Попитали поручик Ржевски: - Как...
Попитали поручик Ржевски:
- Как така се ползвате с успех сред жените?
- Чукам ги. - Отговорил поручик Ржевски - А това сближава много!
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Нервирана дама от висшето общество гневно се обръща към Поручик Ржевски:
- Поручик, вчера спахте с мен, а днес даже не желаете да ме поздравите!
Поручик Ржевски:
- Но мадам, креватът още не е повод за запознанства.
2
Поручик Ржевски танцува с Наташа Ростова на бала.
Тя:
- Поручик, как намирате гърдите ми?
Поручик Ржевски:
- Ами... трудно...
2
Поручик Ржевски разсказва на хусарите съня си:
- Та вървя си аз през гората и виждам...
- Задник! - викат хусарите, прекрасно знаейки стила на поручика.
- Абе не, виждам малка къща, и приближавайки се към нея виждам...
- Задник! - викат хусарите.
- Не, не, врата, и влизам аз значи през тази врата и виждам...
- Задник! - викат хусарите.
- Даа... - объркано промълвил поручик Ржевски - и какво, нима този си сън вече съм ви го разказвал?
5
Спи старият генерал с младата си жена и изведнъж, посред нощ, стреснат се събужда и вижда как поручик Ржевски гали и целува съпругата му.
Генералът (гневно): "Какво е това, поручик?.
Ржевски: "Това е сън, господин генерал!".
Генералът: "Ах, сън... Да не повярваш, вече трета седмица все един и същ сън сънувам..."
5
Поручик Ржевски лежи в постелята с Hаташа Ростова.
- Вие, Hаташа, направо сте като радиатор - прави й комплимент поручикът.
- Какво, толкова съм топла?
- Ами не, една такава ръбеста...
3
Офицерският клуб. Всички са пияни. Поручик Ржевски разказва:
- Господа, вървя си вчера към къщи. На вратата стои момиченце, едно такова малко и нещастно, и ми казва: "Чичо, изчукайте ме за копейка"... Толкова тъжно ми стана... - чукам и плача, чукам и плача...
2
Поручик Ржевски прочел книга за това как трябва да се разговаря с жените. Там имало и примерни теми за разговор: за животните, за времето, за музика, за любов. Решил той да опита, отишъл при една дама и казал:
- Какво хубаво кученце имате, мадам! - и го сритал с ботуша си - Лети ниско, сигурно ще вали. У дома имам един барабан, не искате ли да ходим да се чукаме?
4
По време на бал на висшето общество, поручик Ржевски се приближава изотзад към Наташа Ростова и й прошепва на ухото:
- Ех, Наташа, сега такъв неотразим виц ще Ви разкажа, че гърдите Ви ще паднат от смях!
Наташа Ростова се обръща, поручик Ржевски я поглежда, отстъпва назад и разочаровано казва:
- Уф, виждам, че очевидно някой вече Ви го е разказал...
2
Танцуват Наташа Ростова и поручик Ржевски. Поручикът започва трескаво да мачка гърба на Наташа.
- Поручик, какво търсите там?
- Гърдите Ви, Наташа.
- Гърдите ми са отпред, поручик.
- А-а, там вече търсих.
2
На офицерско събрание. Поручик Ржевски:
- Господа! Аз вчера спасих една жена от изнасилване...
Офицерите:
- О, колко интересно! Поручик, разкажете!
- Ами просто я уговорих.
4
Киркор казва на Гарабед:
- Гаро, помниш ли как преди години изчуках жена ти на гара Яна?.
- Хъ, тя пък една гара! - бил отговорът.
На свой ред пък Гарабед казва на Киркор:
- Кико, внимавай, жена ти НИ изневерява!
1
Срещат се Гарабед и Киркор. "Къде си се запътил, Гаро?"; "Ами отивам в американската легация"; "Брееей, много ти порасна работата! И какво точно ще правиш?"; "Как какво - ще спя! Отдолу чаршаф американ, отгоре чаршаф американ, а в средата между чаршафите - Гаро прави легация".
1
Прибира се Киркор в къщи непредвидено и заварва жена си в спалнята чисто гола.
- Защо си гола ма, Такухи?
- Ааа, тъкмо щях да влизам в банята да се къпя, Кико.
- Бе нещо не ми се вярва, май има чужд мъж в къщи! Я да проверя аз в гардероба!
Отваря той гардероба и започва проверката:
- Костюм, костюм, рокля, рокля, палто, кожух, здрасти Гаро, панталон, риза, блуза, пола, яке. Е, слава Богу, няма никой!
1
Киркор намира Гарабед в кварталното кафене и запъхтян му казва:
- Гаро, бягай бързо у вас, че жена ти се чука с един приятел!
Гарабед скача от стола си и побягва към къщи. След 10 минути се връща в кафенето и укорително се обръща към Киркор:
- Абе, Кико, защо ми развали кефа? Че какъв приятел ми е тоя, аз изобщо не го познавам!
4
Гарабед се оплаква на Киркор:
- Напоследък хич не мога да спя - по цяла нощ сънувам, че летя със самолет по направление Пловдив-Париж, Париж-Пловдив...
Киркор пък на свой ред:
- И с мен е същото - по цяла нощ чукам ту Памела Андерсън, ту Наоми Кембъл, не мога да мигна!
Гарабед:
- Е, що не ме викаш да помагам?!
Киркор:
- `Ми къде да те намеря, като теб цяла нощ те няма никакъв, бе - Пловдив-Париж, Париж-Пловдив???
5