Работник се жалва: - Началник...
Работник се жалва:
- Началник, какво да правя? Мойта жена станала ку*ва?
- Първо, не се казва "мойта", а моята…
- Еееее, аз за твоята знам отдавна, а сега мойта започна!
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
SMS send:
- Искам да бъда вътре в теб!
SMS delievered:
- Нали беше в мен някъде около девет месеца!
SMS send:
- Извинявай, мамо, не беше за тебе!
5
Иванчо с техните на плажа:
- Жена ела да се поразходим зад дюните!
- Стига бе, детето е тук - след кратки уговорки тя склонява. Обаче Иванчо ги проследил…
- Тате какво правите голи един върху друг? Помпих майката ти, че ще влиза да плува, та да не потъне.
- Ааааа ясно, той и чичо Гошо вчера я помпи, даже накрая с език, я пробва да не изпуща.
8
Един се качил в трамвая и понеже бил нисичък нямало къде да се хване и се хванал за ц*цата на една жена. Тя видяла, че няма къде да се хване и нищо не му казала. Той окуражен от това бръкнал под сутиена и хванал зърното и почнал да го върти наляво, надясно. Тя го плеснала през ръцете и му казала:
- Ей, господине, какво търсите там?
Той се сепнал и казал:
- Нищо, нищо госпожо, търся радио Свободна Европа. Тя бръкнала в гащите му и казала:
- С таз мека антена и Стара Загора не можеш да хванеш!
2
Основно правило при селекция на партньор в дългосрочен план - изберете го така, че да не пречи на с*ксуалния ви живот.
4
Иван и Рая правили с*кс:
– Как се чувстваш, Иване?
– В Рая съм.
2
- Добър ден!
Искам да ми татуирате едно червено Ферари на пениса.
- Ехаа, приятелката ти, ще се вози на червено Ферари.
- Аз нямам приятелка, а приятел!
- Ами тогава да ти татуирам и един верижен трактор на топките, та като затъне ферарито в лайната, да го теглиш с него.
4
- Хайде да си играем на изнасилване.
- Не искам…
- Охо почнахме!…
3
Не се хваля, че ми е много голям, ама с*кса с мен, с чиста съвест може да се нарече "връзка от разстояние"!
9
- Досега да сте участвали в оргия?
- Амиии… не.
- Значи не ставате за работа в екип.
2
Мъжете търсят 2 неща в тоя живот:
Жена с цел с*кс и БМВ с цел да му сложат газовo…
4
Един борец толкова много досаждал на майка си с въпросите, как точно се родил, че жената накрая си смъкнала гащите и казала ядосано:
- Ето от тук си излязъл!
- Леле-е-е! - уплашил се той.
- Ако бях сбъркал с 5 см., щях да съм лайно…
15
Вчера, момичето, в което съм влюбен по погрешка ми прати снимка как духа на гаджето си. За пръв път масту*бирам, докато плача…
13
- А бе тате, чичо Иван каза, че ще ми даде едни маратонки ако му направя свирка…
- Кви маратонки бе, ти луд ли си!?!
- Ми, е тия…
6
Хубаво е след раздялата да си останете приятели.
Така можете от време на време да се чукате носталгично.
4
Някои твърдят, че хомосексуализмът е болест. Представям си, как се обаждам на шефа и му казвам "Може ли днес да не идвам на работа, нещо се чувствам педе*аст".
11