Кондолиза Райс на доклад при Буш...
Кондолиза Райс на доклад при Буш:
- Нещо ново?
- Две новини, господин Президент, едната добра, другата лоша.
- Хм... каква е добрата?
- Войната в Ирак приключи!
- Ау! А лошата?
- Иран победи.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Момче вижда как баба си разглежда GSM-a и пита:
- Как си с новите технологии, бабо? Има ли Bluetooth ала бала?
А бабата отговорила:
- No blue teeth, I have a denture. (Нямам сини зъби, с протеза съм).
0
Писах писмо до клуба на самоубийците. Никой не ми отговори...
0
Не трябва да се съди за една девойка само по външността й. Джак-изкормвача знаеше това, и затова се интересуваше и от вътрешността.
0
- Мамо, може ли да се полюшкам на татко?
- Разбира се, нали затова сме го обесили.
0
Слепец влиза в магазин с куче водач. Продавачът го посреща с думите:
- Да ви помогна да изберете?
- Не, благодаря, аз само разглеждам.
0
В детски санаториум пристига внезапно проверка. Инспекторите смаяни виждат как около една елха децата игаят хоро с Дядо Мраз.
- Абе, какво става тука?
- А, нищо. Празнуваме нова година.
- Ама тя е след 5 месеца?!
- Е, те няма да доживеят до тогава.
0
Когато сме съвсем млади, най-често има с какво, но няма къде.
Когато остареем съвсем, обикновено има къде, но няма с какво.
0
Райската градина. Адам и Ева се разхождат.
- Адаме, обичаш ли ме?
- Налага се...
0
Чукча лови риба на реката. По едно време гледа отдолу се задава лодка а в нея друг чукча се вози, а бременната му жена усилено гребе срещу течението.
- Накъде така приятел? - вика рибаря.
- Бързаме за акушер че жената е бременна - отговаря тоя в лодката.
1
В тъмен подлез двама се целуват:
- Обичаш ли ме?
- Обичам те. А ти мен?
- И аз те обичам. Но как се казваш?
- Пешо. А ти?
- По дяволите! И аз се казвам Пешо!
1
Може ли да се хване СПИН от тоалетно седало?
Може - ако се сяда преди другият да е станал.
0
Влиза една мадама в бара. Отива до бармана и поръчва:
- Една голяма водка.
Изпива водката, поръчва още една и така докато припаднала на масата. Посетителите от мъжки пол забелязали в какво състояние е мацката и й се изредили отзад.
На другия ден същата мадама влиза в бара отива при бармана и поръчва:
- Един голям коняк.
- Но вие пиете водка, възкликва бармана.
- Абе спирам с водката, от нея нещо ме боли задника!
0
След катастрофа човек се събужда в болницата:
- В болница ли съм?
- По-голямата част от вас!
0
На пътя стоят два мерцедеса на светофара. Зад тях се приближва мъж с
москвич. Светва зелено, а мерцедесите не тръгват. Мъжът гледа и си мисли
"Сега ако се опитам да мина между тях, ще одраскам някой, ще слязат мутрите, ще ми счупят главата от бой."
Изведнъж зад него трети мерцедес се засилва, тряска го по задницата и той прелита между двата спрели мерцедеса. От третия мерцедес изскача
възторжена мутра и вика:
- УРААААААААА ГОЛ!
0
Един борец влиза в магазин и пита:
- Колко струва този акордеон?
- За борци не се продава!
След малко се преоблякъл като жена.
- Колко струва този акордеон?
- За борци не се продава!
После се преоблякал като старец.
- Колко струва този акордеон?
- За борци не се продава!
- Абе как все познавате че съм борец?
- Само един борец може да сбърка акордеон с чугунен радиатор!
2