Дядо и баба на по 70 години седят...
Дядо и баба на по 70 години седят в краищата на една пейка, през два метра, в парка по залез слънце и си говорят.
Бабата казва:
– Помниш ли, че в тоя парк имахме най-страхотната задна прашка, ей там, до оградата?
Дядото си спомня, даже предлага и сега да опитат, като за последно, то така и така ще се мре. Бабата е в настроение и двамата закуцукват с бастунчетата в посока към оградата. На отсрещната пейка мъж си пие бирата от кенче и дочува разговора. Решава, че това не е гледка за изпускане и ги следва на дистанция до оградата, в предчувствие на страхотен сеир. Старците стигат и дядото си сваля панталоните, а бабата си вдига полата, обръща се с лице към оградата и се обляга на нея за подпора. Дядото не губи и секунда и започва един луд с*кс, едни движения, с такава гъвкавост, като на 18-годишни любовници. Бабата бута назад, дядото напред, бабата дере с ръце, дядото стиска хълбоци като за последно, двамата скимтят от удоволствие и екстаз, "О,Боже" оглася махалата. Човекът, скрит зад едно дърво, гледа, поти се и не може да повярва на очите си. А старците не спират, докато най-накрая и двамата се свличат на земята и едва дишат от умора, ама се гледат очи в очи, като млади влюбени.
Свидетелят на случката не издържа и отива при тях.
– Хора, аз такъв с*кс през живота си не съм виждал! На вашите години! 35 минути… ти я съдра, бе! Искам да знам тайната ти!
Дядото едва намира сили и промълвява:
– Ти от тая махала ли си?
– Да.
– А бе вие нормални ли сте, бе?! Кой го пусна тоя ток по оградата?!
28
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж хваща жена си на калъп с любовник.
И човека шашардисан казва.
- Ама какво правите бе?
Жената сръгала любовника в ребрата и казала.
- Аз казах ли ти че е голям тъпанар?
13
И к'во стана ся... всеки ще е*е и ще яде... к'вот има в къщи...
20
Мъжът произвежда 104 милиона сперматозоида на ден... И после пак нищо не праел... аре, моля ви се!
14
Въпрос на журналист:
- Генерал Мутафчийски, можем ли да правим с*кс по време на карантината?
- Можете, но само по един...
30
Остаряваме... Гледахме снощи с мъжа ми п*рно... Много ни хареса дизайна на спалнята, плочките в банята и масата в кухнята...
20
След с*кс. Тя:
- Имаме ли нещо за бърсане?
Посягам към тоалетната хартия.
Тя:
- А бе, дай по-добре в пердето!
16
Карантина - това е когато всяка вечер се налага да уговаряш една и съща жена.
11
Киро и Минка в леглото. И в най-върховния момент, Киро изведнъж спира.
– Оти спря бе, мръсник?
– Време за реклами, Минке...
10
- Ало, 112 ли е, хванах мъжа си с любовницата му...
- А защо тук звъните?
- Мъртъв го хванах...
12
Щеше да има по-малко нежелани бременности, ако членът можеше да смърка, като нос!
4
Тормози ме въпрос...
- Ако в един ден съм видяла щъркел и щръкнал къде, аджеба, да си вържа мартеницата?
3
Разговор между индианец и индианка в племето:
- Защо сте така натъжена Дълбока Пещера?
- Ох, Къса Стрела... не знам как да ти обясня?
17
Млада едрогърда адвокатка винаги печелила делата си с израза:
- И така уважаеми съдебни заседатели с моите тежки аргументи делото е напълно на моя страна.
На поредното дело и се паднал дърт наперен съдия и след изказването ѝ той и отговорил:
- Не млада госпожице, с вашите тежки аргументи на моя дълъг член от закона, с двата му висящи параграфа, делото ви е напълно загубено!
6
Двама си говорят пред гинеколога:
- Аз ще си изследвам сперматозоидите.
- Аз също.
Дават им по едно шишенце, и ги пращат в отделни стаи, да дадат проби. Първият свършил работа, с помощта на тематични списания. Обаче объркал кабинета на доктора, със стаята на другия пациент, и какво да види, сестрата му прави свирка.
- Аааа, за мен защо нямаше?
- Ами, вие сте с направление, а господина си плаща прегледа.
10
Durex да почнат да правят маски, че и без това нямат работа...
11