За Йорданов ден няма да се скача...
За Йорданов ден няма да се скача за кръста, че се плашат рибите...
25
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Продавам яхта. Не разопакована, в гаранция. Без забележки. Причина за продажбата - дублират ми се два от подаръците.
14
Нова година е измислица на производителите на календари, за да печелят пари. Събудете се, хора.
15
1-ви Януари. Звъни се на вратата.
- Кой е?
- Полиция, не се бойте, не сме гости.
15
Институтът по недовършени анализи откри, че всеки пет от десет човека...
21
Най-късият ден в годината... първи януари. Събудиш се, закусиш... и то вече се стъмнило.
26
Децата искат да са възрастни, възрастните да са деца - само тинейджърите са уморени от живота!
50
Решението да започнеш диета винаги се взима на пълен стомах. На гладно аргументите са слаби.
15
Като гледам пазарските колички, си викам:
- Боже, дано канализацията да издържи!
31
Понеже нямах пари за пиратки, вечерта на Нова година хвърлях буркани през терасата!
14
За 2021-ва си бях поставил за цел да стана съвършен. Преди малко станах. Нямам идея как ще ви търпя сега през 2022-ра.
7
Уж всички ти пожелават всичко най-хубаво за Нова година, а като ти се сбъдне - завиждат.
37
След празниците, в аптеките пускат антидепресант ”Мангизий!”
14
Отварям хладилника, а в него една пача като се разтресла... „Споко, бе! - викам ѝ. Стига си треперила! Аз само за кетчупа.“
14
Не искам да се хваля, но имам пари да не работя, до края на годината.
26
- Най-после у дома! - помисли си Дядо Коледа, преминавайки македонската граница.
43