В магазина влиза малкият Моше...
В магазина влиза малкият Моше, подава на продавачката празен буркан и казва:
- Три литра мед, моля!
Тя пълни буркана и му го дава. Моше казва:
- Тате ще дойде утре да плати.
- А, не! - казва продавачката, взема обратно буркана и излива меда.
Моше го взема, излиза от магазина, поглежда вътре и казва:
- Ще стигне за две филии, прав беше тате.
44
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Мамо, моля те, купи кученцето!
- Стига, Моше, продай го на някой друг!
33
Влиза евреин в бара...
- Може ли едно кафе?
- Да, заповядайте кафе...
- Всъщност знаете ли, размислих... Може ли да Ви върна кафето и да ми дадете бира?
- Разбира се, няма проблем... Ето Ви бира...
Евреинът изпива бирата и си тръгва...
- Господине, не сте си платили бирата...
- Че защо да Ви я плащам - аз Ви дадох кафе срещу нея...
- Добре, платете тогава кафето...
- Защо да Ви го плащам?! Аз кафе не съм пил...
20
Моше ще лети в командировка. Пита жена си:
- Какво да ти донеса?
- Нищо. Само ще моля Бог да се върнеш жив и здрав.
Самолетът излита, удря го ракета на Хамас - всички загиват.
Стои Моше при любовницата си и се чуди:
- А ся как да се прибера?
41
Католик, протестант, мюсюлманин и евреин след обилен съвместен обяд започнали спор, кой е най-богат.
Католикът:
- Имам толкова пари, че мога да купя "Сити банк".
Протестантът:
- Толкова съм богат, че мога да купя "Дженерал мотърс".
Мюсюлманинът:
- Смятам скоро да купя "Майкрософт".
След това всички се обръщат към евреина. Той бавно разбърква кафето си, поставя лъжичката на масата, поглежда останалите и небрежно казва:
- Да, ама аз нищо не продавам.
30
Старата еврейка била на смъртно легло. Седи до нея Моше, а тя му продумва:
- Моше, не мога да си ида от този свят, без да ти призная греха. Детето ни не е от теб!
- Но как така не е от мен? А от кого е?
- От Соломон. Исках детето да е красиво и отидох при него.
- Но той никога не би бил с теб! Прекалено хубав е!
- Знам... платих му.
- Платила си? А от кого взе парите?
- От теб...
- Е, значи детето си е мое!
18
- Моше, вярно ли си дал на бандитите всичкото злато и пари?
- Ами, да... завряха ми поялник отзад и ми сложиха ютия на топките и ги включиха в контакта.
- И ти? Веднага ли ги даде?
- Е, не, бe... да чакам да се навърти и сметка на електромера ли?
22
Двама евреи:
- Моше, ако имаш два мерцедеса ще ми дадеш ли единия?
- Разбира се!
- Моше, ако имаш две яхти ще ми дадеш ли едната?
- Разбира се, без проблем!
- Моше, ако имаш две кокошки ще ми дадеш ли едната?
- Е, това не е честно! Знаеш, че имам само две кокошки.
23
Един евреин пристига на една гара и към него се приближават цигани, които му предлагат златна верижка за 100$. Евреинът се пазари и взема верижката за 60 $. Това, че верижката не е истинска, евреинът се досетил веднага, а че 100 $ били фалшиви, а 40$ ресто са истински, циганите се досетили много по-късно.
38
В спалнята жената пита:
- Моше, що не спиш?
- Взех пари от аврам, днес трябваше да му ги върна.
Жената се облича и чука на вратата на аврам. Отваря неговата съпруга.
- Добър вечер! Идвам да ти кажа, че моше няма да върне парите сега. Прибира се казва:
- Заспивай моше, сега аврам няма да спи!
11
Евреин се оплаква на приятеля си:
- Моше, Моше-е-е, лоша работа! От двете страни на магазина ми издигнаха молове. Чудя се какво да правя...
- И твоят магазин е по средата?
- Да.
- Напиши: "Вход"!
35
- Моше, вярно ли си дал на крадците всичкото злато и пари?
- Ами да, завряха ми поялник отзад, сложиха ми ютия на топките, и ги включиха в контакта.
- И ти? Веднага ли ги даде?
- Е не бe, да чакам да се навърти и сметка на електромера ли?...
23
- Моше, искам да ти върна заема който ми даде.
- Целия ли?
- Ами, ако не ги броиш, целия!
16
Еврейско проклятие: "Да станеш толкова богат, че втория мъж на твоята вдовица да може да живее цял живот без да работи!"
19
Сара, звъни на Аврам.
- Авраме, ела довечера у нас, Мойше ще ходи някъде.
- А как да разбера, че е излязъл?
- Ще хвърля монета от 1 лв., през прозореца, тя ще звънне долу и ти ще се качиш.
Вечерта, Мойше излязъл, Сара хвърля монетата, тя звънва долу, обаче Аврам, не се качва... Сара чака, чака, па се подава през прозореца.
- Айде бе, Авраме, качвай се, какво правиш там долу?
- Търся монетата.
- Що си толкова тъп бе, аз отдавна я изтеглих с конец.
9
- Авраме, не разбирам защо всички казват, че Павароти е голям талант..., ми той пее фалшиво и фъфли...
- Е, ти пък как разбра?! Да не си ходил на концерт?!
- Не, бе... Мошето вчера ходил... и като се върна ми го изпя...
15