Колко струва една сесия хипноза...
- Колко струва една сесия хипноза?
- 118 евро.
- Струва ми се скъпо.
- Не ви се струва скъпо.
- Не ми се струва скъпо.
26
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Много ме дразнят хора, които си разказват всичко в социалните мрежи. Сега ви оставям, защото влизам да се къпя и имам пиле да размразявам.
23
Фън шуй за мазе:
- Ако бурето с вино е до кацата с киселото зеле и са на северозапад от суджука и лютеницата, то къщата ще е изпълнена с добра енергия през отоплителния сезон!
32
За да разбереш мащабите на Русия, отиваш в Сибир, пускаш навигацията и чуваш:
- "Следващият вторник завийте надясно!"
39
Прекаляваш с поръчките на пица, когато доставчикът каже по домофона:
- Отвори, аз съм.
30
- Момиченце, не яж толкова бонбони, защото не е полезно!
- Моят дядо пък доживя до 106 години!
- И ядеше много бонбони ли?
- Не! Но не се бъркаше в чужди работи!
23
- Извинете, тук ли се провежда терапията за закъснелите?!
- Да, беше вчера, но влизайте вече почти всички се събраха.
20
За мен всички са равни! Независимо от цвета на кожата и космите!
6
Руските хакери бяха обвинени в ненамеса в изборите в Германия.
28
- "Решихме заедно да си направим носовете" означава съвсем друго нещо в нашата махала.
10
- Ти разбра ли? Росито отива да учи пиано в Италия.
- Че от къде толкова пари?
- Аааа, събрахме ги на общо събрание, то не се търпеше вече!
28
- Знаеш ли какво е "дископатия"?
- Да.
- Ползвай го в изречение.
- В 2 през нощта ще ми слушат диско, па тия!
12
От две нощи насам си мислех, че падат звезди, и си пожелавах желания, а то комшийката си хвърляла фасовете от горния етаж!
20
- Извинете, това ли е клубът на носталгиците?
- Да, обаче вече не е като едно време.
31
Забравиш да пуснеш водата в тоалетната, оная публикува:
- Хората са неблагодарни!
2
- Как се казваш?
- Аз съм Запрян.
- Аз не те питам къде си, а как се казваш?
8