Адвокат успокоява своя клиент...
Адвокат успокоява своя клиент:
- Вие да не се уплашите от толкова много параграфи! Съдията просто искаше да каже, че ви осъжда на доживотен затвор.
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Женски неволи:
- Отваряш гардероба и върху главата ти се изсипват всички онези неща, които "няма какво да облечеш."
7
- Защо това списание струва лев, а това лев и петдесет! Не са ли еднакви?
- Не, второто има безплатно приложение!
5
Оптимист е не този, който първи вика:
- "Ура!"
А който последен казва:
- "Мамка му..."
4
Тексаски скотовъдец, пристига в Австралия и в разговор с местен фермер не може да скрие учудването си - и фермите са по-големи, и добитъка - два пъти по-едър. Внезапно в далечината забелязва кенгуру.
- Това пък какво е? - пита той.
- А стига бе! - отговаря австралиецът.
- Вие в Тексас скакалци нямате ли си?
14
- Когато истински мъж има да решава проблем, той се затваря сам, обмисля внимателно, трескаво търси решение и накрая постъпва така, както му е казала... "мама."
7
Съдейки по студа навън, почвам да се чудя - Възкресение ли чакаме, или Рождество?
4
Странни са това хората... Като са вкъщи се сещат да си сменят спалното бельо веднъж в месеца, а като са на почивка още на третия ден почват възмутено да роптаят...
4
- А къде е то, щастието? Питам ви! Къде е?
- Аз бих ви отговорил, но както казва мой приятел гинеколог - там също го няма...
6
Възмутен мъж към охраната на басейна:
- И защо ме гоните?
- Защото пикаете във басейна!
- Че те всички пикаят!
- Да, ама вие съвсем изнагляхте като се изпикахте от кулата!...
7
Американски бизнесмен в руска банка:
- Искам да вкарам пари в сметка.
- Колко?
Бизнесменът шепнешком:
- Три милиона долара.
Банковия чиновник:
- Не е нужно да шептите. Бедността в нашата страна не е порок.
19
- Каква е дилемата пред българският мъж, вечерта в хотела, когато е в командировка?
- Дали да си поръча прост*тутка или да изяде ядките от мини бара?
И двете са на една цена!
6
Когато си изтървах айфона в тоалетната, за първи път разбрах, какво означава Водафон.
9
- Може ли да си боядисаме яйцата с четка?
- Може, стига да не ви е гъдел!
9
- Пешо, вдигни тост!
- Тост...
- Не такъв! Дълъг, глупако!
- То-о-о-о-ост!!!
5
По шосето една баба кара каруца. Изведнъж хоп-спира я катаджия:
- Такаа, я сега да видим! Значи, светлоотразителната табелка е паднала. Това е за фиш 30 лева. Другооо... Хм, да-навили сте юздата около члена на коня - жестоко отношение към животните, може и в ареста да полежите за това! Всичко да се оправи, ако пак видя същото - ще стане лошо. Пуснал той бабата, а тя докладва на дядото:
- Значи, така и така, табелката отзад била паднала.
- Ееее, добре де, работа за 10 минути, друго какво?!
- Амии... кво беше... а нещо не му хареса ръчната спирачка...
14