс, после баня и масаж, прави обяд и пак с*кс, после разкошна вечеря и вино... и луд с*кс!
Първия пак пита:
- Тогава к’во правиш тука, бе?!
- К’во правя... 6 месеца се опитвам да си спомня адреса, това правя!
17
Между врачанки:
- Ванче, как беше купона снощи?
- Никак. Напразно си бръснах мачоко!
18
Децата, заченати с ви*гра, се различават от нормалните по това, че могат да се изправят веднага след раждането!
13
Девойка на изповед:
- Отче, съгреших. Нарекох един младеж "мръсник".
- Какво те накара да го наречеш така, дъще моя?
- Той без мое позволение се докосна до ръката ми.
- Така ли? - хваща я за ръката.
- Да, отче.
- Но това не е причина да го наречеш мръсник.
- След това ме съблече.
- Така ли? - съблича я.
- Да, отче.
- Но и това не е повод да го наречеш мръсник.
- След това си вкара онова нещо знаете къде.
- Така ли? - вкарва и го попът.
- Да, отче.
- Но и това не е причина да го наречеш мръсник.
- Но той имаше трипер, отче!
- Ах, мръсникът му с мръсник!
18
Едно младо момиче попитало по-голямата си сестра:
- А, бе, како - да те питам нещо, понеже знам, че си вряла и кипяла в живота... Има ли някаква разлика между пенис и х*й?
Оная отвърнала:
- Има, какиното, има! Как да няма? Пенис е онзи чудесен орган, който кара нас, жените да плачем от щастие. Довежда ни до върховна наслада. Тласка ни да крещим от радост и блаженство. И изпълва със смисъл целия ни живот!!! А притежателят на тоя орган е просто един х*й!
16
Попитали една баба какво мисли за груповия с*кс.
- Ич не го обичам, оти у калабалъка мо'е да ма пропущат!
22
Три бацила в човешкото тяло разбрали, че ще идва антибиотик и седнали да умуват как ще посрещат апокалипсиса. Първият рекъл:
- Аз мисля да се скрия в черния дроб.
Вторият казал:
- Аз пък мисля да се скрия в белия дроб.
А третият заявил:
- Пичове, не ви знам вас двамата, ама аз се евакуирам с първото л*йно в 6:30 часа.
19
Видя ли слънчевото затъмнение?
- Не, правих с*кс.
- Ти си луда, това се случва веднъж на много години.
- Именно...!
28
Дърт милионер се оженил за младо и красиво момиче. В началото на първата брачна нощ, той намигнал палаво. После вдигнал дясната си ръка. Свил палеца и изпънал демонстративно останалите си четири пръста. Булката грейнала от щастие:
- О, скъпи! Не предполагах, че на тази възраст си толкова талантлив в леглото! Показваш ми, че можеш да ме чукаш цели четири пъти, така ли?
Оня отговорил:
- Не, бе! Давам ти да си избереш един от четирите пръста!
11