Защо жената никога не предлага...
- Защо жената никога не предлага брак?
- Като застане на колене и един х*й я прекъсва.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Как Ева накарала Адам да изяде ябълката?
- Изяж тази ябълка и ще ти пусна...
0
Чукча намира у тях една видеокасета. Изгаряйки от любопитство, пуска я на видеото и вижда на записа, как трима мъже оправят жена му. Седи шокиран и бесен. Но след известно време въздъхва и с облекчение казва:
- Късметлия съм, добре, че е само на кино.
1
Мацка пътува сама в купето. Внезапно вратата се отваря, влиза гpузинец и започва да се съблича. Тя му казва:
- Ах, кaкви космати гърди, полазиха ме тръпки по гърба...
Гpузинецът мълчaливо ляга и заспива. На сутринта мадамата му казва:
- А аз вчеpa си помислих, че ще започнете да се задявате с мен...
- Слушaй, дapaгaя! Петнадасат пъти гaнapея, aдинадасат пъти сифилис... Само още тръпки по гърба не съм хвaщaл!
0
- След аеробика ме боли задника.
- С какво се занимавате там?
- С какво ли не се занимаваме...
0
Кои са двете най-важни дупки на женското тяло?
Не, гаден перв*рзнико.
Ноздрите са, че иначе как ще прави ми*ет.
0
Мацка влиза в полицията:
- Много обичам да правя с*кс. От него изпадам в неописуем екстаз. Бурният възторг, яростно кипящ в мен, по времето на с*кс, ме довежда до безумство. Бурята на дивото блаженство ме разкъсва като бомба, преминавайки в луд оргазъм. И тогава просто пощурявам… За една нощ изпитвам до 50 оргазма.
- Защо идвате при нас? Отидете на лекар.
- Съседите искат да ме убият.
0
Перничаните след с*кс се обръщат към стената и продължават да шпакловат.
0
- Миличка, това беше невероято хубаво! Никога досега не бяха ми правили толкова хубав ми*ет!
- Какво искаш, истинският филолог просто е длъжен добре да владее езика!
0
- Е, момчета - Снежанки да сте поръчвали?
- Поръчахме. А с подаръци ли са?
- Обиждате, какви подаръци - всяка е с медицинска справка!
0
Мъж и жена копаят градината. Мъжа казва:
- Малиии, тия краставици ако посрастнат големи като моя ще има да ядеме цела зима!
Жената казва:
- А пък тия домати ако порастнат големи колкото мойте ц*ци верно ше ядеме цела година!
Комшията слушал слушал и казал:
- А ако замаа градушка, голема колко мойте м*де, шъ ми ядете к*ра!
0
Три думи, които могат да разрушат мъжкото его: "Вътре ли е?"
Две думи, които могат да разрушат женското его: "Не знам..."
0
- Харесала съм си една хубава кола, ще си я взема.
- Браво! Покажи ми, откъде взимаш парите, и аз искам!
- Не може, Генко, нямаш ти такова място!
1
Женски манастир. Игуменката казва на новоприетите сестри:
- Сестри, коя от вас е виждала мъжки член? Там има тас със светена вода, измийте си очите! Която го е пипала да си измие ръцете!
Глас от тълпата:
- А може ли да си изплакна устата, преди някоя да си измие задника?
3
Как жените от различните народи се борят с мъжката изневяра.
Французойката:
- Ако мъжът ми изневери веднъж, аз му изневерявам два пъти!
Българката:
- Ако мъжът ми изневери веднъж, аз му изневерявам цял живот!
Hегърката:
- При нас всичко е по-просто. Ако мъжът изневери веднъж, му отрязват 15 сантиметра, още веднъж - още 15 сантиметра. А когато му останат само 15 сантиметра, никой не го иска!
0
- Здравей, коте.
- Аз не обичам котки.
- Е какво обичаш?
- Кучета.
- Тогава - Здравей, кучко.
2