Лекарят: - За вашите стомашни болки...
Лекарят:
- За вашите стомашни болки трябва да се вземат ефикасни мерки.
- Разбрах, докторе, ще и забраня да готви.
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Лекарство за силно главоболие с 5 букви? - питам аз татко.
А той ми отговаря по възможно най-сериозния тон:
- Шамар!
11
– Жена, защо всички пържоли са с различен размер?
– Нали искаше разнообразна храна.
13
Когато бях на 15, една врачка предсказа, че ще харча всичките си пари по жени. Сега имам жена и три дъщери. Всичките ми пари отиват там. На 15 мислех друго!
17
Баща съветва сина си преди сватбата:
- Два съвета от мен. На всяка цена вкарай клауза в брачния договор, че два пъти в седмицата, сам, без жена си ще прекарваш няколко часа в компанията на приятелите си.
- А втория съвет?
- Никога не прекарвай тези дни в мъжката компания!
11
Ако ще променяте света - направете го преди да се ожените, после няма да можете и канала по телевизията да смените!
15
В младостта скърца само кревата. С годините започва и жената.
13
Мъж, изненадан от новия пиърсинг на съпругата си:
- Лелеее, какво си я турила тая халка на пъпа, ма!? Замязала си на граната!
16
45 процента от жените намират задника си за дебеличък. 45 процента от жените намират задника си за кльощав. Само десет процента си го харесват и не съжаляват, че са се омъжили за него.
11
Току-що пуснат от затвора е посрещнат възторжено от жена му. Суети се около него и казва, че ще му сготви.
А той тъжно промълвил:
- Не бях ли наказан достатъчно до сега?
10
- Ало, душко, имам проблем... тука ме спря катаджия. Май сгафих..
- Защо те спря?
- Амии... минах на червено!
- Дай да говоря с него.
- Ало, колега... как Ви е фамилията... Петров, 3-то районно... ясно... слушай брат, напиши акт и и вземи книжката за шест месеца. Аз ще мина да почерпя...
- Скъпа, говорих с човека, всичко е наред, ти само подпиши, където ти покаже...
10
Мъжът, когато е бесен, прави разни глупости. Жената, когато е бясна, не прави нищо - не пере, не готви...
9
– Сара, Вие за осми път се върнахте при своя съпруг?
– Не мога да го разбера този идиот. Всеки път, когато го напусна, у него се появяват пари.
22
Имам проблем със съня и бях при психолог. Посъветва ме да оставям ядовете навън. Недообмислен и неизпълним съвет. Жена ми абсолютно не е съгласна да спи на стълбищната площадка.
19
– Скъпи, знаеш ли колко остават до Нова година?
– Знам. Има - няма 150 лева...
5
Един стар търговец - евреин завел за първи път сина си в магазина.
Вечерта жена му го пита:
– Е, как мина днес?
– Добре, но има още какво да се желае.
– Не може да смята?
– В сметките е перфектен.
– Груб е с клиентите?
– Не, държи се вежливо.
– Тогава какво?
– Плаче, като връща ресто.
30