Аз съм инженер с две висши образования...
– Аз съм инженер с две висши образования и мога да си купя кръстата отвертка и гаечен ключ 13 и без проблеми да си сглобя спалнята...
– Оля, все пак ти си момиче.
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Каква е разликата между Народния театър и Народното събрание?
- В Народния театър играят добри артисти срещу лошо заплащане.
2
- Какво учиш?
- Актьорско майсторство.
- Какъв профил - реклама на банка или водещ на лотарийна игра?
11
- Защо те уволниха?
- Шефът ме помоли да започна презентацията с някаква шега. На първия слайд, от презентацията, прикачих фиша от заплатата...
14
Истинският мъж трябва поне веднъж в живота си да си боядиса ноктите с чук.
7
Понякога ми се ще жена ми да работи в някаква секретна служба... Ще и е забранено да ми разказва как е минал денят и...
10
Ти, преди да се събудиш от алармата и да скачаш като кенгуру, за да бачкаш като вол, да те товарят като магаре, да те правят на маймуна и да се умориш като куче... поспали?
11
Едно време учителката ми твърдеше, че не мога да рисувам. Скоро бях на изложба на импресионисти. Разбрах, че тази кучка ми е съсипала кариерата.
17
Най-бързо от всички еволюират водопроводчиците! Всеки дошъл е в пъти по-умен от предишния. Първите думи, които чуваш всеки път, са:
"Кой идиот ти е правил това?"
9
Професор трескаво подготвя научен доклад у дома си.
- Да си ми виждала някъде молива? - пита по едно време жена си.
- Да, зад ухото ти е.
- Не може ли да бъдеш малко по-точна? Зад кое ухо?
6
- Добър ден, добре дошли в нашия магазин! С какво мога да ви помогна?!
- Разгонете всички консултанти, моля!
3
Ако месеците бяха по-къси, заплатите нямаше да ви се виждат толкова малки...
5
Ако ходенето беше полезно, сервитьорите щяха да са безсмъртни!
8
- Шефе, има ли WiFi?
- Има.
- Супер! Каква е паролата?
- NYAMAZAPLATI!
3
Един ловец отива в гората. Вижда три перални. Застрелва първите две. Те избухват. Стреля по третата пералня. Не избухва. Стрелял още девет пъти. Пак не избухва. Най-накрая ловецът отишъл при пералнята и я попитал:
- Защо не избухваш като другите перални?
А тя казала:
- Пералните живеят по-дълго с Калгон.
4
На интервю за работа:
- Какви са Вашите основни недостатъци?
- Мързел...
- Това ли е всичко?
- Бе не е само това, ама ме мързи да изреждам.
5