В магазина: - Една кутия цигари...
В магазина:
- Една кутия цигари...
- Заповядайте!
- Ще може ли с друга картинка? Я дай този умрелия, че вече съм го свикнала.
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Пътува в самолета един пелтек. По едно време гледа - лявото крило на самолета гори. - Сега, ако започна да обяснявам, като запелтеча и всички ще ми се смеят. Я да взема да го изпея! - помислил си мъжът и запял:
– Лявото крило гори...
А пътниците в хор продължили:
– Шааа-ла-ла-ла-ли...
5
Три стограмови покемона като ударя и жена ми не може да ме открие!
3
Море... Плаж... Гледам, бременните мъже са повече от бременните жени.
15
Жена влиза във ФБ и коментира:
- Охоо, Анчето си е качила снимка, да видим, о, Господи - какво червило, ужас, а тениската изобщо не върви с дънките, а краката - дебели и криви.
После пише коментар:
- "Ании, красавица, като кукличка си."
24
Не казвам, че си лесно момиче, ама в който и хотел да влезеш се свързваш автоматично към WI-FI-я..
10
Хванах едно съседче да пише на колата ми "Измий ме". Е, изми я.
9
- Две опаковки Диазепам, моля!
- Извинете, не чух, две опаковки какво?
- Не ме вбесявай, к*чко!
7
Лека жена, мъжко магаре и пиян поп се забелязват отдалече.
17
С питане се стига не само до Цариград, но и до "Пирогов". Зависи как питаш.
9
Господ е сътворил гравитацията, за да не осерем и космоса...
18
- За мен една Фанта, щото съм Фантастичен! За мацката до мен един Коняк...
12
В Кауфланд на касата:
- Торбичка?
- Не, нося си две под очите.
10
- Ти въобще имаш ли съвест?
- Избавих се от нея в процеса на еволюция.
6
Един градинар се хвали в кръчмата:
- Вчера ветъра отве плашилото и докът напраим ново турнах жената на неговото место.
- И?
- Ми днеска враните върнаа и ланшната реколта...
32
- Потъвам в очите ти!
- Но те са кафяви...
- Е, и...
- Знаеш ли в какво потъваш?
10