Един крокодил вървял в пустинята...
Един крокодил вървял в пустинята да търси Нил.След 3 дена бил мноо жаден и гладен, едва вървял. По едно време видял една точка в далечината и луд бег кем нея. След 15 мин тичане гледа, че това е хипопотам и го пита:
- Абе брато къде е Нил?
- Не знам, но сигурно брат ми знае. Ще ходя да го доведа.
След още 3 дена дошъл хипопотама с брат си.
- Крокодиле, брато и брат ми не знае къде е Нил, но решихме да те пребием.
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Два пингвина се разхождали из пустинята. Единият попитал другият:
- Абе тука май е било много хлъзгаво, нали?
- Защо? - попитал другият.
- Еми я гледай, колко пясък са поръсили.
1
Две прасета пият кафе. Едната погледнала в чашата на другата и казала:
- Ммм даааа! Виждам тук - чака те охолен живот, редовна храна, никакви грижи... Само едни мааалки неприятности по Коледа...
0
Турист лежи в палатката си и слуша два комара да си говорят:
- Тоя сега, тук ли да го ядем или да си го отнесем в блатото и там да го хапнем?
- Ти пък, нали като го отнесем в блатото големите ще ни го вземат и те ще го изядат!
1
Вървят Мечо Пух и Прасчо из гората. Прасчо пита:
- Пух, къде отиваме?
- Да колим прасе.
- Хм, а ако прасето опита да избяга?
- Къде ще бягаш бе....
3
Вълкът, заекът и хамстерът решили да направят пиеса. Решили, че трябва да си измислят сценични имена и се събрали да го обсъдят.
Вълкът казал:
- Сетих се! Аз ще се казвам Вую, заека ще се казва Зую...
И тогава хамстерът казал:
- А не, аз няма да участвам.
0
Вжано е пръвтаа и поледсанта бквуа от дмаута да бдаът на мсятото си. Мжетое да рзбъракате мстеата на оастнаилте бвуки
и все пак нпиасатноо ще прдъолажва да се чтее с лкоета. Твоа ивда да пкаоже че вскичтоо твоа вемре, котео сте попрлеили в уилчище е нпразано, доасттънчо е блио да ви начуат да слгатае на мстяото им бутквие от наалчото и каря на вяска дмуа кяото пиеште. Приичнтаа е в нчиана по котйо виашят мъозк оработбва ирнфоцмаията. Ткаа уяспвате да преочттее нааписното
джае кгаото нтио енда дмуа не е изиспана пвраинло.
2
Салон за татуировки “ Микеланджело” прави евтини и трайни татуировки с различни теми. Вие можете да изберете от нашия огромен каталог класики от рода на “Гроба на моряка” ,”Девицата и смъртта” “Слънцето на Бойчиновци” , “Ку*ви! Върнете ми парите.” “Котка и мишка”, “ Вечно гладен!”, както и модерните в последно време HEAVY METAL татуировки като “ACDC”, “ Megadeth”, " Motley Crue", " Aerosmith", " Guns’n’Roses".
Също така татуираме и дискретни анатомични части!
0
- Защо слонът не може да играе баскетбол?
- Защото няма кръгли маратонки!
0
Знаете ли как се ловят зайци? Вземате един морков и малко черен пипер. Отивате в гората. Намирате един голям камък, поръсвате го с черния пипер и оставяте моркова до камъка. Заека вижда моркова, отива до камъка, помирисва черния пипер, кихва, удря си главата в камъка и умира.
1
Седи си вълкът в гората и по едно време гледа - иззад един храст се задава Червената Шапчица. Скача зад храста, а оттам се чуват три изстрела. Излиза вълкът целия в кръв и казва:
- Е к'ъв е тоя късмет, бе?! Тая седмица за трети път попадам на Червена барета.
0
Търговец пита на пазара:
- Как вървят прасетата?
- Със зурлата напред - отговаря селянинът-продавач.
0
Решили горските животни да си пийнат и изпратили стоножката да им купи водка от ресторанта. Чакали я цял ден и тя дошла чак вечерта.
- Защо се забави толкова? - наобиколили я всички.
- Ами на вратата на ресторанта имаше табела: "Изтривайте си краката"
1
Слоницата към слона:
- Е, айде сега, хоботът си е хобот. Не на мене тия номера!
0
- Ей, кучето ми съвсем мързеливо стана...
- Защо мислиш така?
- Ами преди като искаше да го разхождам, идваше и ми носеше каишката. А сега идва и ми носи ключовете от колата.
0
Едно зайче отива в ресторанта:
- Имаш ли шкембе?
- Имам.
- А имаш ли свински врат?
- Имам.
- А свински бутове?
- Имам.
- Леле! Сигурно си много грозен!
0