Англия... Малко градче... Пъб...
Англия... Малко градче... Пъб... Седи самотен и замислен мъж пред чаша бира и пуши цигара. Пийва от бирата, дърпа от цигарата:
- Ето, мелница. Сам я направих... Сам събрах камъните, сам изградих стените. Всичко направих сам. Защо не ми викат "Мак Ларън - строителят на мелници?"
Пийва още една глътка бира, дърпа от цигарата.
- Ето, градина. Сам я засадих... Сам я плевя и поддържам... Сам съм посадил всяко цветенце и дърво в нея... Защо не ми викат "Мак Ларън - градинаря?"
Още една бира, дръпване от цигарата. Продължава да философства.
- Ето моста. Сам отсякох дърветата за него... Сам ги направих на греди... Сам го построих... Сега по него минават всички. Защо не ми викат "Мак Ларън - майстора на мостове?"
Огромна глътка от бирата, силно дръпване от цигарата:
- А само веднъж се усамотих с козата и...
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
– Жоре, що те е блокирала Ленчето, бе?
– Написала статус - "Липсва ми уют"... и аз коментирах - "Ленче, къде си сложила ударението, ма?"
14
Няма нищо по-хубаво на света от това да ти скърца леглото до сутринта.
8
От две злини хората винаги избират по-малката. А също така и по-симпатичната, и по-лесната.
7
Жена иска да се разведе с мъжът си, защото и викал постоянно "крава". След като изслушал страните, съдията отсъдил:
- Явно много се обичате. А единственият проблем явно е сравнението с въпросното животно. Така че всеки път оттук нататък, когато мъжът нарече жена си по тоя начин, ще лежи по седмица в затвора.
Излизат съпрузите от съда и мъжът се обръща към жена си:
- Сега миличка, аз отивам на работа. А ти се прибирай в къщи. Изчисти, измий и сготви до два часа, че като ти ш*бна един между рогата...
7
Коментар в нета, как да се избавим от срамни въшки...
- Спасение има... трябвало е да се поръси със СОЛ и да се разкрачи над един леген, когато ожаднеят въшките сами ще скочат да пият вода, тогава веднага се излива водата от легена...
3
Всички жени са подли... Подлъгват мъжът със с*кс и после го карат да се мъчи в очакване на мусаката!
10
Ако с*ксът е неизбежен, отпусни се и получи удоволствие...
7
– Иванова, съпругът ви е голям подлец!
– Защо, Георгиева, какво ви е направил?
– Ми или момче, или момиче...
13
Бъди благодарна, ако ти зяпа циците на първа среща! Можеше цялата вечер да си зяпа телефона.
9
Отива някакъв в общината и казва на съответната служителка:
- Госпожо, искам да си сменя името!
Оная го изгледала над очилата и му рекла:
- Като гледам, май сте към 40 лазарника, сега ли се сетихте да си сменяте името?!
- Ми не ми харесва, пък! - казал нашият герой.
- Е-е, хубаво! - примирила се служителката и придърпала необходимите документи.
- Име? - попитала служителката.
- Иван Лайнаров - с притеснение казал нашия човек.
Оная го изгледала съчувствено и продължила:
- Как искате да ви е новото име?!
- Стоян Лайнаров!
8
– А бе Вуте, оти няма жена горски, бе?
– Що не моо уварди една слива, та ще уварди цяла гора...
13
Старец седи в парка и край него минава млада и красива жена с къса пола. Дядото казал:
- Имате дупка на чорапа.
Тя се огледала и като видяла, че няма, се развикала:
- Как не ви е срам? Няма никаква дупка!
- Като нямате дупка, откъде го обухте?
12
Вкарвам го, изкарвам го, вкарвам го, изкарвам го... еее, тая година не мога да си прибера якето в гардероба от това време!
11
Един селянин отишъл в града да продава живи птици. Привечер му останал един дребен паток. Селянинът решил да иде на кино, но там не го пуснали с птицата. Той го мушнал в панталона си и така влязъл и седнал до едно момиче, което ядяло пуканки. Филмът свършил и всички излезли. Момичето се срещнало с приятелка:
- Диди, видях чудо!
- Какво чудо?
- Ами седях в киното до един мъж. По едно време дюкянът му се отвори, показа се члена му...
- Ееее, ти не си ли виждала?
- А бе виждала съм, но не съм виждала да краде пуканки и да ги яде!
8
Пита ме:
- Маце, как си в леглото?!
Не се бях замисляла...
Отговорих:
- Ми, побирам се...
6