Полицай спира натокана кака...
Полицай спира натокана кака:
– Добър ден, госпожо, карате с превишена скорост и не използвате предпазния колан. Ще ви съставя акт!
Каката веднага взима нещата в свои ръце:
– Добре, така е, ама не може ли вместо акт, да измислим нещо друго, та да оправим сметката!
Полицаят се замисля за миг:
– А бе може, що да не може. Акта ви е 250 лв., дайте 50 и всичко е ОК!
– Ама господин полицай, аз имах предвид нещо по-така, за 50 лева бих могла да направя доста неприлични неща – нали разбирате?
– А не, не, 50 лв. в брой.
– Вижте, не се притеснявайте не съм пр*ститутка, просто вие сте ми симпатичен. Мога да ви направя такава свирка, че направо ще ви „извадя“ от обувките, а защо не и един бърз с*кс на предния капак!
– Петдесет в брой или 250 лв. акт! – отговаря полицая твърдо.
Мадамата вади петдесетак, плаща и си мисли „Баси, тоя или е педал, или е сляп, или аз съм погрозняла от сутринта до сега!“ Пали колата и си отпрашва.
Полицая свършва смяната, влиза в един бар и поръчва:
– Бира за 50 лв!
Бармана:
– Господине, тук бирата не е скъпа, това е доста бира, ще можете ли да я изпиете!?
– Бира за 50 лв. ви казах!
Бармана налива бирата, нали клиента е цар, и гледа с интерес. Полицая пие първата на екс, поглежда си оная работа и казва:
- Като не искаш вече да е*еш – сега ще те скъсам от пикаене!
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В леглото:
- Как ми намираш гърдите?
- Трудно!
- А ти вкара ли го?
- Да!
- Благодаря, че ми каза.
18
Дете към майка си:
- Мамо, какво прави пресата за коса?
Майката към детето:
- Удължава и изправя косата, Пенчо.
На другият ден при лекаря:
- Айде сега Пенчо, кажи на лекаря, как си си изгорил п*шката?!
18
- Ехаа, каква е хубавичка, може ли да я погаля? Нали няма да ме ухапе?
- Докторе, държа да видя дипломата ви за гинеколог - сега!!!
16
"Финландски учен установил, че нациите с по-малки пишки на мъжете са по-богати!" А аз се чудя защо тънем в беднотия!
11
Когато изгледаш страшен филм, после си мислиш дали в реалният живот не може да ти се случи някое от ужасните неща станали във филма. Точно обратното е с п*рното.
3
Конкурс Мис Плеймейт, репортерът се обръща към една от участничките!
- Вие, с вашата крехка възраст от 18 г., каква искате да станете като пораснете?
- Пилот! - отговаря ясно и отчетливо девойчето.
- Защо, какво ви влече към тази професия?
- Искам да мога да вдигам всички "самолети!"
19
На мой въпрос, относно срока на годност на закупени презервативи, фармацевтът в аптеката даде поразително кратък и верен отговор:
- Един път.
8
Един разправяше, че никога нямал комплекс за размера си, ама след една разбиваща вечеринка си легнал с дама.
- Човече, не бях виждал такова нещо, когато влязох, изглеждаше сякаш съм хвърлил кренвирш в коридора...
16
- Трябва да отслабнеш!
- Как да отслабна? Като майка ти всеки път ми прави баница след с*кса...
16
- Добър ден, какво ще обичате?
- Ами видях табелата отвън, че пише КАЖЕТЕ ГО С ЦВЕТЕ... та, искам един букет, който казва - "Искам да ти го разтъркам между циците!"
16
С*ксът трудно се заменя с други дейности, но другите дейности могат да доведат до с*кса!
15
На Слънчев бряг е по-евтино, да лежиш върху пр*ститутка, отколкото на шезлонг и под чадър!
22
На рецепцията в клиника на д-р Енчев, млада рецепционистка обяснява на 89-годишен старец:
- А бе дядо, колко пъти да ти обяснявам, че тук увеличаваме пениси, а не пенсии!!!
24
Пациентка отива на гинеколог с оплакване за сърбеж в областта на интимните части. Тя, разбира се, не разбира как това се е случило, тъй като от години е само с един партньор, след което споделя:
- Приятелят ми е много внимателен и държи на хигиената. Използваме презервативи и всеки път ги мие със сапун, за да са чисти при следващото ползване.
18
- Как е?
- Нормално. Хванах си ново гадже.
- И как е, с*ксапилна ли е?
- Наполовина.
- Тоест?
- Със с*кса не е много добре, ама как пили...
16