Малко момченце разглежда с интерес...
Малко момченце разглежда с интерес половите си органи:
- Мамо, а това моя мозък ли е?
- Не, синчето ми, засега още не е...
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един дядо взел да сваля една девственица, минало време, и му се "отворил парашута", достигнали до сюблимният момент и дядото казал:
- Ъ! И ко ши прайми сега, ти не знаеш как става.., аз пък забравих…
0
Отишъл нашенец при врачка. Попитал:
- Детето ми е болно. Ще оздравее ли?
- То ще оздравее, ама баща му ще умре.
Прибрал се мъжът тъжен вкъщи и жена му весела го посрещнала:
- Мъжо, детето оздравя, ама комшията почина.
0
Пред гинекологичния кабинет . Тълпа цигани вдигат врява. Айшето е на преглед , защото с Асан от 1 година нямат деца. По едно време лекарят не изтърпял , отворил вратата и им казал:
-Тихо! ШУМ ДА НЯМА! Немога да я прегледам! ! -и влязъл отново в кабинета.
Изведнъж глъчката утихнала. Всички гледали , като втрещени и най-накрая старата циганка казала.
- Вай майчицеее! ! Тя нашта снаха ШУНДА НЯМАЛА, а ние искаме дете да имааа! !
4
Въпрос:Защо жените носят големи обеци?
Отговор:За да си слагат краката там докато работят!
1
Младеж отива на преглед при лекарка. Лекарката му казва:
- Съблечи се и легни.
Когато лекарката бе готова с учудване забелязала,
че пациента лежи на единия край на леглото.
Лекарката с усмивка:
- Успокойте се и легнете по средата на леглото.
Пациента страхотно се учудил:
- А вие къде ще легнете ?
0
Малко момиченце влиза ненадейно в спалнята на техните и ги заваржа майка и се язди с все сили на к*ра на татко и. Поглежда ги тъпо, врътва се и си отива в стаята. Майка и смутена идва в стаята и казва:
-Миличка, това не е което си мислиш!
-A какво е? -пита малката.
-Ами, татко ти има много голям корем и аз му го спадам като скачам така отгоре му!
-Абе, мамо, тва няма никъв смисъл!
-Защо да няма мила?
-Ми тя леля Цура всяка сутрин като идеш на работа му го надува!
0
Любим се с едно момиче и тя се разплаква. Питам я:
- Ще се мразиш ли утре сутрин?
- Не - отвръща ми тя - мразя се сега.
0
- Може ли цял живот да си предан на една единствена жена?
- Може, ако си кастриран домашен котарак!
4
Двама американски войници - бял и негър, се къпят в банята. По едно време белият вижда че на "гордостта" на негъра има татуировка, от която се виждат буквите: "W..... y". Белият пита:
-И твоята приятелка ли се казва Wendy?
-Аааа не, на татуировката пише:
"Wellcome to Jamaica and have a nice holliday"
2
Въпрос до равина:
- За грях ли се счита ако еврейска жена се задоволява с вибр*тор?
- Грях е само в случай, че вибр*торът изобразява необрязан член.
2
Меденият месец е свършил тогава, когато човек престане да пие с жена си и започне да се напива заради нея.
2
Млада двойка си седят в киното на последния ред. Той:
- Скъпа, вече цял час седим тук, а ти не си ме целунала нито веднъж!
Тя:
- Нали преди малко ти направих ми*ет? !
А той:
- На мен ли?
0
Направили в гората публичен дом, решил и заека да отиде, но имал само 1лев. Попитал какво може да изчука за тези пари, там се замислили и решили да му дадат една дъска с дупка в средата.
На заека му харесало, на следващият ден пак отишъл и пак му дали дъска с дупка, пак останал доволен.
На третият ден обаче, му дали дъска без дупка, попитал той какво става, защо няма дупка, а те му отговорили:
-За редовните клиенти, девственици.
0
Седят си мъж и жена в хола. Той чете вестник, тя гледа телевизия. Жената се протяга и казва:
- Скъпи, гъбът нещо ми се е схванал, направи ми масаж.
А той отговаря:
- Да бе! Знам ги аз твоите масажи как завършват!
2
Свещеник станал след молитвата и обявил пред паството:
- Днес в тази църква има човек, който е прелюбодействол с чужда жена. Ако той не остави в сребърния поднос пет долара, ще обявя името му от амвона!
Кокагато подноса обиколил вярващите и се върнал при свещеника, в него имало деветнайсет петдоларови банкноти и още три долара с бележка: "Два долара ще донеса утре".
2