Разликата между безпокойствие и...
Разликата между безпокойствие и паника?
Около 28 дена.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Едно борче влиза в заведение. На бара забелязва две готини мацки. Чудил се той как да ги заговори. След не много мислене се доближава до тях, вади пистолета си и гръмва едната. Докато тя се свлича на пода, той се обръща към другата:
- Леле, такова готино гадже, а седи самотно на бара.
2
Веднъж Баба Яга хванала млад и красив момък и му казала:
- Ако отговориш на гатанката ми, ще ти се отдам, а ако
не познаеш, ще те изям.
Момъкът си помислил:
- По-добре да ме изяде...
А Баба Яга продължила:
- Зеленичко, живее в блато, скача, тойзапочва с "ж" и завърш
ва с "а". Що е това?
- Скакалец!
- Ах, ти, палавник такъв! - викнала Баба Яга - Позна!
4
Продава се микровълнова печка със запаси от микровълнови дърва.
0
- Кога един член става легендарен?
- Когато се предава от уста на уста.
0
Eдин рибар хванал златната акула и тя му казала:
- Ще ти изпълня едно желание.
А той казал:
- Искам оная ми работа да стига до земята.
Тогава акулата му изяла краката и казала:
- Вече ти стига до земята.
0
Надпис на една бензиностанция:
"Само до 24:00 часа може да заредите по старите цени"
Гледа един и решава да зареди цял резервоар, че да е на далавера. Заредил и пита бензинджията:
- Каква ще е новата цена след 24:00?
- Пада с 3 процента...
0
Към скромно стоящо момиче отива младеж с горещ поглед:
- Искам да се запозная с Вас!
- Да... Но аз се срамувам...
- Но аз страшно много искам да се запознаем!
- Но аз се срамувам...
Отчаян младежа си тръгва. Момичето отзад:
- Ха! Толкова е искал, колкото и аз се стеснявах.
0
През 2025 година 95% от хората ще имат Интернет в дома си. Останалите 5% ще водят нормален полов живот.
2
Приятел на известен банкер се оплакал, че има да взема от свой длъжник 1000 долара, но не може да го осъди, защото няма никакъв документ.
- Пиши му - посъветвал го банкерът - веднага да върне тези 1500 долара, които ти дължи.
- Но той ми дължи 1000 долара!
- Именно. Той ще побърза да ти пише, че е взел от тебе не 1500, а 1000 долара. Това писмо вече ще бъде документ, с който ще можеш да го съдиш!
3
Няма значение, че става течение. Важното е да не духа вятър!
0
В зоомагазина:
- Трябват ми 276 дървеници, 634 хлебарки, 18 мишки и 3 плъха.
- Защо?
- Изселват ме от квартирата ми и искат да я оставя в такова състояние, в каквото съм я наел.
0
Странно съдебно дело - съдят 7-годишно момченце за изнасилване. Майка му лично се е заела със защитата. В хода на спора, тя изведнъж придърпва едни стол, качвa синчето върху него, с един замах му сваля панталонките и го хваща за пишлето.
- ...и вие, господин съдия, считате, че е възможно изнасилване с нещо с ТЕЗИ размери?...
Синчето се понавежда и тихо прошепва в ухото й:
- Мамо, пусни ме, или губим делото!
1
Войници кацат на Луната. Старшината ги строява и им обяснява:
- Онзи кратер вляво от мен виждате ли го?
- Да.
- Там ще ни е спалното помещение. А онзи вдясно?
- Да.
- Там ще ни е консерваторията. А онзи зад мен?
- Да.
- Там ще ни е обсерваторията. Някакви въпроси?
Редник Иванов:
- Разрешете да запитам.
- Казвай, Иванов!
- Спалното помещение е ясно - там ще спим, консерваторията е ясна - там ще си държим консервите, но за какво ни е обсерватория?
- Идиоти, вие да не искате цялата Луна да обсерете!
0
Един виетнамец се качил на трамвая. Зад него бил седнал човек с малка маймунка. Тя започнала да скубе и дращи виетнамеца. Момъкът се ядосал и отишъл при ватмана:
- Ватман, маймуна мози вози на трамвай?
Ватманът го погледнал учудено и отговорил:
- Ами, хубаво, щом си се качил, остани.
0
Надпис на входа на Винпром:
"Без нашата продукция може да се живее, но представете си този живот"
0