Знаеш ли сине, за какво служат...
Знаеш ли сине, за какво служат пръстите на ръката?
- Не тате, кажи ми!
- Палеца, синко е пръста на съгласието - ще стане - няма да стане...
Показалеца е пръста на управлението.
Средния пръст, за него ще ти кажа, когато пораснеш и се ожениш.
Безименния пръст е на съюза, от него зависи с колко, ще увеличиш богатството си...
Кутрето е пръста на чистотата - чешеш си ухото, носа, гъза...
Минало се време, малкия се заженил. Сетил се за някогашните приказките на баща си, в деня на сватбата го пита.
- Кажи сега, какво правим със средния пръст?
- Вечерта синко, когато си легнете с жена ти, ти ще бъдеш мил с нея. Тя ще е доволна, и ще ти каже: искам още! Ти ще я обичаш още по-силно, тя ще бъде още по-доволна, и ще ти каже: искам още! Ти, естествено ще бъдеш още по-мил и още по-силно ще я обичаш, и тя ще ти каже: искам още! Тогава сине, идва времето на средния пръст - Показваш и го, и казваш: ма ти луда ли си, ма?! Я ходи, си лягай!
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Когато се събудих след автомобилен инцидент, целият в бинтове, съпругата ми бе до леглото, за да ми каже, че въпреки всичко раждането е по-болезнено.
7
В къщи всичко решава татко. А кой ще е татко, решава мама!
19
Приказват си двама:
- Уф, вчера без малко да се разделим с жена ми.
- Защо "без малко"?
- Скарахме се, тя каза, че си тръгва. Преди да тръгне обаче, толкова дълго се гримира, че забрави за къде се приготвя.
17
Между съпрузи:
- Скъпа, ако си легна с някоя ще ти бъде ли мъчно?
- Не. Защо да ми е мъчно за някоя непозната?
7
- Мило, кажи ми - не съм ли най-красивата жена на света?
- Най-красивата си, че даже и повече от нея!
- Колко повече? - лигавя се аз.
- Ами-и-и... към 50 килограма повече.
8
Съпрузи излизат от театъра.
Жената мърмори:
- Защо даде такъв голям бакшиш на гардеробиера?
- Ама и ти! Я виж само какво палто ти избра!
15
- Тате, твоята майка била ли те е някога?
- Не сине. Само твоята.
10
- Мъжо, ако някога се върнеш трезвен вкъщи, ще заколя петела в твоя чест!
Мъжът гледа петела и му казва:
- Спокойно, ти ще живееш дълго!
15
От телефона:
- Миме, голям резил. Вчера като вземах детето от градина възпитателката каза "Утре всички родители с маски".
- Е няма проблем. Има ги по всички аптеки?
- Да де. Всички родители бяха с маски от аптеката и само аз с маската от Хелоуин.
12
- Госпожо, откъде синът ви е наследил тази жажда за знания?
- Знанията - от мен, а жаждата - от баща си...
11
- Скъпа, имаш ли нужда от нещо?
- Да, искам да ме прегърнеш, да ми кажеш, че ме обичаш, че никога няма да ме напуснеш!
- Имах предвид, от Лидъл!
10
Ревнива жена прочела тайно съобщенията на мъжа си във фейсбук, и му ги харесала с тигана!
16
Играч на голф се бавел и все не удрял топката.
- За Бога, побързай - казал партньорът му.
- Но жена ми гледа от трибуната. Искам изстрелът ми да е идеален.
- Остави, никога няма да я улучиш оттук!
10
Милионер на смъртно легло диктува завещанието си на адвокат:
- На дъщерята - фирмата, на жената завещавам вилата, на племенницата ми - БМВ-то. А на зетя, който много искаше да го спомена в завещанието "Здравей, Жоре!"
26
И все пак е хубаво, когато в семейството има общи интереси. Той обича риболова, а тя - когато той е на риболов.
19