Двама тинейджъри си говорят...
Двама тинейджъри си говорят:
- Знаеш ли, срамувам се да питам за през*рвативи в аптеката.
- Ще те науча какво да правиш. Влизаш и питаш: "Имате ли гумени ръкавици?". Те отговарят "не". Тогава ти им казваш:
"Дайте тогава нещо подобно, може и десет през*рватива да си надена на пръстите". Разбра ли?
- Разбрах.
- Хайде отивай да пробваш.
След няколко минути момчето се връща смутено:
- Ще ми се смееш, но те наистина имаха ръкавици.
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един ден учителката попитала децата какви искат да станат. Всички деца се изредили и дошло ред на Иванчо. Той казал че иска да стане пед*рас нещастен. Учителката го попитала що. Иванчо казал:
- Ами кат хоихме с тате видяхме един мафиот със един хамър и с мацки и татко му каза: "Ей пед*рас нещастен."
0
Мъж и жена спят в отделни стаи.
Приятел пита:
- А като искате да правите с*кс?
- Ами свирвам и тя идва.
- А тя като иска?
- Идва при мен и пита: "Да не си свирнал?"
1
След осъществяване на половия акт с жената, вие трябва да и позволите да отиде до банята, но не е нужно да я следвате. Оставете я сама. Тя може да има нужда да си поплаче.
0
Според социологически изследвания, около 20 процента от мъжете не могат да ползват пр*зервативи. Знаете ли, кои са те?
ТАТКОВЦИТЕ!!!
0
Влиза учителката в час, а на дъската с малки букви е написано: "х*й". Възмутена изтрила надписа. На другия ден някой пак написал: "х*й", но вече на половината дъска. Отново възмутена изтрила дъската. Влиза на третия ден, а на цялата дъска с огромни букви:
"Х*Й" и долу с малки букви надпис:
"Колкото повече го търкаш, толкова по-голям става!!"
2
Карат се младоженци:
- Теб освен с*кса не те интересува нищо.
- Не си права, скъпа. Може и да ме нахраниш.
0
Майката на Иванчо получава бележка от учителката му:
"..Иванчо е способно момче, но прекалено много мисли за с*кс и момичета...!"
Майката пише:
"..Ако намерите решение - съобщете. Баща му има точно същия проблем!"
0
Един мъж се шегувал със съпругата си, с която се оженили наскоро. Когато искал да прави с*кс с нея я питал с кодовото изречение:
- Скъпа искаш ли Шаро да те лае?
И тя се съгласявала.
Минали няколко години и мъжа престанал да задава кодовите думички и да прави с*кс с жена си. Тя се притеснила и го запитала:
- Скъпи защо Шаро вече не ме лае?
А той отговорил:
- Защото вече те познава скъпа!
1
Тя имаше такива гърди, че на улицата я задържаха за разпространение на п*рнография.
2
Скъпи, вчера ти плати за мен в ресторанта, разчитайки на с*кс. Мога ли да платя днес за теб, разчитайки на брак?
0
- Разликата между ер*тиката и п*рнографията?
- Много просто. Ер*тиката - това е постоянно чакане на п*рнография.
0
Казват, че агресията е неизползвана с*ксуална енергия.
Тогава да намерят за Джордж Буш една Моника Люински!
0
- Къде ми беше главата, като се омъжих за теб?! - плаче жената.
Мъжа, след кратко замисляне:
- Струва ми се, между краката ми...
0
Влиза в магазин доста пиян мъж, изважда от джоба си пакет през*рвативи и пита продавачката:
- Това от вас ли го купих?
Продавачката:
- Възможно е.
Мъжа, след няколко секундно замисляне:
- А за какво?
0
- Обичам дъщеря ви. Не мога без нея да живея!
- Тогава какво правите в кабинета ми? Погребалното бюро е на съседната улица!
0