Eдин стар индианец отишъл в банката...
Eдин стар индианец отишъл в банката и поискал заем от 500 долара.
- За какво ще използваш сумата? - попитал банковият служител.
- Ще ходя до града и ще продавам украшенията, които правя.
- А имаш ли нещо за обезпечение на заема?
- Не знам какво е "обезпечение".
- Ами обезпечение е някаква ценна вещ, която може да покрие размера на заема. Нещо като залог.
- Аха, залог! Не, нямам.
- Имаш ли автомобил? - отново попитал служителят.
- Имам - малък камион от 1949 г.
- Не върши работа - отвърнал служителят. - А имаш ли животни?
- Имам кон.
- На колко години е?
- Не знам. А и зъбите му изпопадаха, та не може вече да се определи.
Накрая все пак отпуснали заема на индианеца. Той взел 500-те долара и си тръгнал. След няколко седмици отново дошъл в банката, извадил пачка долари, отброил толкова, колкото било необходимо и върнал заема на банката, а другите пари скрил в пазвата си.
- Какво смяташ да правиш с останалата сума? - се поинтересувал банковият служител.
- Ще си ги държа във вигвама.
- Можеш да ги оставиш на депозит в нашата банка.
- Не знам какво е "депозит" - отвърнал индианецът.
- Ами ти даваш парите си на банката, тя се грижи за тях, а когато ти потрябват, можеш да си вземеш.
Старият индианец вперил пронизващ поглед в банковия служител и попитал:
- А банката какво ще ми даде в залог?
27
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
На опашката:
- Извинете, може ли да мина да питам нещо?
- Какво ще питаш бе келеш, това е тоалетна!
21
Германия. Полицай спира кола, пълна с бежанци и взима документите на шофьора. Преглежда ги и казва на колегата си:
- Ей, Ахмед, ела да видиш какво смешно име - Гюнтер...
26
Учени успешно разработиха и изпитаха върху мишки,средство против стареене.Нити една мишка не остаря!
17
- Каква е разликата между църква и казино?
- В казиното се молиш от сѐ сърце...
13
- Тате, какво е съединител?
- Хммм... Нали знаеш, как понякога много ти се пърди, ама трябва да го пуснеш бавно и полека - е, такова!
10
- На какво се дължи разклатената психика на тази дама?
- На недоклатената и физика.
15
В аптеката пред гишето стои дълбоко замислен 20-годишен. Аптекарката:
- Младежо, да ви помогна? Какви презе*вативи?
А той тъжно отговаря:
- Късно е вече... някакви памперси да ми препоръчате?
20
- Как се справяш с влагата?
- Каква влага?
- Не усещаш ли, че си "гола вода"?!
16
- Тайната на успеха в живота е свързана с честността и принципността.
- Да, а по-точно?
- Ако ги нямате, успехът е гарантиран.
16
Семейство се наканило да сменя тапетите. Жената праща мъжа си:
- Прескочи до съседите - те скоро правиха ремонт, а апартаментът им е съвсем същият, като нашия. Питай ги колко рулона са купили.
Той отива, те му казват: "Шестнайсет".
Купуват тапетите, лепят ги. Остават им 6 рулона.
Мъжът, ядосан, отново отива при съседите:
- Биваше ли така да не ни кажете истината? Останаха ни шест рулона!
Отговарят му:
- И на нас ни останаха шест.
16
Двама ескимоси се прибират вкъщи:
- Къде ни е иглуто?
- По дяволите, забравих ютията включена!
18
- Как спиш нощем, като знаеш, че има хора, които те мразят?
- Спя без гащи, за да ми е по-лесно да ме целуват...
12
Владеете ли някакви езици?
- Оооо да, английски с кимане, а немски с ръкомахане!
7
- Дяде, в тва село има ли някакви развлечения!
- Има момче, има... ама и двете спят...
17
- Искам да си взема куче, жената не дава!
- И мислиш, че кучето ще ти даде?
19