Интервю с един овчар: - Чичо, как...
Интервю с един овчар:
- Чичо, как минава един твой ден?
- Рано извеждам овцете, вадя шише ракия и пия...
- Чичо, този очерк ще го четат и деца. Вместо шише казвайте книга.
- Добре. Рано изваждам овцете, вадя си книгата и чета. По обяд идва Генко с неговата книга и заедно я четем. Следобед отиваме до книжарницата и си взимаме две книги за до вечерта. А вечер отиваме при Ванката и там четем негови ръкописи.
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
През осемдесетте години отива строителна комисия на строежа на метрото. Викат бригадира:
- Кога ще е готово?
- На шести.
Отзад тих глас:
- Ти в ред ли си, няма да успеем до шести!
Бригадирът тихо казва:
- Ти не си в ред, аз не съм казал месец или година.
1
Колкото е по-голямо либидото на продуцента, толкова повече нови певици.
0
Ако намерите на улицата пари, не бързайте да се радвате, присъстващите наблизо банкови служители незабавно ще ви начислят лихви по кредита. Какво очаквахте? Криза е, банките отиват при народа!
0
- Ти като какъв работиш?
- Изпитател.
- А какво изпитваш?
- Нужда.
0
Ако се вярва на прогнозите на синоптиците, утре е четвъртък.
0
- Извинете, имате ли познати обирджии?
- Не.
- Разрешете да ви се представя.
0
Говорят си двама чиновника:
- Да-а, трудно живеят в наше време честните хора...
- Теб пък какво те засяга това...
0
- Ама, че си гад!
- Не, аз съм много ефективен мениджър човешки ресурси!
0
- Госпожице, говорите ли английски?
- Малко.
- Колко точно?
- Hundred dollars.
0
- Дай ми пет лева назаем.
- За какво са ти?
- За капитал за ООД.
- Нали вече минималният капитал е два лева.
- Другите три са за таксата за внасяне.
0
Агент недвижими имоти слага нож на гърлото на клиент и казва: "Наем или ипотека!"
0
Да спиш по гръб е вредно за белите дробове, да спиш по корем е вредно за червата, да спиш на лявата страна е вредно за сърцето, а да спиш на дясната - за черния дроб.
Списание "Здраве" желае на всички приятен сън!
0
- Знаете ли, това е едно интересно представление. Съветвам ви да си тръгнете след втората му част - казва гардеробиерка в театъра на човек от публиката.
- Защо след втората част ?
- Защото след първата тук е голяма блъсканица .
0
От новините:
- И сега единствената добра новина - нашето предаване е към края си.
0
- Как направихте първия си милион?
- Продадох на МВР хиляда принтера... с по хиляда лева отгоре...
- А не те ли наказаха?
- И още как - уволниха ме...
0