Хеликоптер лети. Навигаторът дава...
Хеликоптер лети. Навигаторът дава команда:
- Командире, два градуса надясно.
Командирът не му обърнал внимание. Навигаторът отново:
- Командире, два градуса надясно.
Командърт отново не ог отразил. След третия път, командирът казал:
- Нали ти казах, с команди като за комар, да не ме занимаваш!
Тишина. Тогава навигаторът казал:
- Командире, трийсет градуса надясно.
Командурът:
- Имаш трийсет градуса надясно! - и променил курса.
Тишина. Навигаторът:
- И сега, двайсет и осем градуса наляво...
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Днес на 1-ви април телефонните измамници празнуват своя професионален празник.
0
Майсторът казал на чираците:
- А бе момчета, гледам ви всеки път, когато излезнете от тоалетната, си миете ръцете. Недейте така. Аз сутрин си мия п*шката и после цял ден са ми чисти ръцете!
0
Лекарят недоволен от малката сума, която му дал пациентът, подхвърлил иронично:
- За мене ли ги давате или за прислужника?
- И за двамата!
0
Шеф на голяма фирма хвали възторжено своя заместник:
- Поздравления! Постигнахте невероятни успехи. Само преди година постъпихте при нас като момче за всичко. Два месеца по-късно станахте шеф на екип, след още два месеца шеф на отдел. Показахте качества и ви включихме в Управителния съвет, а сега вече сте първи вицепрезидент. Какво ще кажете?
- Мерси, тате!
0
СЪОБЩЕНИЕ:
- Нашето предприятие търси мъж, машинен инженер, до 45 години. Полът, образованието и възрастта не са от значение.
0
В бара влезнал посетител и помолил бармана да му налее 300 грама уиски в 200-грамова чаша. Барманът с изненада казал:
- Това е невъзможно!
Посетителят:
- Добре, сипи ми го в две чаши - по 150 грама във всяка.
Барманът сипал в двете чаши по 150 грама. Посетителят изсипал чашите в една 200-грамова чаша. Всичкото уиски се събрало в нея. Барманът казал:
- Ах, ти си магьосник!
Посетителят:
- Не, приятелю, магьосникът - това си ти! А аз съм данъчен инспектор!
0
Защо Ани Салич се премести от БТВ в Нова?
Защото в Нова не са High Definition и няма да и личат бръчките.
0
Шофьорът на камиона, сменяйки гумата в студената зимна нощ, си мислеше:
- По дяволите! Казваше ми мама: учи, сине, да станеш гинеколог - и парите ти в джоба и ръцете ти на топло.
0
Двама строителя изпробват нова звукоизолирана стена:
- Светльо, чуваш ли ме?
- Не викай, виждам те.
0
Съдията вбесен бие по масата с чукчето:
- Моля тишина! Ще бъда принуден да опразня залата! На какво прилича това - вече четвърто дело гледам без да мога да чуя и думичка!
0
Лежат двама във болница, единият целия обинтован. Съседът му го пита:
- Какво стана?
- А бе карам си аз камиона, по едно време завивам в пресечката и...
- И какво?
- Нямало пресечка!
0
Шмулевич отива при равина:
- Равине, случи ми се голяма беда! В ляво и дясно от моя магазин отвориха два огромени супермаркета! Какво да правя?
- Не бъди толкова притеснен! Просто напиши на твоята врата с огромни букви "ВХОД".
0
При психиатър:
- Кажи, Бай Гошо!
- Много обичам големи женски дупета!
- Ми няма проблем - обичай си ги!
- Да, но напоследък не мога да понясям новият си плосък телевизор, редовно ходя в мазето да си милвам старият по дебелия вирнат кинескоп...
1
При художника:
- Господине, можете ли да ми нарисувате портрет, на който изглеждам доста по-млада?
- Разбира се, госпожо! Ако искате, мога да ви нарисувам с кофичка и лопатка за пясък в ръце?
0
Как да предизвикате края на работното време:
1. Нарисувайте един бутон на бюрото си.
2. Натиснете го с чело.
3. Задръжте така около 8 часа...
1