В ресторанта: - Сервитьор! В супата...
В ресторанта:
- Сервитьор! В супата ми има муха!
Мухата възмутено се обажда:
- Тоя пък, ти на това супа ли му викаш, бе?
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Искам да съм панда... Това животно, колкото е по-дебело, толкова по-мило изглежда!
11
Един човек научил кучето си да брои. Показва му два пръста:
- Колко е това?
- Бау, бау!
Показва три пръста:
- Бау, бау, бау!
Извел една вечер той кучето и на връщане се отбил до кръчмата. Позаседял се там, а като се прибрал, жена му го почнала:
- Къде ходиш бе? Пак ли се напи?
- Три бири съм пил, попитай кучето!
- Колко бири изпи тоя?
- Бау, бау, бау!
- А колко водки?
- БАААУУУУУУУУУУ!
13
Убиеш един комар - идват още десет... Сякаш на погребението му се събират...
9
- Знаете ли какво представлява светулката?
- Муха на аварийни.
8
Отбор слонове играе футболен мач срещу отбор мравки. Улисани в играта, един слон настъпва мравка от противниковия отбор и започва да и се извинява.
Мравката съвсем великодушно:
- О, колега, не се притеснявайте! Игра е, можеше да се случи и обратното.
5
Котаракът Плюш, силно вярваше, че има конспирация, гласяща, че хората отглеждат котки, за да им крадат лайната от тоалетните. Че защо иначе ще ги хранят, поят и галят толкова старателно?!
6
И след като недовиждащото бабе включи осветлението в кухнята, наглата хлебарка не хукна да бяга, ами измяука и взе да се катери по крака и...
2
В горската Община Лъвът си позволил да убие сърничка, а Конят опасъл вид защитена тревичка. Горската съдийка Кума Лиса осъдила Лъва на 1 година условно, Коня на 3 г. затвор без право на отмяна. Адвокатката, Умната Сврака, си позволила да попита, защо присъдата на Лъва е толкова лека, а на Коня толкова сурова? Тогава г-жа съдийката ударила наказателния кодекс в масата, повдигнала го и заявила:
- Тук пише отпреди 20 години ЗА КОН! В бъдеще ще има и ЗА ЛЪВ...
5
В един бар влиза тъмнокож с папагал на рамото.
Бармана му рекъл:
- Ехаа, от къде го намери този красавец?
- От Африка. Там са много. - отвърнал папагала.
13
Ако в гората срещнете мечка, може да не се боите вече от кърлежи.
7
То е ясно, че всеки глист мечтае да стане анаконда, ама някои много амбицирани бееее...
7
Срещат се гном и котка.
Коткaтa пита:
- Ти какво си?
- Гном.
- И какво точно те прави гном?!
- Амииии... тормозя хората нощем. А ти?
- Ооооо, значи и аз съм гном.
7
Африка. Гореща сутрин. Хипопотам с як махмурлук се чуди с кого да се заяде. Гледа на една ливада стои жираф.
- Жирафе, ей жирафе!
- Кво?
- Да те питам, бе! Що ти е такава дълга шията?
- А, шия, като шия...
- Не, бе, що е такава дълга?
- Разкарай се, бе дебелак. Нормална шия, кво толкова!
- Ама, защо е толкова дълга, бе?
- Уффф, щото я си представи, пиеш една чаша уиски, а то се стича бавно вътре по дългата шия... а... кеф нали?
- Да, бе, ама като драйфаш, а?
32
Самотно живееща старица намира на тавана на къщата си прашна бутилка. Отворила тапата и хоп един добър дух изскочил от вътре.
- Кажи бабче, сега три желания, да ти ги изпълним и да си бягам по моите си работи.
- Ами искам да съм на двайсе години, къщата ми да е като декор на Пентхауз и котарака ми да се превърне в красив принц.
- Нямаш грижи! - отвърнал духът и плеснал с ръце.
И трите желания на старицата се сбъднали. Тогава към нея се приближил принца котарак и нежно попитал:
- Миличка, сега съжаляваш ли, дето ме кастрира едно време?
11
Момиченце в зоопарка стои пред клетката с пауна:
– Мамо, това какво е?
– Паун.
– А тази никаква птица до него?
– Това е жена му.
Момиченцето мести поглед от пищната мъжка птица към безличната женска:
– А, той поне обича ли я?
10