Не забравяйте да ползвате презервативи...
Не забравяйте да ползвате презервативи! Така загубихме Фреди Меркюри и така получихме Джъстин Бийбър...
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Днес отидох на сина на родителска среща. Няма справедливост в тоя живот - едно време моите учителки бяха дърти грозни бабишкери, по на трийсе години, а неговите са симпатични трийсе годишни какички...
6
- Брат, проблем ли ще е да дойда с Елена?
- Ако искаш идвай и с коня, само не закъснявай!
1
Интересно, с кого изневеряват "всички" мъже, ако "всички" жени са верни?
7
Перник. Сватба. В един момент един господин става и удря съседа си.
- Ей, какво ти става, на сватба сме?
- Сватбата си е сватба, но все някой трябва да започне боя!
16
Непрочетените книги умеят да си отмъщават. Особено добре това се отдава на "Наказателен кодекс" и на "Ръководство за употреба на верижен трион".
1
Баба ми казваше:
- Когато направиш пакост, а няма чувство за вина, значи правилно си постъпил...
7
Ако ти е скучно и си сам вкъщи, изгаси осветлението и си пусни филм на ужасите. Вече няма да ти се струва, че си сам...
7
И да ме убиеш, не мога да се сетя, какво означава думата "склероза".
4
Тя вярва в любовта, но знае, че най-истинските сълзи са от дълбоко гърло.
2
- Как се нарича дете, което пипа парите на леля си?
- Паралелепипед!
4
Бащата на гаджето ми подхвърли патрон. После каза, че след 22:00 часа летят доста по-бързо...
2
Гид по време на туристическа обиколка в Скопие:
– Внимание, това е фонтан от 17-ти век, а зад него се строи храм, който ще е от 8-ми век.
1
– Как се казваш?
– Селена Гомез.
– Абе, не те питам с кой елен си дошла, а как се казваш…!
5
Преди хиляди години мъжете ловували с копия, а жените с прашки. При вторите положението все още е непроменено...
5
Жените са като паркоместата- хубавите са заети, а останалите са за хора с увреждания...
4