Боляха ме коленете, взех едно чудотворно...
Боляха ме коленете, взех едно чудотворно мазило от охлюви. Сега вървя много бавно.
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Каква е тази врява, Джеймс?
- Разприятеляват се у Фейса, Сър.
- Защо, Джеймс?
- Позволете да не коментирам, Сър. Забранили сте ми да бъда саркастичен.
5
- Виж, това е видео как си изкарвам деня.
- Това е снимка, на която си лежиш на дивана!
- Видео е!
31
- Една торта за рожден ден! - поръчва редовна клиентка на сладкарницата.
- Разбира се! С колко свещички да бъде?
- 30, както обикновено…
20
Разбирам майка ти да е против нашата връзка, ама пък и мъжа ти.
21
В училище ни учиха, че XXX са римски числа.Написах в ГУГЪЛ XXX, и римляните наизскачаха голи.
23
Ковид математиците щели да стачкуват... щото не ги взели за военни матемaтици.
22
Няма да си истински българин, ако се спънеш на камък и не го напсуваш на майка.
37
След няколко неуспешни опита да разреже пържолата си, клиентът вика сервитьора:
- Моля, вземете я обратно!
- Не мога, сър! Издраскали сте я.
15
Гошко, прибирай се маме! Хайде, че е тъмно вече и сега ще дойдат момите от "Ергенът" да те вземат!
30
Кирето спира на Газпрома да зареди и подвиква на бензинджията:
- Дизел за 40!
А онзи:
- Ако заредиш за 50, даваме "Катюша" подарък!
17
Като гледам Ергенът се подсетих в 5-ти клас как ме оставиха да паса стадо мисирки.
21
Смесени чувства? Простичко е - след халба боза с пет толумби да вкараш две мускатови с овчарска салата.
6
- Обявих война на излишните килограми.
- Гледам, че добре се справяш с вземането на пленници.
14
Между приятели.
- К'во става?!
- Ми, скарахме се. Ама сега ще ѝ пиша.
- И защо?!
- Да ѝ дам шанс да ме игнорира. Иначе ще ми е още по-ядосана!
11
И ми вика:
- Брат, набутах ѝ го и в трите дупки и после я пуснах по нанадолнището! Мнооо съм добър!
Аз го гледам изумено... и чак после се разбрахме, че ми говори за боулинг.
3