Мамо, ангелите летят ли? - Да...
- Мамо, ангелите летят ли?
- Да дъще, летят.
- Татко каза на съседката, че е ангел. Тя кога ще полети?
- След 5 минути...
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Скъпа, спри да залагаш, ще профукаш всичките пари от сватбата!
- Пак ще се омъжа!
11
- Ето, веднага си личи, че си се оженил... Ризата ти е перфектно изгладена!
- Дааа, това е първото, на което жената ме научи...
23
Трима приятели седят в една кръчма.
Пият си ракията и спорят.
Първият казва:
- Аз сам такъв инат, че жената като ме ядоса по един месец не и говоря.
Вторият казва:
- А аз съм такъв инат, че като ме ядоса по три месеца не и говоря.
Третият:
- А аз съм такъв инат, че жената като ме ядоса първата брачна нощ и не съм я е... до сега, вече 15 години!
А другите двама:
- Стига бе, 2 деца имаш!
- От инат не питам от кого са...
16
Годеж. Бащата на булката се обръща към зетя:
- Зетко, къде смятате да живеете след сватбата?
- Амиии... ще поживеем с вас известно време...
- А после?!?
- Ами после... без вас... няма да живеете с орлите я!?!
19
Двама мъже се връщат от командировка и си говорят. Единият казва:
- Абе, аз моята жена изобщо не съм я хващал с друг, а ти?
Другия:
- Как го правиш?
- Когато тръгна звъня: "Жена, аз тръгнах!", на половината път пак звъня, пред входа още веднъж и досега не съм я хващал, а ти?
Другият:
- Аз не звъня изобщо. Отида ли си у нас звъня на предната врата и веднага отивам с една тояга на задната и до сега нито един не съм изпуснал.
11
- Защо се разведохте с твоя?
- Отнасяше се с мен като със куче!
- В смисъл?
- Искаше от мен вярност!
17
- Жоре, къде ти е заплатата?
- Ох, остави ме сега, боли ме глава...
22
- Жена ти хващала ли те е с любовница?
- Не! Но любовницата ми ме е хващала с жената...
25
Четири годишно дете излива кафето на майка си на земята. Тя държи втрещена празната чаша. Услужлив келнер дотичва и казва:
- Дайте ми го, веднага ще Ви донеса друго.
Майката го поглежда със замечтан поглед и отвръща:
- О, благодаря Ви, нека да е русокосичко и да обича Хари Потър...
23
Прибира се някакъв у дома, доста пийнал. Жена му, в кухнята, мие някакъв тиган. Пичът я поглежда с размътен поглед, трясва с юмрук по масата и изревава:
- АЗ съм шефът в тая къща!
Жената, без да коментира, просто се извърта и... яростно му залепя тигана в главата. Пичът, естествено - нокаут. В това време пристига съседката:
- Въх, Миме, твоят що лежи насред кухнята?
- Той е шефът в тая къща! Където си иска, там ще лежи!
19
- Сине, от кога караш сърф?
- Не карам сърф!
- Ами тази дъска?
- Тате, остави приятелката ми на мира!
18
Майка се кара на детето си:
- Всяка твоя беля е бял косъм в косата ми!
- Като гледам баба, и ти не си била цвете за мирисане!
17
- Мите, ходиш ли при съседката от седмия етаж?
- Да, татко!
- Ходи, сине, сега ти е времето! На твоите години и аз ходех при нея!
15
- Понякога случва ли се с жена ти да сте на различни мнения?!
- Да, и то много често...
- И тя как реагира?
- Никак... Тя даже и не подозира, че сме на различни...
23
- Ще ми изпържиш ли яйца на очи?
- Добре! Как ги искаш?
- Ококорени.
24