Върви си някакъв по тротоара и...
Върви си някакъв по тротоара и чува глас:
- Стоп, опасност!
В същия миг тухла четворка се разбива в краката му. Продължил напред и след 100 метра отново чува същия глас:
- Спри, не мърдай!
На сантиметри от него профучава кола.
- А бе, кой си ти, дето вече втори път ми спасяваш живота?
- Аз съм вътрешния ти глас!
- А мога ли да те видя?
В този миг на ръката му се появило едно мъничко човече. Седи си там и му се усмихва добродушно. Мъжът го смачкал с палец като комар.
- И къде беше ти когато се жених?!?
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Приятели решават кръстословица:
- Кажи ми змия с "б".
- Ми... бившата ми...
7
Избирайте внимателно профилната си снимка, защото нея ще показват по новините, когато изчезнете или извършите престъпление.
5
Усмивката играеше на устните и, но заради ботокса всички мислеха, че диша като риба...
3
Ако жената на моите мечти е омъжена, това не е мой проблем, а на мъжа и.
4
Девойките, очакващи принца, не се замислят, че той ходи при принцеси, а не при пъпчиви истерички.
5
Заведох моят 10 годишен син на палатка.
Докато стояхме до огъня той ми каза:
- Тате, трябва да акам.
- Отивай. Това му е хубавото на къмпинга. Можеш да се изакаш където си поискаш и никой няма да ти направи проблем.
Той стана и отиде. Върна се след десетина минути.
- Къде се изака? - го попитах.
- В колата...
4
- Какво обичаш да правиш в свободното си време?
- Да шпионирам хората.
- Така ли, аз пък се разхождам в парка.
- Знам.
2
Един зевзек изпратил посред нощ светкавична телеграма на свой приятел.
В телеграмата пишело: „Много съм добре! Иван."
След седмица получил покана да се яви в пощата и да си прибере колета, изпратен с наложен платеж.
Платил доста пари и едва домъкнал трийсеткилограмовия пакет до апартамента си. Когато го отворил, намерил вътре голям камък и бележка: „Иване!!! Те тоя камък ми падна от сърцето, като получих телеграмата, че си добре."
7
Две братчета, единият по-голям.
По-големият брат:
- А бе, глупак, ти не се ли научи как се обуват гащите?
По-малкото:
- Ем забравих...
По-големият му удря един зад врата и му казва:
- А бе, глупак, жълтото отпред, а кафявото отзад!
5
– Знаеш ли кое е най-гадното в една нова връзка?
– Кое?
– Че трябва да се учиш наново да пръцкаш тихо...
4
Пъп - малко място, където някой може да си остави дъвката...
2
Как няма да умре джентълменството. Днес държах вратата отворена за една жена, а тя през цялото време крещеше:
- Затваряй бе, кретен. Пикая!!!
12
Не стига, че омразният съсед си празнува рожденния ден до 4 сутринта, ами в осем часа се разбра, че някой му е подарил дрелка!
10
Всички умни калпаци в геометрията не успяха да намерят формула за намиране на дълбочина на междубедрен триъгълник.
5
Върви учебен час. Учителят говори пред дъската. Десетки детски очи гледат към учителя внимателно. Учителят е доволен. Той не знае, че на рамото му седи покемон.
9