Любили се двама млади. Девойката...
Любили се двама млади. Девойката обаче по не знам какви причини се омъжила за друг. На стари години тя вижда от терасата, че нейният едновремешен любим върви по улицата:
- Иване, ела, ела, мойо го нема.
- Е сега вече и мойо го нема.
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жената в униформа на медицинска сестра възбужда мъжа,защото той подсъзнателно я свързва с наличието на спирт.
13
Институтът по стоматология препоръчва четките за зъби Колгейт, които могат да проникнат и в най-недостъпните места.
От травматологията на Пирогов напомнят:
- Това все пак са четки за зъби.
12
Казват, че любовта е красив роман... Но все пак не е такъв бестселър като с*кса...
14
Влизат в една аптека Николай Бареков и Волен Сидеров и Бареков казва:
- Два капута.
А аптекарят отговаря:
- Виждам, какво ще искате.
28
Прибира се Иванчо от работа и казва на Марийка:
- Колко много съм възбуден, как те желая, цяла нощ ще правим с*кс.
Лягат вечерта и нашият я почва. Сутринта Марийка влиза в кухнята, протяга се и казва:
- Как хубаво се наспах, а ти до колко е*а?
31
- Госпожо, трябва да спрете маструбирането!
- До кога, докторе??
- Поне до като свърши прегледа!
8
– Ленче, а пък моят хубостник вчера се прибра от лов!
– И к'во?
– Ако знаеш една мечка как му беше издрала гърбааа... а на всичкото отгоре му изцапала и боксерките с червило...
9
Арабин споделя в мъжка компания:
- Вие християните сте по-практични от нас. У нас сме принудени да поддържаме големи хареми, докато вие тук сте разхвърляли любовниците си по домовете на приятели...
14
- Докторе, искам да ма заразиш с неква... ама много страшна венерическа болест!!!
- Ти добре ли си бе?!
- Глей ся... ти като ма заразиш мене, аз ше зараза жената. Жената ше зарази попа - попа попадията, тя пък кмета, кмета - кметицата, пък кметицата - горския... шъ ми бие той кучето, мамка му дее*а...
11
Един мъж се прибира по-рано вкъщи и заварва жена си гола, на масата – шампанско, шоколадови бонбони, свещи…
– Какво става тук?
– Ами, дойде кумът на гости…
– И какво, да не ти налетя?
– Ами малко ме целуна…
– Така ли? Къде?
– По устата…
– Още?
– После по врата…
– Другаде?
– По гърдите…
– След това?
– И по корема…
– И после?
– По колената…
– Не прескачааай!
13
- Какво си ме зяпнал в деколтето бе, простак! Не си ли виждаш разкопчания дюкян!?
- Ха ха... я да видим, кой не гледа в очите? Ммм?
11
- Мите, кое беше най- трудно, след като стана веган?
- Да си намеря удобни прашки и сутиен...
12
Целуна Иван Царевич жабата. И се превърна тя в красива девица. И обвини тя Ивана в жестоко отношение към животните и с*ксуални домогвания...
14
Важното е човек да се прибере в топъл и уютен дом, пък ако ще и да е публичен...
12
Каквото и да ви казва някой друг, жените обожаваме мъже, които псуват като каруцари. Даже вече това с каруцарите е демоде - вече предлагам да се казва "Псува като таксиджия!"
13