Златна сватба. Мъж пита жена си...
Златна сватба. Мъж пита жена си:
- Скъпа! Изневерявала ли си ми?
- Три пъти.
- Кога беше първия път?
- Помниш ли, когато от банката не ти даваха кредит, а после лично директора на банката ти подписа документите!
- Благодаря, скъпа! Втория път?
- Помниш ли, когато никой не искаше да те оперира, а после най-добрия хирург те оперира!
- Благодаря, скъпа! Спасила си ми живота! А третия път?
- Помниш ли, като беше на балотаж за депутат в нашия район и не ти стигаха 78 гласа?...
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Тате, пишката расте ли?
- Расте сине, ти ще растеш и тя ще расте, а защо питаш?
- Вчера дойде чичо Петър от третия етаж, седна, a пишката му расте ли расте. Щеше да порасне сигурно до тавана ако мама не беше седнала на нея!
0
Отива девойка в църквата:
- Отче, какво да правя - съгреших с един мъж...
- Изяж пет лимона без захар, дъще моя.
- И какво? И отново ще стана невинна?
- Не. Невинна повече няма да станеш, но поне усмивката от лицето ти ще се махне.
1
Майка дава напътствия на шестнадесетгодишната си дъщеря:
- Никога не прави с*кс с мъж, докато не се омъжиш за него.
- Добре мамо, повече няма...
0
Трима алпинисти се катерили по една планина. По едно време скалата се счупила и алпинистите полетяли. Първият успял да се хване за друга скала. Втрият успял да се задържи за краката на първия, а третия се хванал за пениса на втория. Кое ще се скъса първо?
Отговор: Гласните струни на втория.
0
Дело за изнасилване. Съдията:
- Как стана?
Потърпевшата:
- Разсъблече ме и брутално почна да ме насилва...
- Как точно?
- Ами..аз отогоре, той отдолу...
0
Говорят си две приятелки:
- Е, как вървят нещата с Пешо?
- О! Супер! Събуди в мен жената!!!
- Аха... като му знам неговия будилник!
0
Ако една жена не умее нищо - тя става прос*итутка.
Ако един мъж не умее нищо - той става охрана.
А защо е така?? Защо, защо - защото и в двата случая става дума за едно и също - СПИШ ЗА ПАРИ!!
2
Мъж хваща жена си в леглото с любовник:
- Какво прави този мъж в леглото ни?
Жената (блажено):
- Чудеса...
0
Пенсионер минава покрай една прос*итутка на улицата, хвърлил и един поглед, а тя му казала:
- 50 лева с презерватив, 100 лева без презерватив.
Пенсионера(злобно):
- Давам ти двеста, ако успееш да ми сложиш презерватива!
1
Отива един дядо при уролог и казва, че от онази му работа капе.
- Дядо, а кога последно си имал полов контакт?
- Ами преди една седмица.
- А помниш ли къде беше?
- Помня.
- Тогава тичай по-бързо, че СВЪРШВАШ!
0
Някога замислял ли се, защо америкамците, намеквайки за един популярен орган, показват среден пръст, а българите - ръка до лакътя?
0
Хотел. Нощ. От съседната стя се чуват характерни звуци и стонове.
По едно време се чува женски глас:
- По-дълбоко... по-дълбоко...
След малко се чул мъжки глас:
- Не мога по-дълбоко! Мога по-бързо!
0
- Обичаш ли жена си?
- Да!
- А имаш ли нейни порноснимки?
- Разбира се, че не!!!
- А искаш ли да ти продам малко?
1
Немската п*рно компания "Шунден унд шунден" е пуснала нов п*рно филм" Три в едно"....
1
Малко момченце си разглежда пишлето:
- Мамо, това ли ми е мозъка?
- Не, сине, още не е.
-------
Друг вариант:
- Не, сине, това е моя мозък.
0