Булката казва на младоженеца...
Булката казва на младоженеца:
- Скъпи, знаеш, че съм девствена и не знам нищо за с*кса. Би ли ми обяснил какво всъщност представлява, преди да започнем?
- Добре, миличко. Нека да наречем твоето тайно място "затвор", а моето - "затворник". Това, което става, е че "затворникът" влиза в "затвора". Правят с*кс за първи път. Мъжът се отпуска блажено на възглавницата. Смеейки се, жената го побутва и му казва:
- Скъпи, затворникът май избяга.
Мъжът се усмихва и отговаря:
- Тогава трябва пак да го вкараме в затвора. След вторият път мъжът се присяга за цигарите, но жената, която наистина се наслаждава на новия опит в с*кса, му отправя предизвикателна усмивка с думите:
- Скъпиии, затворникът пак избяга.
За трети път правят с*кс, след което мъжът се отпуска изтощен.
Жената отново го побутва.
- Скъпииии, затворникът пак избяга.
- Е ти какво искаш?! Той да не е с доживотна присъда!
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Скъпи, кажи ми нещо възбуждащо...
- Кафе.
- Не, да ме възбуди по другия начин.
- Ааааа, водопроводчикът.
- Ревнивец.
- К*рва.
13
Обувките на една жена са показателни за нейните чувства. Например, ако обувките и са близо до ушите Ви, значи тя определено Ви харесва.
13
На 99% от жените започва да им се прави с*кс като са на яхта!
15
Вдявах си конеца в иглата 9 минути, повече от един средностатистически съпружески с*кс, но го няма онова приятно чувство за отметнато задължение.
5
Семеен диалог преди лягане:
- Жена, ще спим ли или какво?
- Първо или какво, после ще спим!
9
Външната красота не била важна... Е да, бе те хората мастурбират заради нечий характер.
14
Моряк се връща от далечно плаване. Изпраща съобщение на своята любима:
- “Шест месеца без с*кс. В твой интерес е да ме чакаш на пристанището.”
Тя му връща отговор:
- “Шест месеца без с*кс. Ще те чакам на пристанището, но в твой интерес е да слезеш първи"...
24
Мъж се бръсне в банята, а папагала му:
- Аааа, ще се порежеш!
Мъжа:
- Ако се обадиш още веднъж, ще те вкарам в кенефа!
А папагала пак:
- Аааа, ще се порежеш!
Мъжът се ядосал и го хванал, пъхнал го в тоалетната чиния и затворил капака. В този момент се прибрала жена му от пазар, хвърля всичките пликове и тича за тоалетната..обаче била в цикъл. Отваря капака и сяда. А папагала:
- Казах ли, че ще се порежеш! А и не си се избръснал хубаво!
17
На сръбски плаж.Един сърбин се излежава на слънце и оглежда мацките. До него идва една японка и ляга да се пече. Тя го огледала и си подала ръката да се запознаят:
- Приятно ми е: Пути Као Яма.
Сърбина се опулил и се сбъркал:
- Курец Као Греда- приятно ми е!
9
Отишъл Ганчо при една прост*тутка и я попитал:
- Колко струва да го вкарам и да го изкарам?
Прост*тутката му отговаря:
- Ще ти струва 5 лв!
Съгласил се Ганчо и започнали...
- Аре бе, що не го изкарваш?! - попитала го прост*тутката.
- Ами... щото имам само 2,50! - отговорил Ганчо.
8
Отвратих се от нецензурните изрази в п*рното... Все пак тия филми и деца ги гледат...
10
Шофьор на ТИР се пенсионирал. Минало 1 месец от както спрял да пътува..
Жена му споделя на нейната добра приятелка:
- Миме, ще се развеждам с Шишо...
- Как така толкова години заедно и ти точно сега 1 месец след пенсионирането..
А жената казала:
- Всичко преодолях: - Сложихме и гума в тоалетната да пикае на нея, но ми омръзна всяка сутрин като се събуди да ми удря по един цигански шамар и да ми вика: "СЛИЗАЙ ОТ КАБИНАТА."
19
Срещнах гадже от младостта и се улисахме в приказки. По едно време се сетих, че бързам и му казах, че трябва да тръгвам, защото организирам рожден ден на мъжа ми.
- Кажи какво му купи?
- А, нищо. Наех му прост*тутки.
- Боже! Верно ли? Леле, най-големия глупак съм!
- ?!?!?!
- Трябваше аз да се оженя за теб!
14
- Слънчице!
- Що ми викаш така?
- Щото си огрял всичките ми приятелки...
12
- Два пъти седмично замествам шефа.
- Да, бе! Ще ти се!
- Не ми вярваш? Питай жена му!
10