Отива един в аптеката за презервативи...
Отива един в аптеката за презервативи и гледа на витрината бял, черен и един с Мики Маус. И си мисли:
"С Мики Маус е някак детски, с бял ми е омръзнало, ще взема черен". Купил и си отишъл у дома, правил с*кс с жена си, но явно нещо не било наред - родил им се син.
Порастнал сина и пита баща си:
- Тате, а защо вие с мама сте бели, а аз черен?
- Слава Богу, че не си Мики Маус!
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Скъпа, ще правим ли виртуален с*кс днес?
- Не мога.
- Защо? Какъв е проблема?
- Днес имам виртуален цикъл!
Една вика:
- Като бях малка лапнах писалка - лошо ми стана, щях да умра!!! Сега съм голяма, лапам на двама и нищо ми няма!!!
- Иване, какъв е този крем за лице дето жена ти все си го купува? Против бръчки ли?
- Не, против бременност.
- Как така?
- Ами като се намаже става толкова страшна, че ме е страх да я пипна.
Седят си бай Лазо и Цицерон и спорят кой от двамата е по-велик оратор.
Цицерон: бай Лазо ти вярваш ли ми, че мога да кажа три пъти твоето име в едно изречение?
бай Лазо:Да чуя.
Цицерон: бай Лазо вЛазо и изЛазо.
Бай Лазо бил бесен и се зачудил как да му го върне.
бай Лазо: Цицероне вяваш ли че и аз мога да кажа твоето име три пъти в едно изречение?
Цицерон: бай Лазо това е невъзможно. Моето име е много сложно и е невъзможно. Да чуя!
бай Лазо:Цицероне, Цицероне да ти е*а майката, Цицероне!
- Кои са двата въпроса, които винаги са вълнували, вълнуват и ще вълнуват човечеството?
- Има ли живот след смъртта?!
- Има ли с*кс след брака?!
Двама старци си приказват ...
- Наборе да знаеш не ми е ставал повече от 15 г....
Другия казва:
- Аз съм добре, да чукна на дърво моят не е ставал само от 5 г.
Един геймър починал и бил изпратен в АДА.
Минало се известно време и на райските порти започнало да лопа едно дяволче.
- Помощ спасете ме.
Свети Петръ отваря и какво да види.
- Дяволе какво правиш тук.
- Абе къде го изпратихте този, от някъде намери една резачка, изби всички дяволи и сега ме гони да ме пита, къде е ИЗХОДА ЗА ВТОРО НИВО.
По време на полет двамата пилоти разговарят:
- Да вземем да пием по едно кафе и след това да правим с*кс
със стюардесата, а?
- Ами,да...
Обаче микрофоните били включени и разговорът се чувал
из целия самолет.
Стюардесата се притеснила и хукнала към пилотската кабина
да им каже. В бързината се препънала в килимчето и паднала в
скута на една бабичка.
Тя й помогнала да стане и рекла:
- Ще се убиеш бе, чедо! Защо бързаш? Те казаха, че първо ще
пият кафе...
Във врачанско семейство се родило дете, което се оказало бавно развиващо се. Бащата решил да го ограмоти. Завел го в Париж. Като видяло Айфеловата кула казало:
- ЪЪЪЪЪ....
Видяло и Лувъра. И пак:
- Ъъъъ..
Бащата го водил къде ли не, но нищо. Дето постоянно "ъъъ.."-кало. Накрая решил да го заведе във врачанския месокомбинат, да види как се прави салама. Завел го показал му от къде влизат кравите и от къде излиза салама. Този път детото казало нещо смислено:
- Тате, а от къде влиза салам и излиза говедо?
А бащата:
- От на майка ти пу*ката.
Три прос*итутки си говорят:
- Вчера бях с един, с 20 см!
- Това е нищо - казала втората - Аз бях с един с 25см!
- А аз бях с един със 7 см - казала третата.
Другите две се засмели:
- Хи-хи-хи!
- Не хи, а Фи! - казала пак третата.
Веднъж като бил малък Азис:
- Днес ми нарекоха хомосексулист. Така се разстроих, че ми се разтече грима.
Хората се делят на две катагории:
Едните не знаят, кой е Бил Гейтс, а другите не го харесват.
Мъж решил да провери дали неговата жена не му изневерява.
- Жена, ти знаеш ли че в нашият вход имало една жена, която 15 години не е изневерявала на съпруга си?
- Коя е тая бе? - попитала жената.
- Не си ли ти ма, да ти е*а мамата ку*венска?
В един слънчев ден както си вървяала из гората Баба Меца срещнала заека и го попитала:
- Зайо, пречи ли ти като ти се залепват говната по козината?
- Ми не, Бабо Мецо.
И мечката грабнала заека с едната си лапа и си изтрила гъза с него
Внук пита баба си:
- Бабо, защо ти е толкова голяма устата?
Бабата:
- Виждал ли си дядо ти без гащи?