Майстор-готвач към ученик: - Взимаш...
Майстор-готвач към ученик:
- Взимаш две трети мляко, една трета сметана, една трета кафе...
- Но вече станаха четири трети!
- Не ме прекъсвай за глупости! Вземаш по-голяма тенджера и готово!
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Системен администратор се учи да стреля на стрелбище. Вдига пистолета, изстрелва цял пълнител - нито един куршум в мишената. Инструкторът казва:
- Абе какво става, как може нито един път да не уцелиш?
- Не знам, от моята страна всичко е наред - куршумите излязоха от цевта.
0
Кризисна иновация в работата, вместо премии, започнаха да дават бонуси - обещание да не те съкратят в скоро време.
1
Биолозите, които създадат щам на вирус, предизвикващ при жените алергия към парите, лично аз ще предложа за Нобелова награда.
2
При главният архитект тичешком влиза бригадир:
- Половината от къщата се срути!
- Аз казвах ли ви да не сваляте скелето преди да залепите тапетите?
4
Степени на кризата през очите на шефа на хартиено-целулозния завод:
Първа: Намалява производството на хартия за рекламни материали.
Втора: Голяма поръчка от печатницата за пари.
Трета: Рязко спада търсенето на тоалетна хартия.
0
- Ало, ресторанта ли е?
- Да, кажете!
- Бихме искали за запазим маса за седем часа...
- Добре! А столове ще запазвате ли?
3
Инструктор по парашутни скокове обяснява на курсистите:
- И за да не извършите два скока едновременно е необходимо много внимателно да слушате моите указания...
- Извинете! – обажда се един от групата.
– Как може да се съвместят два скока едновременно...
- Много лесно – първият и последният...
1
Клиент към келнера:
- А вярно ли е, че след нас си дояждате?
- Не, как така... Вие дояждате след нас.
1
Буквален превод на обявите за работа
"Мотивиращо възнаграждение" - Ми 300 ти стигат.
"Готовност за работа" - Ща сгърчим.
"Плаващо работно време" - Има да плаваш от 08:00 до 22:00.
"Работа в млад екип" - Разни суяци ще ти прехвърлят работата.
"Приятна работна атмосфера" - Проветряваме от време на време, предимно като пръдне някой.
"Заплащане според постигнатите резултати" - Аааа, щи намерим кусур.
0
Жените и тяхната съизмеримост съгласно Наредба №9 на БНБ.
1. от 18 г. до 25 г. – редовни;
2. от 25 г. до 30 г. – под наблюдение;
3. от 30 г. до 40 г. – нередовни;
4. 40 г. нагоре – необслужвани;
0
От "Рекордите на Гинес" са проявили интерес да запишат бившата шефка на тотото Ирена Кръстева, като човека спечелил най-големия джакпот...
0
Все пак ще бъдат почивни дните от първи до шести май, правителството реши да подкрепи винпромите и пивоварните компании...
1
Двама приятели започнали работа в различни фирми. След време се виждат и обсъждат впечатленията си:
- При нас в работата е и добре, и зле. Добре е, че мъжете и жените са по равно, зле е, че отношенията във фирмата са далеч от семейните.
- И при нас в работата е и добре, и зле. Добре е, че отношенията във фирмата са семейни, зле е, че сме само мъже.
1
- Келнер, в супата ми има муха!
Мухата се обажда:
- И ти наричаш това супа?
1
Три учителки се прибират от полето по безлюден междуселски път. Настига ги шофьор и спира за да ги качи на стоп до селото. Първата отказва. Отказва и втората. Третата решително се качва.
Шофьорът потегля и пита учителката защо другите две учителки са отказали да ги повози.
- Първата е историчка. Тя живее още в миналия век и има остарял мироглед. Втората е географичка. Тя ще се ориентира в пресечената местност и ще се прибере пеша. А аз се качих, защото съм математичка и предпочитам двайсе сантиметра пред два километра.
5