Мразя, когато се събуждам с някой...

- Мразя, когато се събуждам с някой в леглото, а не мога да си спомня името му, как се срещнахме и защо е мъртъв?
Черната вдовица

Добавен 4     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 225



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Извинете, защо този гулаш се нарича турски, доколкото знам, това е унгарско ястие?
- Не съм много сигурен господине, но предполагам, защото кучето се казваше Орхан...

Добавен преди 7 години 17 Преглед

а перваза на прозореца, на десетия етаж се е изправил самоубиец. Психолог го убеждава да избере живота:
- Помислете за жена си!
- Майната и на жена ми!
- Децата ви ще плачат за вас!
- Те не са от мен!
- Погледнете в парка - всичко цъфти - пролет е!
- Имам алергия към цветен прашец!
- Добре де, помислете за нещо хубаво - ето, започна пролетният полусезон, Левски ще стане шампион!
- Само това оставаше!
- Скачай бе, чорбар!

Добавен преди 7 години 25 Преглед

Между приятелки:
- Ревнуваш ли го?
- Не! Но ако още веднъж му се усмихнеш, ще ти изтече цикълът през носа!

Добавен преди 7 години 15 Преглед

Една жена навършила 50 години и решила, че е крайно време да си направи пластика на срамните устни...
След операцията се събудила от упойката и видяла два букета в стаята си...
- От кого са? - попитала жената.
- Единият е от съпруга ви... Той каза, че много ви обича... - отговорил дежурния лекар.
- А другият?
- А, той е от един пациент от отделението по изгаряния... Иска да ви благодари за новите си уши...

Добавен преди 7 години 9 Преглед

След смъртта на Стивън Хокинг средният коефициент на интелигентност на човечеството рязко намаля...

Добавен преди 7 години 11 Преглед

Мъжете прекарват времето си много по-добре от жените: първо се женят по-късно, а след това умират по-рано.

Добавен преди 7 години 4 Преглед

Дресс код:
- И носеща тухла четворка за подобряване фокуса на изказванията на сбирката!

Добавен преди 7 години 3 Преглед

Инструкции за овладяване на неконтролираните изблици на гняв:
1. Затворете очи.
2. Вдишайте и издишайте.
3. Отворете едното око.
4. Стреляйте!

Добавен преди 7 години 11 Преглед

Когато опита кебапчетата на гарата, виетнамският турист почувства вкусът на родината.

Добавен преди 7 години 14 Преглед

Американско семейство кара джипа из прерията и изведнъж виждат по средата на пътя, възрастен индианец лежи с ухо на земята.
Бащата спира колата, отива до индианеца и пита:
- Какво става?
Индианеца:
- Жена, около 30 годишна, едно лаещо куче и три деца, мини ван с 4 врати, кара със 120 км/час.
Бащата:
- И всичко това само като слушаш земята?
Индианеца:
- Не прегазиха ме преди 5 минути.

Добавен преди 7 години 17 Преглед

В 16:00 часа възникна пожар в държавно учреждение. От пожара успяха да се спасят само пазача и чистачката... останалите се задушиха в съня си!

Добавен преди 7 години 8 Преглед

Седят си двама грузинци, пийват си вино. Наблизо минава погребална церемония.
- Кой си е заминал? – пита единият.
- Гиви. Цял живот пиене, пушене, по жени…
Продължили да пият. Малко по-късно отново минава погребална процесия.
- А сега кой?
- Гоги. Не е пил, не е пушил, само с една жена през целият си живот е бил.
- Виждаш ли? Само 15 минути разлика.
- Сипвай!

Добавен преди 7 години 16 Преглед

- А беше обещал ,че ще се грижиш за мен , ще ме обичаш , ще ме глезиш... - мърмореше си тя докато закопаваше тялото.

Добавен преди 7 години 6 Преглед

Г-н Либерман, отишъл една неделя на обяд, при Г-н Аврамов, да си иска парите, голяма сума, дадени назаем отдавна. Аврамов яде печена пуйка...
- Яков, крайно време е да ми върнеш парите!
- Не мога, приятелю. Фалирал съм. Нямам никакви пари. Почакай...
- Нямаш пари, а ядеш пуйка...
- Бедната птица, нямаше с какво да я храня...

Добавен преди 7 години 7 Преглед

Патоанатомът умря... но все пак успя да стигне до работното си място.

Добавен преди 7 години 8 Преглед
Вижте още...