По улицата се влачи изморена жена...
По улицата се влачи изморена жена, в двете й ръце огромни торби с продукти, едва пристъпва, изведнъж зад ъгъла се показва ексхибиционист, разтваря шлифера и лъсва чисто гол, жената бавно го оглежда и промърморва:
- Пфуу, забравих да купя яйца…
35
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Вървя си по улицата и си мисля… от всички, които си говорят сами, кои са повече… дали тези които имат хендсфри или тези, които изобщо нямат телефони?
11
Ако жена ви не млъква, не си е сложила тампона на мястото… Помогнете й!
7
- К'во става, бе майна? Чух, че нещо не си бил добре. Вярно ли?
- Заеби! Чувам гласове, дето ми говорят и никой друг не ги чува!
- Ми, иди на лекар!
- Ходих. Предписа ми лекарство, ама нещата се влошиха.
- Как така?
- Пак чувам гласовете, обаче сега фъфлят и нищо не им се разбира!
21
Седи си човек в ареста и си мисли:
- Спряха ме двама полицаи на улицата и ми казаха, че ще бъда свидетел. Дотук добре.
Защо ми трябваше да им казвам, че сигурно искат да си узаконят връзката…
9
Някои мъже колкото остаряват, толкова повече забогатяват! Сребро в косите. Злато в зъбите. Камъни в бъбреците. Захар в кръвта. Желязо в артериите. Недвижимо имущество в панталона. И неизчерпаеми запаси от природен газ.
56
Всеки път, когато приготвям невероятно вкусният си тиквеник, след като съм изпрал, прострял, изгладил, изчистил и сготвил, имам чувството, че някъде една жена се самоубива заради това, че не е открила мъжа на мечтите си…
22
Внук пита:
- Бабо, на колко си години?
- Не знам, миличък! Стара съм, забравям вече…
- Ех, бабо, че погледни си гащите! На моите пише - "от 4 до 6 г."
19
Лелките в детската градина разбраха, че в шоколадовите бонбони има коняк, чак когато децата започнаха да псуват на майка…
14
Мъжете не вярват на същества, които кървят 5 дни и не умират. Жените пък, не вярват на същества, с 2 глави и само един мозък…
27
Руски турист предизвика масова паника и погром във фоайето на аерогарата в Ню Йорк с гръмкото провикване към съпругата си:
- Алла! Я в бар!
16
- Ти си тъп…
- Добре…
- Имаш грозна прическа…!
- Добре.
- Дано ти ръждяса BMW-то!
- Ееее ся вече ме ядоса!
14
- Дъще, къде отиваш така издокарана в 3 след полунощ?
- Споко, мамо, отивам до тоалетната да се снимам.
7
В психиатрията се разхождат трима пациенти. Първият кихва. Вторият казва:
- Наздраве!
Третият:
- Е, добре де, няма ли да налеете и на мене?
5
Един мъж бродел седмица из пустинята с последни сили стигнал до един оазис. Но до водата имало дракон! Стегнал се мъжът и тръгнал на битка за вода, след 3 дневно сражение драконът попитал човека:
- Чакай! Защо се бием?
- Ми, аз искам вода!
- Ми пий бе! К'во се биеш?!
18
- Пък моят дядо живя до 120 години без да пуши, без да пие и без да ходи по жени.
- И от какво умря тогава?
- От скука…
16