В училище: - Госпожо, аз колко...
В училище:
- Госпожо, аз колко отсъствия имам?
- Ти пък кой си?
22
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Татко, мамо, днес в 6 часа ще има родителска среща!
- Кажи им, че си сираче.
17
Бащата:
- Я виж мойто момче колко бързо си научи уроите! Утре ще учим ли пак заедно?
- Не!
- Защо?
- Боли ме вратъ!
18
В учителската стая влязъл бесен даскалът по математика. Един друг учител го попитал:
- Какво става, бе, колега? Някакви проблеми ли имаш?
Математикът отговорил:
- Такива тъпи ученици ми се паднаха, че направо - не е истина! Обясних им веднъж теоремата - не я разбраха! Обясних им я отново - пак не я разбраха! Обясних им я за трети път... А, бе, мама му стара, чак АЗ я разбрах! А тия де*или - пак не я разбраха!
12
В училище:
- Пешо, кой е Александър Македонски?
- Не знам, госпожо.
- Фокусирай се в/у ученето!
- А Вие г-жо знаете ли кои са Гошо, Сашо, Тошо и Иван?
- Не! Кой са тия?
- Фокусирайте се в/у дъщеря си!
14
Учителят по музика пита Иванчо:
- Как се е казвала жената на Моцарт?
- Моцарела...
19
- Пешо, написа ли домашното по матеманика на сина ти?
- Да!
- Дай да го препиша!
20
- Гошко, защо в домашното ти по математика си написал, че
4 + 4 = 12,78 и че 6 + 7 = 23,55 и едно наум...!?
- Той тати тъй ми каза, госпожице...
- Татко ти като инженер ли работи, Гоше?
- Не, госпожице - сервитьор е на Златните.
20
- Добър ден, деца, честит първи учебен ден. Сега, след формалностите да започнем с един малък тест.
Самолет, който лети на 12 000 метра с три стюардеси, 153 пътника, пилот и помощник пилот, е зареден с два тона гориво, а от диспечерската кула са обявили опасност от въздушни ями.
На колко години съм аз? Помислете хубаво!
- На 40, господине!
Правилно! Екселентен отговор! Как стигна до решението, извинявайте, още не съм ви научил имената.
- Иванчо, господине! Иванчо. Ами брат ми е на 20 и е полуидиот. Та затова.
10
Прибира се първокласничка на 15 септември и заявява сърдито:
- Повече няма да стъпя там.
- Защо? - пита я майка и.
- Да чета не умея, да пиша не умея, а да говоря не ми разрешават.
10
Баща към сина си:
- Но, Петьо, защо ухапа учителя си по крака!?
- Той се държеше с мен като куче! Караше ме да слушам и изпълнявам.
15
Мили деца, учете! Вие сте бъдещето на Германия, Великобритания и Щатите.
35
Учителката се оплаква на бащата на Иванчо:
- Държи се лошо в час и говори неприлични неща. А погледнете теста му по биология! На въпроса "Животински вид с големи яйца" е надраскал напряко "Слон!"
- А не е ли вярно?
- Не, господине, верният отговор е (а) "Щраус".
- Ясно... ааааа, сега разбирам защо той е писал такива бавни валсове! - замислено отговаря бащата.
15
Подготвихме детето за училище. Финансово се усеща все едно сме го оженили...
23
Първата родителска среща за новата учебна година ще започне от... 200 лв.
19
Ученик стои пред входа на училището.
Минава директора и го пита:
- Защо не си в час?
- Пръцнах тихо без да искам и ме изгониха.
- По кой предмет?
- По "Логика", но съм страшно озадачен. Аз пръцнах. Мен ме изгониха на чист въздух, а те останаха да го миришат! Къде е логиката, г-н Директор - вие виждате ли я!
16