Майор Манолов идва на посещение...
Майор Манолов идва на посещение в клас. Учителката за да се покаже пред майора казва на класа:
- Деца сега измислете едно изречение в което всяка дума започва с букавата "м" в чест на Майор Манолов!
Иванчо и марийка вдигат ръка.
Учителката(знаеща че Иванчо е простак):
- Марийке ти кажи!
Марийка става:
- Манхатан, Майор Манолов марширува с много медали, мафията моли Майор Манолов: милост Майор Манолов, милост!
Майор Манолов видимо доволен се изпъчва повече.
Учителката:
- Друг??
Иванчо продължава да вдига ръка упорито, но учителката не го вдига. Майор Манолов:
- Вдигнете онова момче, иска да каже нещо.
Учителката:
- Иванчо стани!
Иванчо става:
- Малайзия, мъгла, мараня, морни манафи мааат Майор Манолов между мадата и малкия мозък, а Майор Манолов мляска мазен ми*ет на Мохамед Мустафа, машала Майор Манолов, машала!
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Майкъ Джексън и мениджърът му пътуват в самолет пълен с деца. По едно време самолета започва да пада. Мениджърът се разтършувал и намерил два парашута. Подава единия на Майкъл и му вика:
- Давай да скачаме!
- Е как ами децата - отвръшта развълнуван Майкъл?
- Аве е*и ги децата - казва мениджъра и слага парашута.
- Ама ще има ли време?
0
- По какво можеш да познаеш че един мьж е готов да прави с*кс?
- Ако диша...
2
Провежда се изследване между компютърджии. На въпроса: "Ако се окажете в една стая със Садам Хюсеин, Хитлер и Бил Гейтс и имате пистолет само с два патрона, какво ще направите?", най-често даваният отговор бил:
"Два куршума в Бил Гейтс и после с дръжката на пистолета по главата, по главата..."
6
- Абе, Пешо, жена ти с*ксапилна ли е?
- Наполовина!
- Тоест?
- Ами, в с*кса е слаба...., обаче само как ми пили на главата...
1
- Давате ли гаранция за тези презервативи?
- Да, девет месеца.
1
Два червея влизат в една сладкарница, за да си изберат нещо сладко.
По едно време единият ококорва очи и сочи витрината:
- Гледай, гледай, групов с*кс!
А другия му вика:
- Глупак, това е кадаиф бе!
0
Докторе, не ми става.
- Веднъж седмично яжте риба.
След известно време.......
- Няма ефект докторе, пак не ми става.
- Яжте риба три пъти седмично.
След време......
- Докторе, пак не ми става.
- Ще ядеш риба всеки ден и няма начин да не стане.
След време се срещат:
- А бе докторе ти не си ме разбрал, аз не изкам да ми свети а да ми става.
1
Въпрос на зрител: Що е то ми*ет?
Започва броене. Досадното човече на "Минута е Много" казва:
- Ами сега?
Състезателят започва да мисли.
Мисли, мисли... Остават 10 секунди. Човечето казва:
- Няма време!
Състезателя изнервено се провиква:
- Трай бе! Да ти го тура в устата!
Водещият:
- Защо не ръкопляскате?!
2
- Аз едва не припаднах, когато момчето което ме изпращаше вчера вечерта поиска да се целува – доверително съобщава момиче на своя млад съсед.
- Наистина ли? – насмешливо произнася този – Тогава ти сигурно ще умреш, ако знаеш какво ми е в главата.
0
Завърши олимпиадата. Ето и част от българските спортисти, които представяха България:
Сергей Рожнов
Али Моллов
Армен Назарян
Сергей Морейко
Алан Цагаев
Евгения Кузнецова
Анет-Жаклин Бушман
Саманта Макинтош
1
Нимфоманка - жена с отношение към с*кса като на средностатистическия мъж.
2
Научи се да казваш "Не!", когато ти предлагат презервативи без с*кс.
1
Осемдесет годишен дядо отива на консултация при доктор:
- Докторе, мисля да се женя.
- На колко години е булката
- 18.
- Трябва да ви предпопредя, че с*ксуалната активност би могла да доведе до смърт.
- Е, какво да се прави - ако така и е писано...
1
Съсед среща съседка в асансьора.
- Къде е мъжа ти?
- В командировка е.
- Тогава ще дойда довечера у вас.
- Аз да не съм ти прос*итутка бе?
- Ама кой ти говори за пари? Кой ти има пари за такива неща в днешно време!
3
Иванчо влиза в аптеката:
- Една опаковка презервативи!
- Първо - това не е за деца, и второ - да дойде баща ти и да си избере нужния размер.
А Иванчо:
- Първо - това не е деца, а срещу деца, и второ - не е за баща ми, а за майка, че заминава на море, а какъв размер още не знае...
1