Един се връща от дълга командировка...
Един се връща от дълга командировка и пита вярното си куче:
- Идваха ли чужди мъже вкъщи, като ме нямаше Шаро?
- Джаф, джаф - замахал с опашка.
- А какво правеха?
- Аха, аха, аха - запъшкал Шаро с изплезен език.
- Е, много ли беше това?
- Ау, ау, ау - завил Шаро, вдигнал муцуна към тавана.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Една мутра си купил джип, но бил толкова голям, че не се побирал в гаража му и се чудил как да го прибере. Излиза комшията до него и му казва:
- Какво гледаш и умуваш бе комши?
Мутрата му отговаря:
- Еми купих си джип, ама е толкова голям, че не се побира в гаража ми и се чудя дали да не му одрежа тавана.
Комшията му казва тогава:
- Защо не му спаднеш гумите по-лесно е и ще се побере!?
Мутрата му казва:
- А бе комши ти си по-глупав и от мен. Джипа от долу си влиза ама отгоре неще.
0
Двама полицаи седят на пост, прелита едно врабче и насира единия полицай по пагона. Той казва на колегата си:
- Дай една салфетка!
- Аре бе, къде ще го гониш да му бършеш задника.
0
До входа на църква пасторът е сложил надпис:
"Ако си изморен от грешния живот, отвори тази врата и влез!".
Малко по надолу е написано с червило:
"А ако не си изморен, позвъни на телефон 54 53 32!"
0
Провежда се специална масова акция срещу терористите. Добре известно е, че талибаните не пият и считат за грях да се гледат голи жени. Затова днес (петък) в 13:00 всички жени трябва да тичат голи из офиса, а мъжете да ги ловят с бира в ръка. Това е най-добрия начин да се покаже презрението към терористите в нашите редици. Затова, който не участва ще се разстрелва на място.
2
Cекретарка:
- Цифричките на клавиатурата ми не работят!
админ:
- Натиснете NumLock.
секретарка:
- Натиснах, не помага!
админ:
- Чай? Кафе?
секретарка:
- Не може ли направо да се еб*ме?
админ:
- НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ!!!
0
Двама пенсионери си говорят:
- Аз на моята вече всяка нощ й доставям удоволствие.
- Чудно! Как го правиш?
- Оставям я да се наспи спокойно!
0
Младеж целува девойка, взема я на ръце и я носи към леглото. Тя смутено му казва:
- Не може ли да изчакаш, скъпи. Можем да го направим след сватбата.
- Ти пък. Как ти дойде наум. Давай сега, че след сватбата, представяш ли си ако мъжът ти ни завари. За чий ... са ни такива неприятности.
0
Младеж към девойка:
- Какви хубави крака! В колко отварят?
1
Както е известно, Хитлер бил много мнителен и суеверен. Веднъж извикал един гадател, за да узнае своето бъдеще.
- Мой фюрер, виждам в своите книги, че ще умрете на еврейски празник.
- Кой по-точно?
- О, мой фюрер, в който и ден да умрете, той ще стане голям еврейски празник.
4
- Каква е разликата между пирона и бременната жена?
- Че пирона може да се чука.
1
Прибира се мъж по-рано от командировка. Пред вратата вади пистолет и сваля предпазителя.
Съсeда:
- Колко трупа ще има?
- Или два, или николко.
0
- Докторе, миналия месец ми поставихте спирала.
- Е, какво, да няма някакви проблеми? Безпокои ли Ви нещо?
- Да.
- Какво?
- Как да чистя котления камък, като се натрупа?
0
Двама психолози се разхождат и говорят по работа... Пресичайки един булевард единият психолог го блъска автомобил. Целит бил изпотрошен... грозна картинка. Тогава другият психолог го попитал:
- Искаш ли да поговорим за това?
0
В Ню Йорк, през нощта, в едно американско семейство, детенцето се събудило огладняло и сънен се запътило към кухнята. Светнал лампата в кухнята и гледа: един гол пич пред отворения хладилник. Детенцето като го видял си помислил, че това е новия му детегледач и го попитал: "Are you my babysitter?". Голия пич му отговорил: "No, I am your mother fucker"
1
Между приятелки:
- Колко гаджета имаш?
- Едно и две наум.
1