Коя е най-хубавата част от с*кса...
- Коя е най-хубавата част от с*кса?
- Хваленето!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Офицерският клуб. Всички са пияни. Поручик Ржевски разказва:
- Господа, вървя си вчера към къщи. На вратата стои момиченце, едно такова малко и нещастно, и ми казва: "Чичо, изчукайте ме за копейка"... Толкова тъжно ми стана... Е*А И РЕВА, Е*А И РЕВА...
1
Един баща се хвали:
- Моя син следва медицина, ще стане доктор!
- А какъв по-точно?
- Ами ако е умен, ще стане лекар по вътрешни болести. Ако не е умен, но е сръчен, ще стане хирург. Ако не е нито умен, нито сръчен, ще стане гинеколог - да се гледа всеки ден на какво прилича...
1
Мъж се прибира и заварва жена си да прави с*кс със най-добрия си приятел. Без да се замисли, вади един пистилет и го застрелва.
Жена му се развиква:
- Какво правиш? Ти си луд! Идиот! Ако продължаваш така ще останеш без приятели!
2
Новобранец пита старшината:
- Старшина, какво е това илюзия?
- Ех, синко, как да ти обясня?... Аха, значи представи си - лежиш си върху гаджето и си мислиш, че си на седмото небе! Мислиш ли си така? Мислиш ли, бе?
- Мисля си, старшина.
- А, така, мислиш си, а всъщност си на два сантиметра от гъза. Ей това е илюзия!
0
В хле*арския магазин, едно малко момче казва на възрастен:
- Наборе, ще ми подадеш ли един хляб, че не го достигам?
- Ще ти дам, ако ми кажеш защо ми викаш наборе?
Детето отговорило:
- Аз се напикавам и ти се напикаваш. Аз не мога да е*а и ти не можеш. Та набори сме си.
1
При сексопатологът влизат кученце и котенце и казват:
- Докторе, ние много се обичаме, вече две години живеем заедно, а си нямаме дечица. Може би това е защото сме котенце и кученце?
- Вижте, основният проблем не е в това, че сте котенце и кученце, а че и двамата сте момченца.
2
Две циганки си говорят и едната пита:
- Ти първия път за какво прави с*кс, за пари или по любов?
- Ами по любов беше, то два лева пари ли са...
0
Влюбен младеж смутено мрънка:
- Ами... имам един въпрос, ама не знам как по-тактично да го задам...
Девойката:
- Питай, аз вече от седмица съм готова с отговора.
2
Париж. Опашка за банани. Идва жена:
- По колко са бананите, мосю?
- 5 франка килограма, мадам.
- Мадмуазел съм...
- Нали виждам как държите бананa, мадам.
1
Издателство публикува книга със заглавие "69 нови позиции (превод от френски)". Тиражът незабавно се изчерпал.
- Невероятно! - коментира иэдателят.
- Не очаквах толкова да се търси наръчник по шах!
0
Наташа пита поручик Ржевски:
- Поручик, а Вие някога обичали ли сте?
- Ами... еб*л съм.
- Фи, поручик, аз говоря за човешка любов...
- И с хора съм го правил.
- Ах не, говоря за чистата любов.
- И това е било, особено в банята.
- Вижте, все пак имам предвид онази висока любов...
- И на задна прашка на камбанарията съм го правил.
- Поручик, говоря за любовта за цял живот!
- Ааа не, благодаря. Само сифилис ми трябва...
1
Две момченца си говорят на двора:
- Моят татко си има пенис - казало първото.
- А моят си има два - отвърнало второто.
- Глупости!!
- Не те лъжа - казало обидено второто. - Има си един малък, с който да пикае, а с големия чисти зъбите на детегледачката.
0
Лежат момче и момиче в леглото след първи бурен с*кс.
Тя:
- Скъпи, помниш кога се запознахме с теб?
Той:
- Секунда... сега ще включа компютъра и ще си видя хисторито...
0
Срещат се две прос*итутки. Едната с черно шалче около шията.
- Какво става траур?
- Не това е черен пояс по духане.
1
Въпрос: Защо кокошката няма ц*ци?
Отговор: Защото петела няма ръце.
2