Бар. Няма клиенти. Млад барман...
Бар. Няма клиенти. Млад барман стои зад бара и скучаейки бърши чаши. Готина мадама се приближава до бара:
– Извинявайте, може ли да говоря с шефа ви?
Барманът погледнал мадамата похотливо и казал:
– Няма го в момента. Ако мога, аз нещо да ви помогна.
– Бих искала да говоря с него, все пак.
– Съжалявам, но излезе. И все пак, ако мога аз нещо да ви бъда полезен! – пак си пробвал късмета бармана.
– Ами добре. Може! – казала мадамата. Замислила се за момент и след това нежно го погалила по бузата. В следващия миг си пъхнала пръстите в устата му. Барманът започнал с наслада да й смучи пръстите. След няколко секунди мадамата рязко си извадила ръката и тръгнала към вратата. Обърнала се и казала:
– Все пак, кажи на шефа си, че в женската тоалетна е свършила тоалетната хартия.
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Събуждайки се, мъж на преходна възраст съобщил на жена си през сълзи, че имал две пропуснати обаждания от простатата през изминалата нощ, и той така и не е разбрал за тях. Стояли непрочетени по пижамата му…
2
А, Генади не искаше да почва с наркотиците, но клюкарките от входа вече трета година го наричаха наркоман, а той не искаше да ги разстройва…
4
– Те се усъмниха в моята с*ксуална ориентация!
– Тоест, те се усъмниха, че ти си п*дераст?!…
4
Когато ми е скучно, отивам пред някой обреден дом и когато излязат младоженците се провиквам - Заради нея ли? С какво тя е повече от мен?!
2
Мъж изпраща жена си на гарата. Тя, надвесена на прозореца, слуша неговите наставления:
- Салфетчице, като си на гости при майка си, много, много да не излизаш. Като ти звънна, да си вдигаш телефона, Салфетчице. Абе да мируваш, моя мила Салфетчице!
Тръгнал влакът и едно бабе от купето, станала свидетел на разговора, попитала:
- Интересно обръщение! Да не би така да се казвате?
- Не, Керанка се казвам. А Салфетчица е за пред хората. Вкъщи ми вика "пачавро".
4
Прибирам се сутринта от кръчмата и гледам в коридора, непознати мъжки обувки. В моята половина на спалнята - мъж. Хвърлих му един хубав бой. Тъкмо да ошамаря и жената и видях, че не е моята. Ми, тъй е като някои не си заключват вратите!
2
- Дъще, какво ти има на лицето…?
- Кацна ми оса.
- Ужили ли те?
- Не успя, татко я уби с лопатата!
2
Възрастна госпожа се гордеела с това, че е девствена. Преди да умре, тя дала строги нареждания на погребалния агент за надгробния си камък:
- Искам на него да пише:
- Роди се като девственица, живя като девственица и умря като девственица.
Когато умряла, погребалният агент предал инструкциите на каменоделците. Но те били мързеливи и вместо да издялат целия надпис, написали само:
- Върната не разпечатана!
0
Мъж, отчаян до такава степен, че е изгубил интерес към живота. Качил се на прозореца, за да се метне от 15 етаж. В това време жена му излиза от кухнята, вижда го, веднага преценява ситуацията и му казва:
- Чакай! Нека поне да ти дам и боклука!
3
В магазин за оръжие:
- Отче, Вие сте вярващ човек, защо купувате пистолет?
- Как да ти кажа чадо! Някои хора не вярват в Бог, но искат да се уверят лично!
3
- Скъпа… ей… спиш ли? - шепне мъжът.
- Мммм неее…
- Вярно било! Злото никога не спи!
2
Пациент:
- Докторе, може ли да се къпя с диария?
- Може. Ако ви стигнат лайната!
1
Когато умра искам да ме кремират и да изпратят праха ми на данъчните служби с думите:
- Ето, това ми остана, сега имате всичко!
1
- Знаеш ли, че Пешо умрял?
- Така ли? И от какво?
- Не знам, но на некролога пише: "От семейството".
1
- Мамо, виж… Тоя негър се топи…
- Не се топи, маминото… Просто ака…
10