Как да познаем вещица: 1485 г...
Как да познаем вещица:
1485 г. - не потъва във вода!
2020 г. - не дебелее при карантина!
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Всеки път когато завършваш разговора си с "Ще ти разкажа, като се видим", някъде се разплаква един сътрудник на ДАНС.
23
Пресконференция:
- Ядете ли зеленчуци?
- Да.
- Какви зеленчуци ядете?
- Лук.
- Лук??? Ама само лук, без нищо ли?
- Не, бе, момиче, в кюфтетата!
14
- Братя, да си спомним подвига на св. Йоан Рилски, който преживяваше в пещерата с коричка хляб и малко вода.
- Вие да не сте богослов?
- Не, министър на финансите.
14
Днес, докато пиех бира на терасата, се оригнах и 4 човека от улицата се обърнаха. Почувствах се като в "Гласът на България"...
18
Днес ми пишат:
- "Ти си толкова добър, умен, весел"...
Замислих се, "къде ли съм се шлял в такъв вид?!"
6
- Вече 20 минути гледаш през прозореца!
- Млъкни, разхождам се!
14
Показахме си старите снимки. Сега предлагам да се качим на везната и да покажем килограмите си.
4
На изпита по анатомия Сашко получи двойка, защото на въпроса "в кои органи има най-много паразити", отговори: "органите на изпълнителна власт."
11
Представям си как излиза ген. Мутафчийски и казва:
- Това беше Скрита камера...
10
Търся семейство за размяна на апартаментите за Великден.
13
Готино е да се събудиш сутрин в обятията на близък човек, освен ако не си в затвора де...
15
Дръжте се! Скоро идва Великден! Ще имаме цели четири почивни дни на куп!
15
- Дайте ми от тази пола S-ка номер да пробвам, моля.
- Госпожо, шегувате ли се? Г*зът Ви се заклещи на вратата на бутика! Охраната едва Ви освободи !
- Казвате, да опитам с М-ка ли?
15
За да минава времето, си купих 300 пакета бекон. Мисля да сглобя прасето...
15
13-ти Март:
- Две седмици карантина! Ужас! Ще полудеем!
28-ми Март:
- Ееее... ама как само две седмици! Тъкмо се настроихме!
15